|
|
|
Анекдоты
| |
| cyxov | Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 13:42 | Сообщение # 31 |
 Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:
- Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.....оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...
|
| |
|
|
| vergnano | Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 16:16 | Сообщение # 32 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Город: Днепропетровск
Пол: Мужчина
| Чтоб праздник отличать от буден, давайте в праздник пить не
будем!
ВСЕХ С 1 сентября!!!
|
| |
|
|
| blondyn | Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 18:20 | Сообщение # 33 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| - Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска "Позвони
мне, я немогу
найти свой телефон"
|
| |
|
|
| aaa2 | Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 23:16 | Сообщение # 34 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Статус: Оффлайн
Город: Нижний Новгород
Пол: Мужчина
| Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла -
поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у
гаишника:
- Вам плохо?
|
| |
|
|
| cyxov | Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 23:45 | Сообщение # 35 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке – три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал… Нет, блин, с тремя, да пошла тёща на фиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины.
Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.
|
| |
|
|
| Dimson1971 | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 08:36 | Сообщение # 36 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Оффлайн
Город: New York
Пол: Мужчина
| Как молдаване проверяют, есть ли в коробке спички? Очень просто! Подносят коробок к уху и трясут головой!!! Добавлено (02.09.2013, 08:36)
---------------------------------------------
Как молдаване меняют лампочку в люстре? Элементарно! Молдаванин встает на стол, подносит лампочку к патрону, а четыре его товарища-молдаванина приподнимают стол и крутят!
|
| |
|
|
| cyxov | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 08:52 | Сообщение # 37 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
— Я на дне океана, круто было...
— А я на кухне вместе с вами, только не курил...
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
|
| |
|
|
| Alf_se | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 13:46 | Сообщение # 38 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Николай Валуев ночью в подворотне встретил Мэрлина Мэнсона...
Обосрались оба..Добавлено (02.09.2013, 13:46)
---------------------------------------------
На Николая Валуева напали грабители. Николай потерял 2 минуты времени...
|
| |
|
|
| cyxov | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 14:21 | Сообщение # 39 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Заходит в дом:
- Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
- Как в огороде?
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
|
| |
|
|
| blondyn | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 17:00 | Сообщение # 40 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Hе довеpяйте русским лужам - это может быть вход в метpо.
|
| |
|
|
| 777_HAMMER | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 17:19 | Сообщение # 41 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
Город: Харьков
Пол: Мужчина
| Сидитмуж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный
голос жены:
-Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай
встретимся завтра.
Тутже вбегает в комнату жены:
-Ты по телефону говорила?!
-Нет. Я читаю женский журнал, статья
интересная, в ней 50 фраз которые надо
громко прочитать в слух, типа: ”дорогой,
выкинь пожалуйста мусор”, ”когда ты
наконец прибьешь гардину?” И здесь же
говорится, что занятый своим делом муж
услышит лишь сказанную полушепотом
пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
|
| |
|
|
| Dezmont | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 21:37 | Сообщение # 42 |
 Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Мурманск
Пол: Мужчина
| Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
|
| |
|
|
| cyxov | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 22:40 | Сообщение # 43 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
xxx: Московский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )
|
| |
|
|
| pvc1 | Дата: Вторник, 03.09.2013, 08:32 | Сообщение # 44 |
|
Узнаваемый
Группа: Проверенные
Сообщений: 153
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| а я все думаю, чевой то тут анекдоты всякие постить стали, да флуд развели в соседних темах, оказывается порог сделали по доступу к инфе
|
| |
|
|
| manuk-doc | Дата: Вторник, 03.09.2013, 11:22 | Сообщение # 45 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Женщина
| Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем. Добавлено (03.09.2013, 11:22)
---------------------------------------------
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
|
| |
|
|
|
|
