Меню сайта
Банер
Гид по блогу
[16.06.2011]
Внимание! Приобретение RNS510 у барыги (по примеру - iridium) (2)
[17.07.2011]
Разъемы и номера деталей (31)
[14.10.2011]
Изменяем окно приветствия. (14)
[14.10.2011]
Необходимый софт и с чем можно столкнутся. (32)
[15.02.2017]
Прошивки для навигационных устройств. (224)
[16.02.2017]
Навигационное устройство RNS-510/Columbus (11)
[30.11.2018]
Персональные точки интереса. (230)
[01.12.2018]
Карты. История картографии для RNS510. Архив карт (303)
Гид по форуму
  • Citroën Mapping 2018-2 (MyWay - WipNav) - Peugeot (2)
  • Обсуждаем карты East Europe (2272)
  • AUDI Navigation Plus (RNS-E) 2019 (0)
  • Audi MMI 3G Basic 2019 5.28.2 Europe with activator (0)
  • Программное обеспечение KIA + обновление карт 2019 (20)
  • VW RNS/MFD2 DVD Blaupunkt EX-V VX 2018 V16 Europa (13)
  • Вопросы по прошивке Американской RNS-510 (54)
  • DISCOVER Media/ PRO (58)
  • Volkswagen (46)
  • Navigon (7)
  • Мини-чат
    Online
    Статистика
    VENOM, PHC, mefody, sidor_ii, sattvbox, DeCodeR, iSewen, UGLEKISLOROD, ironeddy, intercar1899, opalev, mojni, NDrake, Serge1979, ixbt222, gpsmerydian, yuriis, vaicekas, sanixin, Alexey7enov, dainius112, sholemi, Deonis, djpulia, kerya72, Stigma, Rus_lan81, Smartecs, aaladdin1979, thedraftsman, antontarhovtarhov, kalmars, Folikb6, andkarp, hawk3345, 83valentin, marianmarcus91, Vlad6619, vtanchik95, DiselBrother, otoorban, dv75, Roman04, 111111111111111111, ajvengo66
    Поиск
    Воскресенье, 21.04.2019, 22:37
    Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Mobilis
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Robin  
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Анекдоты
    mrfox93Дата: Суббота, 19.11.2016, 08:53 | Сообщение # 1516
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Соседка стучится ночью.
    Спрашиваю: "Кто? "
    Отвечает: "Соли надо?!
     
    wasser79Дата: Вторник, 22.11.2016, 15:27 | Сообщение # 1517
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 8
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: — Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает: — Профессор, я правильно услышала: до 12-ти? — Да. — Будьте добры, повторите это для студента Петрова! Профессор: — Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. Студент Петров спрашивает: — Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью? — Конечно, с двенадцатью. — Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой! ))

    Добавлено (22.11.2016, 15:27)
    ---------------------------------------------
    Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
    - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
    - Отвали! На моей - мигалка.

     
    androsДата: Пятница, 25.11.2016, 09:09 | Сообщение # 1518
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Встречаются пессимист с оптимистом:
    Пессимист: да, хуже уже не будет;
    Оптимист: будет, будет ....
     
    gdezakonДата: Воскресенье, 27.11.2016, 19:57 | Сообщение # 1519
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Волгоград Пол: Мужчина
    Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. 
    Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. 
    Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
    Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

    Добавлено (27.11.2016, 19:57)
    ---------------------------------------------
    Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

     
    peccopaДата: Пятница, 16.12.2016, 13:50 | Сообщение # 1520
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

    М: - Ваши права, пожалуйста.
    Б: - Чего?
    М: - Права, пожалуйста.
    Б: - А что такое права?
    М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
    Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
    М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
    милиционер.

    Добавлено (16.12.2016, 13:49)
    ---------------------------------------------
    Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

    Добавлено (16.12.2016, 13:49)
    ---------------------------------------------
    Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

    Добавлено (16.12.2016, 13:50)
    ---------------------------------------------
    Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

     
    AksakalДата: Воскресенье, 18.12.2016, 12:08 | Сообщение # 1521
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
     
    BENDERДата: Понедельник, 19.12.2016, 05:27 | Сообщение # 1522
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Женщина
    Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы
    выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к
    поступлению в московские вузы.
     
    ad7777777Дата: Воскресенье, 22.01.2017, 01:46 | Сообщение # 1523
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Европейская пара захотела детей.
    Позы меняют, мази, по лунному календарю также пробуют… Не получается!
    Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь. Поехали они в Тайгу.
    Заходят в избушку, рассказывают свою проблему.
    Знахарь смотрел, смотрел на них и говорит:
    "Вы чё, мужики, ох…ли?!".

    Добавлено (22.01.2017, 01:45)
    ---------------------------------------------
    Беседуют две подруги:
    — А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь!".
    — А твой… это кто?
    — Ну. Внутренний голос.

    Добавлено (22.01.2017, 01:46)
    ---------------------------------------------
    Беседуют две подруги:
    — Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет, то я, как Штирлиц, оказалась на грани провала!
    — В смысле?
    — Чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю!

     
    evgeniikuktenko67Дата: Среда, 25.01.2017, 19:32 | Сообщение # 1524
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    - Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
    - Почему ты так думаешь, Джон?
    - Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
     
    viktor_vovkДата: Воскресенье, 29.01.2017, 16:19 | Сообщение # 1525
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Раздольное Пол: Мужчина
    Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
    — У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
    Меркель подумала, после чего ответила:
    — У моей бабушки было три унитаза — золотой, серебренный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!
     
    AksakalДата: Суббота, 04.02.2017, 20:06 | Сообщение # 1526
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Чай с лимоном ...
     
    Zhenek1Дата: Суббота, 04.02.2017, 22:43 | Сообщение # 1527
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Minsk Пол: Мужчина
    Дневник мужа: ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени. ВТОРНИК Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы. СРЕДА Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени. ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном. ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло. СУББОТА Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой! anekdotov.net
     
    akalikinДата: Вторник, 07.02.2017, 19:32 | Сообщение # 1528
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 10
    Статус: Оффлайн
    Город: Кириллов Пол: Мужчина
    У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает:
    — Ой, милай, а чё это?
    — Это, бабка, значок, значит — высшее образование!
    — Ой, а чего это у тебя их два?
    — А это, бабка, значит — два высших образования!
    — Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

    Добавлено (07.02.2017, 19:32)
    ---------------------------------------------
    Задаю внучке известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
    Она (7 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

     
    СимаДата: Вторник, 07.02.2017, 22:03 | Сообщение # 1529
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Статус: Оффлайн
    Город: Зеленокумск Пол: Мужчина
    Сидят за ужином муж и жена.Муж говорит жене
    -Давай сегодня ночью займемся сексом как по телевизору.
    -Давай-с радостью ответила жена.
    После того как они позанимались сексом,жена лежала думала и произнесла вслух
    -Да,наверное мы смотрим разные программы.
     
    valekssДата: Пятница, 10.02.2017, 16:51 | Сообщение # 1530
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Киев Пол: Мужчина
    Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она
    проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

    smile
     
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2019