Меню сайта
Банер
Гид по блогу
[16.06.2011]
Внимание! Приобретение RNS510 у барыги (по примеру - iridium) (2)
[17.07.2011]
Разъемы и номера деталей (31)
[14.10.2011]
Изменяем окно приветствия. (14)
[14.10.2011]
Необходимый софт и с чем можно столкнутся. (32)
[15.02.2017]
Прошивки для навигационных устройств. (225)
[16.02.2017]
Навигационное устройство RNS-510/Columbus (11)
[30.11.2018]
Персональные точки интереса. (231)
[01.05.2020]
Карты. История картографии для RNS510. Архив карт (319)
Гид по форуму
  • Песня дня (51)
  • Ремонт RNS-510 (747)
  • Обсуждаем карты East Europe (2461)
  • RCD-330G описание (47)
  • проблема с обновлением карт (148)
  • 3C0035681A нужна прошивка. (5)
  • Не видит спутники (133)
  • Помогите подобрать прошивку! (677)
  • RNS-510 new (99)
  • Радионавигационная система RNS 510 (4387)
  • Мини-чат
    Online
    Статистика
    VENOM, ska, bortk, golf62, alien, saabva, Mandragor, GENA100869, tanyaianatoliy_getmantere, f08_607, mednoha2609, vstarotitorov, kuzmitski67, Vadik27, immensity2009, maxxboichuk, PetrPetr, dulo, Саня5670, oleg197219, Gorik878, димон8373, niedielku, cobra88, Aleezee, browsman, dzsergey777, dubinaalex82, boka5558, airidas25
    Поиск
    DONATE Yandex
    DONATE PayPal
    Суббота, 30.05.2020, 12:52
    Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Mobilis
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Robin  
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Анекдоты
    cyxovДата: Воскресенье, 01.09.2013, 13:42 | Сообщение # 31
    Новичок
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 53
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
    В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:
    - Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.....оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...
     
    vergnanoДата: Воскресенье, 01.09.2013, 16:16 | Сообщение # 32
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 22
    Статус: Оффлайн
    Город: Днепропетровск Пол: Мужчина
    Чтоб праздник отличать от буден, давайте в праздник пить не
    будем!

    ВСЕХ С 1 сентября!!!
     
    blondynДата: Воскресенье, 01.09.2013, 18:20 | Сообщение # 33
    Новичок
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 40
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    - Когда ты понял что она пьяная?
    - Когда мне пришла смска "Позвони
    мне, я немогу
    найти свой телефон"
     
    aaa2Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 23:16 | Сообщение # 34
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 30
    Статус: Оффлайн
    Город: Нижний Новгород Пол: Мужчина
    Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
    Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла -
    поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у
    гаишника:
    - Вам плохо?
     
    cyxovДата: Воскресенье, 01.09.2013, 23:45 | Сообщение # 35
    Новичок
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 53
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
    - Но чтоб обязательно на коробке – три балерины на картинке!
    Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал… Нет, блин, с тремя, да пошла тёща на фиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины.
    Дома тёща:
    - Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
    - Мама, одна балерина уже пошла срать.
     
    Dimson1971Дата: Понедельник, 02.09.2013, 08:36 | Сообщение # 36
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 28
    Статус: Оффлайн
    Город: New York Пол: Мужчина
    Как молдаване проверяют, есть ли в коробке спички? Очень просто! Подносят коробок к уху и трясут головой!!!

    Добавлено (02.09.2013, 08:36)
    ---------------------------------------------
    Как молдаване меняют лампочку в люстре? Элементарно! Молдаванин встает на стол, подносит лампочку к патрону, а четыре его товарища-молдаванина приподнимают стол и крутят!

     
    cyxovДата: Понедельник, 02.09.2013, 08:52 | Сообщение # 37
    Новичок
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 53
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Разговор трех друзей: 
    — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях... 
    — Я на дне океана, круто было... 
    — А я на кухне вместе с вами, только не курил... 

    Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
     
    Alf_seДата: Понедельник, 02.09.2013, 13:46 | Сообщение # 38
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 37
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Николай Валуев ночью в подворотне встретил Мэрлина Мэнсона...
    Обосрались оба..

    Добавлено (02.09.2013, 13:46)
    ---------------------------------------------
    На Николая Валуева напали грабители. Николай потерял 2 минуты времени...

     
    cyxovДата: Понедельник, 02.09.2013, 14:21 | Сообщение # 39
    Новичок
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 53
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
    Заходит в дом:
    - Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
    А жена:
    - Как в огороде?
    Бросается к шкафу:
    - Вася, ты здесь?

    - Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
    - Не проблема, давай.
    - Ну?
    - Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
     
    blondynДата: Понедельник, 02.09.2013, 17:00 | Сообщение # 40
    Новичок
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 40
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Hе довеpяйте русским лужам - это может быть вход в метpо.
     
    777_HAMMERДата: Понедельник, 02.09.2013, 17:19 | Сообщение # 41
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Статус: Оффлайн
    Город: Харьков Пол: Мужчина
    Сидитмуж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный
    голос жены:

    -Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай
    встретимся завтра.

    Тутже вбегает в комнату жены:
    -Ты по телефону говорила?!
    -Нет. Я читаю женский журнал, статья
    интересная, в ней 50 фраз которые надо
    громко прочитать в слух, типа: ”дорогой,
    выкинь пожалуйста мусор”, ”когда ты
    наконец прибьешь гардину?” И здесь же
    говорится, что занятый своим делом муж
    услышит лишь сказанную полушепотом
    пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
     
    DezmontДата: Понедельник, 02.09.2013, 21:37 | Сообщение # 42
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 23
    Статус: Оффлайн
    Город: Мурманск Пол: Мужчина
    Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. 
    Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: 
    - Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? 
    Судья: 
    - Нет, я юрист. 
    - Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? 
    Эксперт: 
    - Нет. Я химик. 
    Рабинович: 
    - Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
     
    cyxovДата: Понедельник, 02.09.2013, 22:40 | Сообщение # 43
    Новичок
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 53
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Жена - мужу:
    - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи. 

    xxx: Московский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
    ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
    xxx: И не только молнию... )
     
    pvc1Дата: Вторник, 03.09.2013, 08:32 | Сообщение # 44
    Узнаваемый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 150
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    а я все думаю, чевой то тут анекдоты всякие постить стали, да флуд развели в соседних темах, оказывается порог сделали по доступу к инфе
     
    manuk-docДата: Вторник, 03.09.2013, 11:22 | Сообщение # 45
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 21
    Статус: Оффлайн
    Город: Санкт-Петербург Пол: Женщина
    Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

    Добавлено (03.09.2013, 11:22)
    ---------------------------------------------
    Осмотр автомобиля:
    - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

     
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2020