|
|
|
Анекдоты
| |
| trancer | Дата: Четверг, 28.11.2013, 10:14 | Сообщение # 706 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя...
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Четверг, 28.11.2013, 10:22 | Сообщение # 707 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| rip | Дата: Четверг, 28.11.2013, 11:14 | Сообщение # 708 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Статус: Оффлайн
Город: Orsha
Пол: Мужчина
| Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день. Добавлено (28.11.2013, 10:14)
---------------------------------------------
Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя... .
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Четверг, 28.11.2013, 11:15 | Сообщение # 709 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| rip | Дата: Четверг, 28.11.2013, 11:16 | Сообщение # 710 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Статус: Оффлайн
Город: Orsha
Пол: Мужчина
| Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
|
| |
|
|
| trancer | Дата: Четверг, 28.11.2013, 11:33 | Сообщение # 711 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
|
| |
|
|
| rip | Дата: Четверг, 28.11.2013, 11:38 | Сообщение # 712 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Статус: Оффлайн
Город: Orsha
Пол: Мужчина
| Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это... .
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит. .
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет. .
Она: -тишина-
Он: - Бля...
|
| |
|
|
| trancer | Дата: Четверг, 28.11.2013, 11:38 | Сообщение # 713 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Кафедра русского языка. Два доцента, одна пьет чай, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - "Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...
Та, отхлебнув из чашки, долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд"?.. шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- фиаско…
|
| |
|
|
| rip | Дата: Четверг, 28.11.2013, 11:39 | Сообщение # 714 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Статус: Оффлайн
Город: Orsha
Пол: Мужчина
| - Иногда мне хочется ему просто въ@бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!
|
| |
|
|
| trancer | Дата: Четверг, 28.11.2013, 11:44 | Сообщение # 715 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
|
| |
|
|
| rip | Дата: Четверг, 28.11.2013, 12:00 | Сообщение # 716 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Статус: Оффлайн
Город: Orsha
Пол: Мужчина
| Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
|
| |
|
|
| andzei | Дата: Четверг, 28.11.2013, 12:08 | Сообщение # 717 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Оффлайн
Город: Paide
Пол: Мужчина
| Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер. Добавлено (28.11.2013, 11:04)
---------------------------------------------
Айфон – он как солнце, вечером садится. Добавлено (28.11.2013, 11:07)
---------------------------------------------
После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже
понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя
развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без
одежды!
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"
 Добавлено (28.11.2013, 11:08)
---------------------------------------------
Я был онлайн, чтобы проверить, не онлайн ли она, чтоб посмотреть, а не в онлайне ли я...
|
| |
|
|
| rip | Дата: Четверг, 28.11.2013, 12:11 | Сообщение # 718 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Статус: Оффлайн
Город: Orsha
Пол: Мужчина
| Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
|
| |
|
|
| andzei | Дата: Четверг, 28.11.2013, 12:18 | Сообщение # 719 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Оффлайн
Город: Paide
Пол: Мужчина
| Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
▻ Смотри, Темик, вон едет "би-би"...
▻ Бог с тобой, бабуль, это же BMW 325 iMI 4x4...
|
| |
|
|
| rip | Дата: Четверг, 28.11.2013, 12:23 | Сообщение # 720 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Статус: Оффлайн
Город: Orsha
Пол: Мужчина
| - Все, приехали, у нас авария. Выходите . Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"
|
| |
|
|
|
|
