Меню сайта
Банер
Гид по блогу
[16.06.2011]
Внимание! Приобретение RNS510 у барыги (по примеру - iridium) (2)
[17.07.2011]
Разъемы и номера деталей (31)
[14.10.2011]
Изменяем окно приветствия. (14)
[14.10.2011]
Необходимый софт и с чем можно столкнутся. (32)
[15.02.2017]
Прошивки для навигационных устройств. (224)
[16.02.2017]
Навигационное устройство RNS-510/Columbus (11)
[30.11.2018]
Персональные точки интереса. (230)
[01.12.2018]
Карты. История картографии для RNS510. Архив карт (304)
Гид по форуму
  • Ремонт RNS-510 (675)
  • Помогите подобрать прошивку! (577)
  • антена (141)
  • Обсуждаем карты East Europe (2304)
  • RNS-510 new (104)
  • Песня дня (46)
  • DISCOVER Media/ PRO (78)
  • Volkswagen (54)
  • AUDI (3)
  • Продам SetConfig for RNS-510 (55)
  • Мини-чат
    Online
    Статистика
    ska, отец, mefody, victor2868, Poltergeist, avg, denp77, tuvastab, Vitos8660, victorst, странник, korchi, andre000, 2005yuran2005, Obuhof, Kapuska, Mik32, darex13, 13dmat, libelula, Dep, Иван5211, strannik20, djvitalyk, Bosun1413, Pavel18, ashall, matrixa26, BOBA2602, blacksmoke, Viro, PilotS3, hlacika88, [Alucard]_Ali_MiX, hansjenrik, valdasgrin
    Поиск
    Суббота, 24.08.2019, 20:10
    Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Mobilis
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Robin  
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Анекдоты
    mrfox93Дата: Суббота, 19.11.2016, 08:53 | Сообщение # 1516
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Соседка стучится ночью.
    Спрашиваю: "Кто? "
    Отвечает: "Соли надо?!
     
    wasser79Дата: Вторник, 22.11.2016, 15:27 | Сообщение # 1517
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 8
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: — Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает: — Профессор, я правильно услышала: до 12-ти? — Да. — Будьте добры, повторите это для студента Петрова! Профессор: — Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. Студент Петров спрашивает: — Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью? — Конечно, с двенадцатью. — Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой! ))

    Добавлено (22.11.2016, 15:27)
    ---------------------------------------------
    Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
    - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
    - Отвали! На моей - мигалка.

     
    androsДата: Пятница, 25.11.2016, 09:09 | Сообщение # 1518
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Встречаются пессимист с оптимистом:
    Пессимист: да, хуже уже не будет;
    Оптимист: будет, будет ....
     
    gdezakonДата: Воскресенье, 27.11.2016, 19:57 | Сообщение # 1519
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Волгоград Пол: Мужчина
    Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. 
    Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. 
    Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
    Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

    Добавлено (27.11.2016, 19:57)
    ---------------------------------------------
    Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

     
    peccopaДата: Пятница, 16.12.2016, 13:50 | Сообщение # 1520
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

    М: - Ваши права, пожалуйста.
    Б: - Чего?
    М: - Права, пожалуйста.
    Б: - А что такое права?
    М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
    Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
    М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
    милиционер.

    Добавлено (16.12.2016, 13:49)
    ---------------------------------------------
    Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

    Добавлено (16.12.2016, 13:49)
    ---------------------------------------------
    Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

    Добавлено (16.12.2016, 13:50)
    ---------------------------------------------
    Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

     
    AksakalДата: Воскресенье, 18.12.2016, 12:08 | Сообщение # 1521
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
     
    BENDERДата: Понедельник, 19.12.2016, 05:27 | Сообщение # 1522
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Женщина
    Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы
    выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к
    поступлению в московские вузы.
     
    ad7777777Дата: Воскресенье, 22.01.2017, 01:46 | Сообщение # 1523
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Европейская пара захотела детей.
    Позы меняют, мази, по лунному календарю также пробуют… Не получается!
    Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь. Поехали они в Тайгу.
    Заходят в избушку, рассказывают свою проблему.
    Знахарь смотрел, смотрел на них и говорит:
    "Вы чё, мужики, ох…ли?!".

    Добавлено (22.01.2017, 01:45)
    ---------------------------------------------
    Беседуют две подруги:
    — А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь!".
    — А твой… это кто?
    — Ну. Внутренний голос.

    Добавлено (22.01.2017, 01:46)
    ---------------------------------------------
    Беседуют две подруги:
    — Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет, то я, как Штирлиц, оказалась на грани провала!
    — В смысле?
    — Чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю!

     
    evgeniikuktenko67Дата: Среда, 25.01.2017, 19:32 | Сообщение # 1524
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    - Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
    - Почему ты так думаешь, Джон?
    - Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
     
    viktor_vovkДата: Воскресенье, 29.01.2017, 16:19 | Сообщение # 1525
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Раздольное Пол: Мужчина
    Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
    — У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
    Меркель подумала, после чего ответила:
    — У моей бабушки было три унитаза — золотой, серебренный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!
     
    AksakalДата: Суббота, 04.02.2017, 20:06 | Сообщение # 1526
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Чай с лимоном ...
     
    Zhenek1Дата: Суббота, 04.02.2017, 22:43 | Сообщение # 1527
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Minsk Пол: Мужчина
    Дневник мужа: ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени. ВТОРНИК Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы. СРЕДА Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени. ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном. ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло. СУББОТА Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой! anekdotov.net
     
    akalikinДата: Вторник, 07.02.2017, 19:32 | Сообщение # 1528
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 10
    Статус: Оффлайн
    Город: Кириллов Пол: Мужчина
    У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает:
    — Ой, милай, а чё это?
    — Это, бабка, значок, значит — высшее образование!
    — Ой, а чего это у тебя их два?
    — А это, бабка, значит — два высших образования!
    — Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

    Добавлено (07.02.2017, 19:32)
    ---------------------------------------------
    Задаю внучке известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
    Она (7 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

     
    СимаДата: Вторник, 07.02.2017, 22:03 | Сообщение # 1529
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Статус: Оффлайн
    Город: Зеленокумск Пол: Мужчина
    Сидят за ужином муж и жена.Муж говорит жене
    -Давай сегодня ночью займемся сексом как по телевизору.
    -Давай-с радостью ответила жена.
    После того как они позанимались сексом,жена лежала думала и произнесла вслух
    -Да,наверное мы смотрим разные программы.
     
    valekssДата: Пятница, 10.02.2017, 16:51 | Сообщение # 1530
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Киев Пол: Мужчина
    Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она
    проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

    smile
     
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2019