|
|
|
Анекдоты
| |
| Aksakal | Дата: Четверг, 24.10.2013, 12:32 | Сообщение # 511 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Цитата VENOM (  ) из архива wink
Да не прочел всю "соседнюю спамерскую" ветку ...
Сообщение отредактировал Aksakal - Четверг, 24.10.2013, 12:34 |
| |
|
|
| VENOM | Дата: Четверг, 24.10.2013, 12:40 | Сообщение # 512 |
 Солнце
Группа: Администраторы
Сообщений: 2079
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Aksakal, вот поэтому и ушла в архив ... правда на мой взгляд несколько тем интересных все же там зародились.
- может девок от туда вытянуть 
mobilis.name
Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Четверг, 24.10.2013, 13:30 | Сообщение # 513 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| - В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Сообщение отредактировал Aksakal - Четверг, 24.10.2013, 13:34 |
| |
|
|
| saboter | Дата: Четверг, 24.10.2013, 15:28 | Сообщение # 514 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| -Я не понимаю - зачем москвичам машины?
-Как зачем - музыку слушать, фильмы смотреть.
|
| |
|
|
| alehano | Дата: Четверг, 24.10.2013, 15:35 | Сообщение # 515 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Сургут
Пол: Мужчина
| Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Четверг, 24.10.2013, 16:09 | Сообщение # 516 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Про мужиков с железными яйцами.
Сообщение отредактировал Aksakal - Четверг, 24.10.2013, 16:09 |
| |
|
|
| alehano | Дата: Четверг, 24.10.2013, 17:00 | Сообщение # 517 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Сургут
Пол: Мужчина
| Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Четверг, 24.10.2013, 17:31 | Сообщение # 518 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х*во на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
|
| |
|
|
| alehano | Дата: Четверг, 24.10.2013, 17:38 | Сообщение # 519 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Сургут
Пол: Мужчина
| Ты ушла рано утром...
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы - два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, что тогда же ушло?
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Четверг, 24.10.2013, 18:39 | Сообщение # 520 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| SirZh | Дата: Четверг, 24.10.2013, 21:17 | Сообщение # 521 |
 Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Набережные Челны
Пол: Мужчина
| В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- 200 штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?
Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!
Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на "Маккларене", итальянец на "Феррари", а русские выставили дядю Васю на стареньком "Запорожце". Ну в общем, стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу:
- Скорость 150 - итальянец с русским на хвосте
- Скорость 170 - итальянец с русским на хвосте
- Скорость 200 - итальянец отстает, русский на хвосте
- Скорость 210 - итальянец отстал, русский все еще на хвосте
Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым.
Американец: - Босс, босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!
Идет занятие в американской армии. Преподаватель: "В Советской Армии есть особые подразделения десантных войск. Каждый боец такого подразделения вооружен автоматом, гранатами, нунчаками, штык-ножом, саперной лопатой... Он владеет дзю-до и карате на уровне черного пояса. В бою такой боец в одиночку расправляется с десятком пехотинцев. Также в Советской Армии существуют и спецподразделения, называемые стройбат. Это вообще звери- им даже оружия не выдают!"
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Четверг, 24.10.2013, 21:34 | Сообщение # 522 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| - Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка!!?!!
|
| |
|
|
| SirZh | Дата: Четверг, 24.10.2013, 22:19 | Сообщение # 523 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
Город: Набережные Челны
Пол: Мужчина
| В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем".
В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- Ну это только до первого раза!
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь...
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Четверг, 24.10.2013, 22:41 | Сообщение # 524 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...
|
| |
|
|
| SqR | Дата: Пятница, 25.10.2013, 06:14 | Сообщение # 525 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд
и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал
мне нос, а потом пошел к венерологу"...
|
| |
|
|
|
|
