Меню сайта
Банер
Гид по блогу
[16.06.2011]
Внимание! Приобретение RNS510 у барыги (по примеру - iridium) (2)
[17.07.2011]
Разъемы и номера деталей (31)
[14.10.2011]
Изменяем окно приветствия. (14)
[14.10.2011]
Необходимый софт и с чем можно столкнутся. (32)
[15.02.2017]
Прошивки для навигационных устройств. (224)
[16.02.2017]
Навигационное устройство RNS-510/Columbus (11)
[30.11.2018]
Персональные точки интереса. (230)
[01.12.2018]
Карты. История картографии для RNS510. Архив карт (304)
Гид по форуму
  • Обсуждаем карты East Europe (2302)
  • Песня дня (46)
  • DISCOVER Media/ PRO (78)
  • RNS-510 new (103)
  • Volkswagen (54)
  • AUDI (3)
  • Продам SetConfig for RNS-510 (55)
  • Продам КОЛАМУС (РНС 510), НОВЫЕ GPS-антенны и Vag-Com(Минск) (243)
  • Помогите подобрать прошивку! (570)
  • Nissan Connect 3 Navi Update 2019 V4 Europa (1)
  • Мини-чат
    Online
    Статистика
    astriha, VS6535
    Поиск
    Четверг, 22.08.2019, 06:39
    Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Mobilis
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Robin  
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Анекдоты
    SnuzzzДата: Понедельник, 02.12.2013, 21:07 | Сообщение # 796
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 20
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Отзыв на мужскойдепиляционный гель Veet.

    "После того, как мне сказали, что мои яйца
    напоминают по виду старого растамана, я
    решил сделать решительный шаг и купить этот
    гель, потому что предыдущие попытки бритья
    не увенчались особым успехом, к тому же я
    едва спину себе не убил, пытаясь достать до
    особо труднодоступных мест. Я немного
    романтичен, так что решил сделать это на день
    рождения жены - типа еще один подарок.
    Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
    Северном море, я считал себя крутым мужиком
    и думал, что предыдущие отзывы писали
    какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
    собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
    дождался, пока моя вторая половина не ляжет
    спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
    пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
    нанес гель на нужные места и стал ждать. И
    очень быстро дождался.
    Сначала я почувствовал теплоту, которая через
    несколько секунд сменилась сильнейшим
    жжением и чувством, которое я могу сравнить
    разве что с ощущением, когда на тебя резко
    натягивают трусы из колючей проволоки,
    пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
    До этого вечера я не был слишком религиозен,
    но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
    лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
    вокруг сральника и полного разрушения
    сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
    насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
    в раковине, но мне удалось лишь запихать в
    дырку клок волос.
    Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
    отправился на кухню. На кухне идти я уже не
    мог, так что последние метры до холодильника
    я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
    холодильника, я нашел там ванночку с
    мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
    под себя. Облегчение было фантастическим, но
    недолгим, потому что мороженое быстро
    растаяло, и адское жжение вернулось.
    - Ванночка была довольно маленькой, так что
    жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
    шарить по ящику, надеясь найти хоть что
    нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
    что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
    котором, как я узнал позже, лежали
    замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
    стараясь сделать это как можно тише. Я
    схватил несколько ростков и безуспешно
    попытался зажать их между ягодицами. Это не
    помогло - гель, по ходу, проник в прямую
    кишку, и теперь там словно работал
    реактивный двигатель.
    Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
    чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
    понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
    унять боль? Единственное решение, которое
    придумал мой сведенный болью с ума мозг -
    осторожно засунуть один росток туда, куда
    еще не прорастало ни одно растение.
    К сожалению, услышав странные стоны с
    кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
    чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
    лежу на полу, отклячив жопу, с которой
    стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
    фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
    несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
    закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
    и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
    росток на немалой скорости вылетел в ее
    сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
    которым пердят в ее сторону в двенадцать
    ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
    рассчитывала, да и на следующий день детям
    пришлось долго объяснять, что же случилось с
    мороженым... в общем, благодаря Veet можно
    лишиться не только волос на теле, но и
    достоинства и самоуважения))


    Сообщение отредактировал Snuzzz - Понедельник, 02.12.2013, 21:08
     
    SVAДата: Понедельник, 02.12.2013, 21:44 | Сообщение # 797
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Статус: Оффлайн
    Город: Каневская Пол: Мужчина
    Ночью мужик встает по малой нужде и говорит с укоризной:
    - Смотри, стоит тебе захотеть, я сразу встаю, а ты…


    Острить и занимать деньги нужно внезапно "Генрих Гейн"
     
    shiphu8678Дата: Понедельник, 02.12.2013, 21:48 | Сообщение # 798
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 25
    Статус: Оффлайн
    Город: Санкт-Петербург Пол: Мужчина
    Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

    Добавлено (02.12.2013, 20:48)
    ---------------------------------------------
    Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .

     
    SVAДата: Понедельник, 02.12.2013, 21:48 | Сообщение # 799
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Статус: Оффлайн
    Город: Каневская Пол: Мужчина
    Что такое девственность?
    - Ну, это небольшой женский недостаток, который однажды устраняется мужским достоинством.


