|
|
|
Анекдоты
| |
| tussser | Дата: Воскресенье, 12.11.2017, 23:06 | Сообщение # 1561 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Код Стас был настолько пьян, то его пальто было застёгнуто на яйцо,торчащее из ширинки |
| |
|
|
| Rusecki | Дата: Вторник, 14.11.2017, 18:01 | Сообщение # 1562 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
— Стоит статуя на вершине х@я, в руках лопата, в тени заката...
— Вовочка а можно без х@я...
— Стоит статуя уже без х@я, в руках лопата в тени заката..
— Вовочка а можно без статуи и х@я...
— Стоит лопата в тени заката... Статуя с х@ем ушли куда то...Добавлено (14.11.2017, 18:01)
---------------------------------------------
Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!
|
| |
|
|
| Vik36 | Дата: Суббота, 18.11.2017, 09:18 | Сообщение # 1563 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
Город: Харьков
Пол: Мужчина
| Останавливает гаишник (Г) BMW-X5. За рулём бомж (Б), грязный, вонючий. Проверяет документы, всё в порядке, машина его. Спрашивает:
(Г) - Как так получилось, что машина твоя?
(Б) - Ты не поверишь, заработал.
(Г) - Ты и заработал???
(Б) - У меня г@вно лечебное.
(Г) - Это как
(Б) - Ну, у кого лысина, намажешь и волосы начинают расти. Вот благодарные клиенты и купили машину.
(Г) - А ну выходи, пойдём в кусты, покажешь.
Пошли они, а на заднем сиденье два братка сидят, кончаются от смеха. Ну,если и этому на голову насрёт, то я еме ещё и квартиру куплю.Добавлено (18.11.2017, 09:18)
---------------------------------------------
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Вторник, 12.12.2017, 19:21 | Сообщение # 1564 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
|
|
| |
|
|
| DobruyZluden | Дата: Четверг, 14.12.2017, 11:13 | Сообщение # 1565 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
Город: Харьков
Пол: Мужчина
| После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?Добавлено (14.12.2017, 11:13)
---------------------------------------------
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
|
| |
|
|
| manuk-doc7852 | Дата: Суббота, 16.12.2017, 20:58 | Сообщение # 1566 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| — Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу. Я с ним поругалась! Добавлено (16.12.2017, 20:58)
---------------------------------------------
Если вам попалось объявление типа: — Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей. Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
|
| |
|
|
| SangiBo | Дата: Суббота, 16.12.2017, 21:50 | Сообщение # 1567 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Екатеринбург
Пол: Мужчина
| Как быстро растут чужие биткоины!
--------------------------------------------
***
- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
|
| |
|
|
| etikmat | Дата: Суббота, 16.12.2017, 23:09 | Сообщение # 1568 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
Город: Vilnius
Пол: Мужчина
| Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое «зимой
на летней резине».
|
| |
|
|
| SangiBo | Дата: Воскресенье, 17.12.2017, 17:36 | Сообщение # 1569 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Екатеринбург
Пол: Мужчина
| - Ты с женой-то помирился?
- Да помирился, помирился – на коленях ко мне приползла.
- И чего сказала?
- Да, говорит, „Вылазь уже из-под кровати, ссыкло, я успокоилась!“
|
| |
|
|
| etikmat | Дата: Воскресенье, 17.12.2017, 20:23 | Сообщение # 1570 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
Город: Vilnius
Пол: Мужчина
| - Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А это какой год?
- 1234.Добавлено (17.12.2017, 20:23)
---------------------------------------------
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
– Мужчина, стойте! Подождите!
– Ну, что вам от меня надо?
Женщина, протягивая мешок:
– Вот, котят возьмите…
|
| |
|
|
| vycius | Дата: Понедельник, 18.12.2017, 22:56 | Сообщение # 1571 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Город: Tauragė
Пол: Мужчина
| - Kalbėdamas apie paukščius, aš jį pasodino fortepijonui, kaip aš jį pasodiniau, tai kaip dainavimas ...
|
| |
|
|
| SangiBo | Дата: Вторник, 19.12.2017, 07:25 | Сообщение # 1572 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Екатеринбург
Пол: Мужчина
| Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!"
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД....
|
| |
|
|
| onyx | Дата: Вторник, 19.12.2017, 10:32 | Сообщение # 1573 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Город: Тверь
Пол: Мужчина
| Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому". Добавлено (19.12.2017, 10:32)
---------------------------------------------
На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?
|
| |
|
|
| kuzmitski67 | Дата: Вторник, 19.12.2017, 21:40 | Сообщение # 1574 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
|
| |
|
|
| zrm35 | Дата: Вторник, 19.12.2017, 22:13 | Сообщение # 1575 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Вологда
Пол: Мужчина
| Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение". Добавлено (19.12.2017, 22:12)
---------------------------------------------
Аленушка говорит алешеньке: — Алеша, вот сломаешь березку — я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала — А дуб сломаешь. — Сломаю. — А сосну. — А соснешь-все нафиг перелоомаю!!! Добавлено (19.12.2017, 22:13)
---------------------------------------------
Захожу в аптеку... . Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— А для мочи, что с трубочкой? ))))
|
| |
|
|
|
|
