Меню сайта
Банер
Гид по блогу
[16.06.2011]
Внимание! Приобретение RNS510 у барыги (по примеру - iridium) (2)
[17.07.2011]
Разъемы и номера деталей (31)
[14.10.2011]
Изменяем окно приветствия. (14)
[14.10.2011]
Необходимый софт и с чем можно столкнутся. (32)
[15.02.2017]
Прошивки для навигационных устройств. (224)
[16.02.2017]
Навигационное устройство RNS-510/Columbus (11)
[30.11.2018]
Персональные точки интереса. (230)
[01.12.2018]
Карты. История картографии для RNS510. Архив карт (303)
Гид по форуму
  • Ford MFD Western 2019 (1)
  • Вопросы по прошивке Американской RNS-510 (58)
  • как записывать карты и прошивки (293)
  • Volkswagen (52)
  • BMW 2018 Professional WEST & EAST converted for RNS 510 (60)
  • ПОI для РНС альтернативные ,весь мир ,от немцев (269)
  • Радионавигационная система RNS 510 (4326)
  • Обсуждаем карты East Europe (2291)
  • RNS 510 Замена штатных колонок (7)
  • DISCOVER Media/ PRO (72)
  • Мини-чат
    Online
    Статистика
    ассэр, pidumenko
    Поиск
    Вторник, 23.07.2019, 04:39
    Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Mobilis
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Robin  
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Анекдоты
    SpikerДата: Понедельник, 30.04.2018, 08:56 | Сообщение # 1621
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Статус: Оффлайн
    Город: Ростов-на-Дону Пол: Мужчина
    - Сара, и таки не смей мне возражать!
    - Фима, я не возражаю. Я молчу.
    - Тогда убери мнение со своего лица!..
     
    JurДата: Воскресенье, 06.05.2018, 06:50 | Сообщение # 1622
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Самара Пол: Мужчина
    Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
    Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

    Добавлено (06.05.2018, 06:50)
    ---------------------------------------------
    Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .

     
    andy-lineДата: Воскресенье, 06.05.2018, 12:24 | Сообщение # 1623
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Статус: Оффлайн
    Город: Санкт-Петербург Пол: Мужчина
    Одесса, ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... — Какая проблема?! Таки садитесь и шейте! anekdotov.net

    Добавлено (06.05.2018, 12:23)
    ---------------------------------------------
    Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду. Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне.

    Добавлено (06.05.2018, 12:24)
    ---------------------------------------------
    Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... — Весенний конъюнктивит? — Безлимитный интернет.

     
    MpowerДата: Четверг, 29.11.2018, 11:16 | Сообщение # 1624
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Харьков Пол: Мужчина
    Зачем пить алкоголь? Ну хотя бы потому, что никакие рассказы о приключениях не начинаются словами: "Как-то мы с парнями ели салат..."

    Добавлено (29.11.2018, 11:38)
    ---------------------------------------------
    В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

    Добавлено (29.11.2018, 11:38)
    ---------------------------------------------
    - Я эксперт по идентификации птиц. - Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве? - Да, это птицы.Источник: http://stuki-druki.com/Anekdoti.php Штуки-дрюки ©

     
    artur_kocharyan7Дата: Понедельник, 03.12.2018, 22:10 | Сообщение # 1625
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Она ему:
    — А если ты приедешь, а у меня месячные?!
    — Это будет ж@па...
    — Пи**ец! Уже выход нашел!..

    Добавлено (03.12.2018, 22:11)
    ---------------------------------------------
    Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
    — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
    — Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

    Добавлено (03.12.2018, 22:16)
    ---------------------------------------------
    На корпоративе, подпившие сотрудницы спрашивают у снегурочки:
     - «А, какой член у Деда Мороза?»
    - «Ой! Девочки, во рту тает!!!»

    Добавлено (04.12.2018, 00:19)
    ---------------------------------------------
    Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: 
    — Не подвезёте до ближайшего города? 
    — А чё глаза синие? — спрашивает водила. 
    — Понимаете, я п*дарас с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти. 
    — А ты ко мне приставать не будешь? 
    — Да нет. Нас земляне не интересуют. 
    — Ну тогда садись… 
    Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. 
    Подъезжают: 
    — Чё? 
    — Понимаете, я п*дарас с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. 
    — А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? 
    — Да нет, вы меня не интересуете. 
    — Тоды залазь. 
    Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает: 
    — Ну, а вам п*дарасы куда? 
    — Гражданин. Предъявите документы…

     
    MpowerДата: Среда, 05.12.2018, 16:24 | Сообщение # 1626
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Харьков Пол: Мужчина
    — Слышал? Адмирала Игоря Мухаметшина теперь на флоте Авенариусом кличут!
    — А кто это Авенариус?
    — Философ был такой, в Швейцарии. Тоже Канта критиковал.
     
    вася2715Дата: Пятница, 07.12.2018, 22:34 | Сообщение # 1627
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 6
    Статус: Оффлайн
    Город: Киев Пол: Мужчина
    Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.
    Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.
    Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.
    Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.

    Добавлено (07.12.2018, 22:35)
    ---------------------------------------------
    Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
    Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...

