Меню сайта
Банер
Гид по блогу
[16.06.2011]
Внимание! Приобретение RNS510 у барыги (по примеру - iridium) (2)
[17.07.2011]
Разъемы и номера деталей (31)
[14.10.2011]
Изменяем окно приветствия. (14)
[14.10.2011]
Необходимый софт и с чем можно столкнутся. (32)
[15.02.2017]
Прошивки для навигационных устройств. (224)
[16.02.2017]
Навигационное устройство RNS-510/Columbus (11)
[30.11.2018]
Персональные точки интереса. (230)
[01.12.2018]
Карты. История картографии для RNS510. Архив карт (303)
Гид по форуму
  • Обсуждаем карты East Europe (2271)
  • AUDI Navigation Plus (RNS-E) 2019 (0)
  • Audi MMI 3G Basic 2019 5.28.2 Europe with activator (0)
  • Программное обеспечение KIA + обновление карт 2019 (20)
  • VW RNS/MFD2 DVD Blaupunkt EX-V VX 2018 V16 Europa (13)
  • Вопросы по прошивке Американской RNS-510 (54)
  • DISCOVER Media/ PRO (58)
  • Volkswagen (46)
  • Navigon (7)
  • Помогите подобрать прошивку! (546)
  • Мини-чат
    Online
    Статистика
    VENOM, mefody, iSewen, UGLEKISLOROD, NDrake, ixbt222, dainius112, sholemi, antontarhovtarhov, hawk3345, 83valentin, marianmarcus91
    Поиск
    Воскресенье, 21.04.2019, 10:06
    Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Mobilis
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Robin  
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Анекдоты
    VENOMДата: Пятница, 23.08.2013, 16:13 | Сообщение # 31
    Солнце
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 2033
    Статус: Онлайн
    Пол: Мужчина
    Анкета:
    Имеете ли вы судимость?
    — Нет.
    Были ли родственники за границей?
    — Нет.
    Были ли у вас психические заболевания?
    — Нет.
    Национальность?
    — Да…


    mobilis.name
    Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
     
    VENOMДата: Пятница, 23.08.2013, 16:13 | Сообщение # 32
    Солнце
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 2033
    Статус: Онлайн
    Пол: Мужчина
    — Удмурт, ты вступил в КПСС?
    — Где? — спрашивает удмурт, осматривая свои ботинки.


    mobilis.name
    Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
     
    VENOMДата: Пятница, 23.08.2013, 16:14 | Сообщение # 33
    Солнце
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 2033
    Статус: Онлайн
    Пол: Мужчина
    На стройке дючь и удмурт носят кирпичи. Удмурта спрашивают:
    — Почему дючь носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
    — Так дючь-то ленивый, ему лень лишний раз сходить…


    mobilis.name
    Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
     
    VENOMДата: Пятница, 23.08.2013, 16:15 | Сообщение # 34
    Солнце
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 2033
    Статус: Онлайн
    Пол: Мужчина
    Удмурт поймал Золотую рыбку, а рыбка ему на чистом удмуртском:
    — Отпусти монэ, Педор, мон тыныд три желания…
    Удмурт вздрогнул и утопил рыбку, а потом тихо оглянулся: не услышал ли кто?
    — Слава Богу, пронесло… — подумал он и, смотав удочки, ушел на другой пруд.


    mobilis.name
    Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
     
    VENOMДата: Пятница, 23.08.2013, 16:15 | Сообщение # 35
    Солнце
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 2033
    Статус: Онлайн
    Пол: Мужчина
    Однажды удмурты обратились к руководству страны создать русско-удмуртского словаря. «А как по-удмуртски «инновации?» – Так так-же – «Инновации». – «А как по вашему «космос»? – «Космос». – «А как «нанотехнологии» говорите? – Да так-же -«Нанотехнологии». – «М-да… А как «самогон?» называете– «Кумышка». – “Так что же, мы из-за одного слова будем словарь делать?»

    mobilis.name
    Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
     
    Alf_seДата: Понедельник, 26.08.2013, 14:11 | Сообщение # 36
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 37
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Пришел мужик в ресторан, заказывает кофе, плюшку... Официант все приносит, мужик откусывает плюшку и видит в тесте волос. Ну, начинает скандалить и требует, чтоп его отвели на кухню к повару. Официант его ведет на кухню ,
    а там такая картина: по пояс голый, огромный однорукий повар на волосатой груди тесто раскатывает единственной рукой--плюшки делает. Мужик остолбенел, а официант говорит: Вы бы видели, как он перец фарширует...

