|
|
|
Анекдоты
| |
| Alex_ | Дата: Среда, 20.11.2013, 21:26 | Сообщение # 646 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| - Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.
|
| |
|
|
| _UnderTakeR_ | Дата: Среда, 20.11.2013, 22:37 | Сообщение # 647 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела,
потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
|
| |
|
|
| av12300069 | Дата: Четверг, 21.11.2013, 20:00 | Сообщение # 648 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Город: Омск
Пол: Мужчина
| В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко.
|
| |
|
|
| Alex001 | Дата: Четверг, 21.11.2013, 20:26 | Сообщение # 649 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
|
| |
|
|
| stan97 | Дата: Четверг, 21.11.2013, 21:34 | Сообщение # 650 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?" Добавлено (21.11.2013, 20:32)
---------------------------------------------
— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу. Добавлено (21.11.2013, 20:34)
---------------------------------------------
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Пятница, 22.11.2013, 10:26 | Сообщение # 651 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| У Брежнева было увлечение охота. Окружению тоже приходилось охотиться.
Нынешнее ворует.
|
| |
|
|
| av12300069 | Дата: Суббота, 23.11.2013, 04:52 | Сообщение # 652 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Город: Омск
Пол: Мужчина
| Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
|
| |
|
|
| Miwka | Дата: Суббота, 23.11.2013, 20:23 | Сообщение # 653 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Краснозаводск
Пол: Мужчина
| Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
|
| |
|
|
| 2136780 | Дата: Воскресенье, 24.11.2013, 06:55 | Сообщение # 654 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| — Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
спеши медленно
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Воскресенье, 24.11.2013, 13:05 | Сообщение # 655 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала.
Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?!
О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...
|
| |
|
|
| 2136780 | Дата: Понедельник, 25.11.2013, 17:42 | Сообщение # 656 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.
спеши медленно
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Понедельник, 25.11.2013, 18:56 | Сообщение # 657 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| av12300069 | Дата: Понедельник, 25.11.2013, 19:24 | Сообщение # 658 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Город: Омск
Пол: Мужчина
| После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
|
| |
|
|
| plage75 | Дата: Понедельник, 25.11.2013, 20:14 | Сообщение # 659 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Воронеж
Пол: Мужчина
| Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
|
| |
|
|
| Johnmahoni | Дата: Понедельник, 25.11.2013, 20:35 | Сообщение # 660 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Нижний Новгород
Пол: Мужчина
| Сидят в Раю три автомобилиста:американец,немец и украинец.Тут американец и говорит:
-а давайте расскажем кто как погиб!вот я например купил последнюю модель
джипа,гонял по пустыне,перевернулся,меня засосало в песок!
Немец:
-я купил последнюю модель спорт-кара,на трассе на скорости 300 км/ч. не
справился с управлением и врезался в грузовик!
украинец сидит и молчит.
эти двое:
-ну расскажи,интересно же!
украинец:
-а что тут рассказывать,так не красиво получилось!
-ну расскажи,интересно же!
-короче взял машину в кредит и умер с голода!
|
| |
|
|
|
|