    Острить и занимать деньги нужно внезапно "Генрих Гейн"
     
    shiphu8678Дата: Понедельник, 02.12.2013, 21:51 | Сообщение # 800
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 25
    Статус: Оффлайн
    Город: Санкт-Петербург Пол: Мужчина
    Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

    Добавлено (02.12.2013, 20:50)
    ---------------------------------------------
    — Бабушка, а кровь вкусная? анeкдотов.nеt — Да откуда ж я знаю! — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

    Добавлено (02.12.2013, 20:51)
    ---------------------------------------------
    Список бессмысленных вещей, которые делают люди: — открыть холодильник, посмотреть и закрыть. — посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. — заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. — когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! " — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. — читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. — положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго. — выделять курсором текст, который читаешь. — жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки. — разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его. — ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода — заходить в вконтакте каждые 15 минут — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты — обходить трещинки на асфальте. anekdotov.net

    Добавлено (02.12.2013, 20:51)
    ---------------------------------------------
    Я вот ехала пару минут назад на машине и видела надпись на грузовике "Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину: )"

     
    SVAДата: Понедельник, 02.12.2013, 21:54 | Сообщение # 801
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Статус: Оффлайн
    Город: Каневская Пол: Мужчина
    Старенький дедок женился на молоденькой и пришел на прием к сексопатологу:
    - Уважаемый, если Вы собираетесь заниматься сексом, то должен Вас предупредить, что возможен летальный исход.
    Посидел дед, подумал:
    - Да пущай, помирает! Другая подрастет.


    Острить и занимать деньги нужно внезапно "Генрих Гейн"
     
    shiphu8678Дата: Понедельник, 02.12.2013, 22:12 | Сообщение # 802
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 25
    Статус: Оффлайн
    Город: Санкт-Петербург Пол: Мужчина
    Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.

    Добавлено (02.12.2013, 21:11)
    ---------------------------------------------
    Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора... Свежую — из душа... Или запотевшую — из холодильника...

    Добавлено (02.12.2013, 21:12)
    ---------------------------------------------
    Людям все равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... анeкдотoв.nеt Это дааа... Это информация...

     
    SVAДата: Понедельник, 02.12.2013, 22:13 | Сообщение # 803
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Статус: Оффлайн
    Город: Каневская Пол: Мужчина
    На необитаемом острове оказались гомосексуалист, проститутка и солдат ракетной точки. Проститутка говорит солдату:
    - Ты убей этого гомика, и заживем мы с тобой нормальной половой жизнью.
    Педик говорит солдату:
    - Эту шлюху замочи, и заживем нормальной половой жизнью с тобой.
    Подумал-подумал солдат, замочил обоих и зажил обычной нормальной половой жизнью.


    Острить и занимать деньги нужно внезапно "Генрих Гейн"
     
    shiphu8678Дата: Понедельник, 02.12.2013, 22:14 | Сообщение # 804
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 25
    Статус: Оффлайн
    Город: Санкт-Петербург Пол: Мужчина
    — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Счастливым. — Ты не понял вопроса. — Ты не понял ответа.

    Добавлено (02.12.2013, 21:14)
    ---------------------------------------------
    Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. — Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

     
    SVAДата: Вторник, 03.12.2013, 08:22 | Сообщение # 805
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Статус: Оффлайн
    Город: Каневская Пол: Мужчина
    В автобусе:
    - Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
    - Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!


    Острить и занимать деньги нужно внезапно "Генрих Гейн"
     
    dmandmanДата: Вторник, 03.12.2013, 11:38 | Сообщение # 806
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 9
    Статус: Оффлайн
    Город: Киев Пол: Мужчина
    - Вы спортом занимаетесь?
    - Я дротики кидаю!
    - Вы дротист?
    - В смысле?
    - Ну, дротите?
    - Ну, не без этого.
     
    SVAДата: Вторник, 03.12.2013, 12:12 | Сообщение # 807
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Статус: Оффлайн
    Город: Каневская Пол: Мужчина
    Учитель спрашивает ученика:
    - Ты почему вчера не был в школе?
    - У нас прибавление семейства!
    - Да? Братик или сестричка?
    - Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!


    Острить и занимать деньги нужно внезапно "Генрих Гейн"
     
    dmandmanДата: Вторник, 03.12.2013, 12:38 | Сообщение # 808
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 9
    Статус: Оффлайн
    Город: Киев Пол: Мужчина
    - Андрюха, я женюсь!- Епт, на ком?
    - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
    - Мляяя, на мне что ль?

    Добавлено (03.12.2013, 11:35)
    ---------------------------------------------
    Страх – это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах.

    Добавлено (03.12.2013, 11:38)
    ---------------------------------------------
    Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.

     
    blondynДата: Вторник, 03.12.2013, 13:24 | Сообщение # 809
    Новичок
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 40
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    На спортивных состязаниях комментатор: 
    - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. 
    - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. 
    - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
     
    AksakalДата: Вторник, 03.12.2013, 13:33 | Сообщение # 810
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але?
     
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2019