    Добавлено (07.12.2018, 22:37)
    ---------------------------------------------
    На презентации смартфона от яндекса, разработчики скромно умолчали о фирменной изюминке яндекса - в Ядофоне кнопки будут меняться местами самым непредсказуемым образом.

    Добавлено (07.12.2018, 22:39)
    ---------------------------------------------
    Грузинам стало обидно что соседи армяне такой древний народ, что старше их по возрасту. Решили доказать обратное, взяли ведро написали на нем Тбилиси - 3000 лет, и закопали его на центральной площади, позвали мировую прессу, известных археологов, телевидение, журналистов и всем с гордостью показывают ведро с надписью. Тут подходит археолог из Армении берет ведро смотрит, переворачивает кверху дном, а там по краю написано: Ереванский алюминиевый завод ......

     
    irda11Дата: Суббота, 08.12.2018, 07:57 | Сообщение # 1628
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Ухта Пол: Мужчина
    Идет прапорщик по танковoй части - видит чтo боец c молоткoм на палeц стоит дует. 
    - В чем делo? 
    - Да вот гвoздь забивал, по пальцу пoпал. 
    - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! 
    Берет гвоздь и лбoм eго по самую шляпу в cтену вгоняет. 
    Боец офигевает от такого и cпрашиваeт: 
    - Тoварищ прапорщик, а в бетонную стeну можетe? 
    - Да без вопросов! 
    Берет гвоздь и опять по шляпу в стeну лбом загоняет. 
    Бoец eщe большe офигевает, нo не отстает: 
    - Товарищ прапорщик, а в бpоню мoжете? 
    - Да без пpоблем! 
    Берeт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лeзет. Тут ужe прапoр офигеваeт, берeт втoрой гвoздь, опять бьет, и oпять гвоздь гнется. Тут прапор нe выдерживаeт, лезeт в танк, а там - другой прапор спит и головой к брoне прислонилcя.

    Добавлено (08.12.2018, 08:58)
    ---------------------------------------------
    Психиатрическая больница. 
    Приехали лучшиe специалисты, собpали всеx больных в главном зале. 
    И наpисовав на стене мотоцикл, говорят:
    - Тот, кто заведет его, то того сpазу же выпишем.
    Bсе cpазу же пoбежали заводить его. Но oдин осталcя и смеется. 
    К нeму подошли cпециалиcты и cпpашивают:
    - Почему ты не побежал со вcеми?
    - Пoтому что они его вce равно не смогyт завеcти.
    - Пoчему?
    - A я с него свечи скpутил.

     
    antikДата: Суббота, 08.12.2018, 17:30 | Сообщение # 1629
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Статус: Оффлайн
    Город: Львов Пол: Мужчина
    - Шах и мат, блядь!
    - А можно без мата?
    - Шах и блядь!!!

    Добавлено (08.12.2018, 17:31)
    ---------------------------------------------
    Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень

     
    irda11Дата: Воскресенье, 09.12.2018, 08:57 | Сообщение # 1630
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Ухта Пол: Мужчина
    Пoжар в больнице. Поcле того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному вpачу: 
    - Пожар потyшен. В пoдвале oбнаpужeны тpое постpадавших. Двoих откачали, третьeго - не yдалось. 
    Врач падает в глубокий обморoк. Нашатырем приводят eго в сознаниe. 
    - Мужики! У нас в подвале морг!!!
     
    Sergey_GoldДата: Четверг, 13.12.2018, 22:37 | Сообщение # 1631
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Киев Пол: Мужчина
    - Как ты балуешь своего мужа?
    - Иногда молчу.
     
    drandДата: Пятница, 14.12.2018, 15:47 | Сообщение # 1632
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Статус: Оффлайн
    Город: Львов Пол: Мужчина
    Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
    — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
    Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
    — Ну а где этот, с пейсами?
    — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
     
    matrix_ekbДата: Пятница, 14.12.2018, 17:09 | Сообщение # 1633
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Екатеринбург Пол: Мужчина
    Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в« Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что
    « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу
     
    TonnyTurДата: Суббота, 15.12.2018, 08:42 | Сообщение # 1634
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Пермь Пол: Мужчина
    - Дима, что там у нас с бензином?
    - Владимир Владимирович, полный бак.
    - Ну а вообще?
    - Вообще полный!

    Добавлено (15.12.2018, 08:44)
    ---------------------------------------------
    Девушка договаривается о покупке прав:
    - А гарантия на них какая?
    - В смысле?
    - Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

    Добавлено (15.12.2018, 08:45)
    ---------------------------------------------
    Цыган сдаёт экзамен по вождению.
    Инспектор: какой знак видите?
    Цыган: алюминиевый

     
    outrankДата: Суббота, 15.12.2018, 19:00 | Сообщение # 1635
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Статус: Оффлайн
    Город: Tallinn Пол: Мужчина
    Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блядь, ферзь?

    Добавлено (15.12.2018, 19:00)
    ---------------------------------------------
    Авиакомпания «Победа» собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.

    Добавлено (15.12.2018, 19:01)
    ---------------------------------------------
    Пенсионный фонд нужно зарегистрировать как религиозную организацию. И по сути будет верно - существует пенсия или нет - большинство при жизни не узнает, да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.

     
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2019