    Добавлено (26.08.2013, 14:11)
    ---------------------------------------------
    Одноглазой девочке больше не интересно, кто живет в скворечнике...

     
    AksakalДата: Понедельник, 26.08.2013, 16:33 | Сообщение # 37
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    http://www.mn.ru/friday/20130817/353404866.html

    Порвала меня в клочья biggrin

    Добавлено (26.08.2013, 16:10)
    ---------------------------------------------
    Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
    — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый.
    Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей, поставит бизнес.
    Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на молдаванке.
    Сынок:
    — На молдаванке-то зачем?
    Мама:
    — Ой сынок - как они хоронят , как они хоронят !

    Добавлено (26.08.2013, 16:33)
    ---------------------------------------------
    ПОПОСОНАТА cool

     
    vergnanoДата: Вторник, 27.08.2013, 11:49 | Сообщение # 38
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 22
    Статус: Оффлайн
    Город: Днепропетровск Пол: Мужчина
    Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

    Добавлено (27.08.2013, 11:49)
    ---------------------------------------------
    Купил жене крутую машины: пятилитровая, автомат, электроники
    напичкано, работает бесшумно, 2013 года выпуска, только из
    Германии привезли, 1600 оборотов держит...
    - А что за марка?
    - "Стиралка Бошовская"...

     
    Alf_seДата: Вторник, 27.08.2013, 15:43 | Сообщение # 39
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 37
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Вопрос, присланный в мужской журнал

        Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю.
        Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
    Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
        Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
     
    blondynДата: Вторник, 27.08.2013, 17:24 | Сообщение # 40
    Новичок
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 40
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    - Доктор, что меня теперь ждет?
    Операция? Ампутация?
    - Больной, я не могу вам всего
    рассказать. Вам потом будет не
    интересно.

    Добавлено (27.08.2013, 17:22)
    ---------------------------------------------
    Жена будит мужа:
    - Что с тобой? Почему ты так
    кричишь?
    - Мне приснилось, что Маруся
    тонет.
    - Что еще за Маруся?
    - Да ты ее не знаешь, я с ней во
    сне познакомился.

    Добавлено (27.08.2013, 17:24)
    ---------------------------------------------
    - Здравствуйте, дайте, пожалуйста,
    Вluеtооth-гарнитуру самую
    дешевую. - Какая у вас модель
    телефона? - Да нет у меня
    телефона. Я просто на улице
    говорю сам с собой, хочу, чтобы
    люди не шарахались.

     
    Alf_seДата: Пятница, 30.08.2013, 12:45 | Сообщение # 41
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 37
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Лисаволк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
    Лиса, побитая и ободранная:
    - Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
    Волк, тоже покоцанный и хромой:
    - И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
    Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
    - А я вот возле стройки жил...
    Лиса, Волк: - А там-то что?
    Медведь: - А там, братцы, молдаване...
    Лиса, Волк: - И что?
    Медведь: - А их никто не считает..

    Добавлено (30.08.2013, 12:45)
    ---------------------------------------------
    у любого двухядерного процессора обязательно одно ядро чуть меньше другого..

     
    aaa2Дата: Суббота, 31.08.2013, 16:49 | Сообщение # 42
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 30
    Статус: Оффлайн
    Город: Нижний Новгород Пол: Мужчина
    — Как вас зовут?
    — Василий.
    — Дети есть?
    — Да, сын Василий и дочь Василиса!
    — А животные дома есть?
    — Кот Васька!
    — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... 
    smile

    Добавлено (31.08.2013, 16:47)
    ---------------------------------------------
    Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
    напротив мужчина говорит с намёком:
    - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
    - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

    Добавлено (31.08.2013, 16:48)
    ---------------------------------------------
    Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
    Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
    - Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень
    хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
    - И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.

    Добавлено (31.08.2013, 16:49)
    ---------------------------------------------
    На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
    - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
    называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
    Учительница:
    - Вон из класса!
    Вовочка (выходя):
    - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

     
    Alf_seДата: Суббота, 31.08.2013, 19:33 | Сообщение # 43
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 37
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Народная примета:
    -если выйти из деревенской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа останавливается сама...
     
    aaa2Дата: Суббота, 31.08.2013, 23:54 | Сообщение # 44
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 30
    Статус: Оффлайн
    Город: Нижний Новгород Пол: Мужчина
    Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал,
    проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета
    отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
     
    cyxovДата: Воскресенье, 01.09.2013, 13:42 | Сообщение # 45
    Новичок
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 53
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
    В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:
    - Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.....оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...
     
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2019