Меню сайта
Поиск
Вход на сайт

Мини-чат
Друзья сайта
Block title
Статистика
Четверг, 28.03.2024, 15:19
Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
Главная | Регистрация | Вход
Mobilis
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
Анекдоты
AksakalДата: Среда, 27.11.2013, 15:06 | Сообщение # 691
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
Скажи подруга, мужчинам можно верить?
- Можно … пусть верят!

 
trancerДата: Среда, 27.11.2013, 15:19 | Сообщение # 692
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
 
2136780Дата: Среда, 27.11.2013, 15:20 | Сообщение # 693
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
— Почему либералы выступают за легализацию проституции?

— Потому что по-честному им никто не даёт.


спеши медленно
 
trancerДата: Среда, 27.11.2013, 15:37 | Сообщение # 694
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
 
AksakalДата: Среда, 27.11.2013, 16:28 | Сообщение # 695
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот
 
trancerДата: Среда, 27.11.2013, 16:34 | Сообщение # 696
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
парень приходит в церковь. 
— Отец , мне надо исповедоваться! 
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу! 
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ? 
— Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!
 
AksakalДата: Среда, 27.11.2013, 16:53 | Сообщение # 697
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
 
2136780Дата: Среда, 27.11.2013, 17:13 | Сообщение # 698
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
В миграционной службе сидит еврей и рассматривает глобус - ищет страну, куда бы ему эмигрировать. 
Думает очень долго, потом спрашивает чиновника: 
- А у вас нет другого глобуса?


спеши медленно
 
AksakalДата: Среда, 27.11.2013, 17:15 | Сообщение # 699
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
Самая брутальная реклама - литовская минеральная вода!

 
av12300069Дата: Среда, 27.11.2013, 17:49 | Сообщение # 700
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Город: Омск Пол: Мужчина
Стоит дальнобойщик на стоянке. К нему подходит большой лохматый пес и говорит:
- Привет, коллега!
Водила:
- Офигел, какой я тебе коллега?
Пес:
- Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть?!
 
AksakalДата: Среда, 27.11.2013, 17:53 | Сообщение # 701
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
Вся Россия в одном фото. [size=22][/size]
А Чемодан тем временем начали демонтировать. Сняли один фонарь.
http://tvrain.ru/articles/na_krasnoj_ploschadi_nachal..

 
JohnmahoniДата: Среда, 27.11.2013, 18:08 | Сообщение # 702
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Статус: Оффлайн
Город: Нижний Новгород Пол: Мужчина
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись
его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю
как самое большое ограбление банка спермы
 
AksakalДата: Среда, 27.11.2013, 18:16 | Сообщение # 703
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"...
- Ну, а ты чё?
- А я выглядываю из-под кровати и думаю: "Какая же она красивая, с**а...
Убивать будет - не брошу".
 
ripДата: Среда, 27.11.2013, 22:25 | Сообщение # 704
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Статус: Оффлайн
Город: Orsha Пол: Мужчина
Учитель химии спрашивает ученика: 
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся? 
- Нет. 
- Отлично. А почему? 
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Добавлено (27.11.2013, 21:25)
---------------------------------------------
http://3porosenka.ru/uploads/9/4/942b99af71819b2002689a08d24dbb62.jpg

 
AksakalДата: Четверг, 28.11.2013, 08:39 | Сообщение # 705
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике - и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
 
Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024