|
|
|
Анекдоты
| |
| blondyn | Дата: Понедельник, 30.09.2013, 18:09 | Сообщение # 271 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| - Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
|
| |
|
|
| joer | Дата: Понедельник, 30.09.2013, 22:56 | Сообщение # 272 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
|
| |
|
|
| AlVk | Дата: Вторник, 01.10.2013, 06:28 | Сообщение # 273 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Статус: Оффлайн
Город: Волгоград
Пол: Мужчина
| Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
От приличного до неприличного - один шаг! Чебурашка - сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднен прием таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвертку...
- С голой женщиной трудно спорить.
- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и
"правый".
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два
маркера, можно изрисовать вообще все!!!
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
- Девушка, не будите во мне кролика!
- Он так молчит, что хочется раздеться...
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят!
- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и
неожиданной, как удар дубиной в темноте.
- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на
глаза жене.
- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация!
- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.
- Объявление на проходной:
"Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в
коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит
чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)
- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
- Хорошо быть смелым, но страшно...
- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -
прислушайтесь! Может она храпит?
- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я простона это надеюсь.
|
| |
|
|
| denra09 | Дата: Вторник, 01.10.2013, 10:34 | Сообщение # 274 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 18
Статус: Оффлайн
Город: Краснодар
Пол: Мужчина
| Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечитьДобавлено (01.10.2013, 10:32)
---------------------------------------------
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму... Добавлено (01.10.2013, 10:34)
---------------------------------------------
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Вторник, 01.10.2013, 12:54 | Сообщение # 275 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| - Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот:
наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
|
| |
|
|
| denra09 | Дата: Вторник, 01.10.2013, 14:33 | Сообщение # 276 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 18
Статус: Оффлайн
Город: Краснодар
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| daroff | Дата: Вторник, 01.10.2013, 14:54 | Сообщение # 277 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница спрашивает у детишек:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК»…
…Вовочка! А ты что вчера делал?
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске «СОВОК»...
…Нганга Мамба! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть Танечкой и Вовочкой, но они назвали меня черножопым чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Нганга Мамба, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».
|
| |
|
|
| fand72 | Дата: Вторник, 01.10.2013, 15:37 | Сообщение # 278 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Добавлено (01.10.2013, 15:37)
---------------------------------------------
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- «Понятно, а с машиной то что?».
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Вторник, 01.10.2013, 16:45 | Сообщение # 279 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| CBep4ok | Дата: Вторник, 01.10.2013, 22:54 | Сообщение # 280 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Созвал как-то царь немца, француза и русского. Дал каждому по собаке, мешку сухарей, месяц на выполнение задания - научить собаку как можно большему за это время. Как водится, обещал полцарства и дочь замуж... Заперли их в отдельных комнатах.
Проходит месяц, пред царем появляется тощий - тощий немец и такая тооолстая собака.
Ну, - говорит царь, чему научил?
Немец:
- Сидеть, лежать, апорт, к ноге.
Продемонстрировал.
Приходит француз, такого среднего телосложения и такая же собака.
- Чему научил?
- Сидеть, лежать, апорт, к ноге, нельзя, след и т.д.
Продемонстрировал.
Приходит русский, такой жирный - жирный. И такая тощая - тощая собака.
- Ну, чему научил?
Русский:
- Голосу научил.
Царь, глядя на измождённую собаку, спрашивает русского:
- Сухари давал?
Русский:
- Давал!
Собака:
- Пи*дит!!!Добавлено (01.10.2013, 22:54)
---------------------------------------------
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
If you want something done - do it yourself !
p.s. if you certainly CAN do it...
|
| |
|
|
| lesinok | Дата: Вторник, 01.10.2013, 23:14 | Сообщение # 281 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
|
|
| |
|
|
| CBep4ok | Дата: Вторник, 01.10.2013, 23:25 | Сообщение # 282 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| //Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце...
If you want something done - do it yourself !
p.s. if you certainly CAN do it...
|
| |
|
|
| Siroga | Дата: Среда, 02.10.2013, 01:11 | Сообщение # 283 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Статус: Оффлайн
Город: Trbovlje
Пол: Мужчина
| Вчера выиграл суд с ГАИ. Адвокат доказал что на скорости 260 км\ч знака " 40 " не видно)
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Среда, 02.10.2013, 11:07 | Сообщение # 284 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| - Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал!
Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
|
| |
|
|
| 2643390 | Дата: Среда, 02.10.2013, 11:59 | Сообщение # 285 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Алло это баня?
Нет, это его друг Болодя.Добавлено (02.10.2013, 11:59)
---------------------------------------------
Цитата (AlVk) - Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. |
| |
|
|
|
|
