|
|
|
Анекдоты
| |
| kvn_555326 | Дата: Воскресенье, 09.03.2014, 17:44 | Сообщение # 961 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Посуду было мыть сегодня лень, котлета получилась несъедобною,
Не задался Международный женский день. Надежда вся на ночь Международную…
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Понедельник, 10.03.2014, 17:55 | Сообщение # 962 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| – Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися
М. Жванецкий
|
| |
|
|
| kvn_555326 | Дата: Среда, 12.03.2014, 10:45 | Сообщение # 963 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахрен надо, я за гитарой!"
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Среда, 12.03.2014, 20:21 | Сообщение # 964 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| kvn_555326 | Дата: Четверг, 13.03.2014, 15:58 | Сообщение # 965 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Cидят три Вовочки в детском саду на горшках и делятся: -А у моей мамы внематочная беременность,и ей будут делать операцию.
-А у моей внепапочная беременность, и папа говорит,что она ей боком вылезет.
-А мой папа из круиза привез какой то "триппер", поделился с мамой, а она с соседом.Теперь они все переругались.Не пойму- то ли он мало привез,то ли плохо поделили.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Четверг, 13.03.2014, 21:02 | Сообщение # 966 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| Maxopka | Дата: Пятница, 14.03.2014, 11:20 | Сообщение # 967 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился,
закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
anekdotov.netДобавлено (14.03.2014, 10:16)
---------------------------------------------
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . .
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели. anekdotov.net Добавлено (14.03.2014, 10:19)
---------------------------------------------
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из
деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу
трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа". anekdotov.net Добавлено (14.03.2014, 10:20)
---------------------------------------------
— : Что то я Разгуляева у вас не вижу?
— : Уволился.
— : Вот это поворот! Он же сын, брат, сват, уважаемых людей из самого
ПРАВЛЕНИЯ! Он же трех начальников съел! Он же на работе в двенадцать
появлялся! КАК?
— : Пришел новый начальник. Собрал всех нас утром. Доходчиво, без особой
канцелярщины, представил концепцию видения новых направлений работы.
Спросил, где Разгуляев. Пришел снова ближе к обеду. Увидел Разгуляева.
Подошел к Разгуляеву. Запрыгнул ему на стол. Сел на корты. Рывком дернул
Разгуляева за галстук. Внимательно посмотрел на него сверху вниз.
Изрек: Ты че тут особенный? Отпустил Разгуляева. Спрыгнул со стола.
Поправил пиджак. Вышел уверенным шагом. Нет у нас больше никакого
Разгуляева. anekdotov.net
|
| |
|
|
| HellFish | Дата: Пятница, 14.03.2014, 14:01 | Сообщение # 968 |
 Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального
правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него
значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гре*аный значок !? Этот
значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На
любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты
понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я
услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления,
бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый,
недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и
казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не
забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к забору и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой е*ный ЗНАЧОК!"Добавлено (14.03.2014, 13:01)
---------------------------------------------
- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её -
только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя
посмотреть.
|
| |
|
|
| walerka | Дата: Суббота, 15.03.2014, 00:22 | Сообщение # 969 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| Зять просыпается утром после какого-то праздника. Теща дома, жена на работе. Надо бы похмелиться...
Он к теще :
- Теща, давай я тебе 200 р. дам - сбегай за пивком. Мне бутылку - сдача тебе.
Ну теща прикинула - 150 р. за пять минут...
- Давай!
Сбегала, зять похмелился - мало...
- Теща, давай я тебе 500 р. - сбегай , водочки возьми. Мне 0.5 - сдача тебе.
Теща прикинула - сбегала... Зять бухнул... ...
- Теща! Давай я тебе в глаз дам, заплачу 2000 р.?
Теща прикинула, синяк - 2000 ?...
- Давай!
...
Звонит жена:
- Привет!
Муж.
- Привет!
-Как дела, голова не болит?
- Нормально, похмелился.
Жена:
- Ты маме пенсию отдал?
Муж:
- Да вот... Отдаю потихоньку...
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Суббота, 15.03.2014, 10:02 | Сообщение # 970 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| max-snaip | Дата: Суббота, 15.03.2014, 10:14 | Сообщение # 971 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину. Добавлено (15.03.2014, 09:14)
---------------------------------------------
Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки рядом. К испанцам заходит тренер — они по стойке смирно сразу.
Тренер: — Мы победим!
Испанцы: — Си!
Тренер им: — Всухую!
- Си!
Наша раздевалка. Наш тренер заходит — футболисты дернулись.
Он им: — Спокойно, пацаны! Пока мы тут — нам никто не забьет!
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Суббота, 15.03.2014, 11:50 | Сообщение # 972 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
|
|
| |
|
|
| kvn_555326 | Дата: Суббота, 15.03.2014, 12:41 | Сообщение # 973 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
|
| |
|
|
| Robin | Дата: Суббота, 15.03.2014, 22:08 | Сообщение # 974 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 374
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| правила езды на БеЛАЗе:
подезжаешь к перекрёстку, смотришь налево, потом направо, если нет другого БеЛАЗа, можешь продолжать движение.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Воскресенье, 16.03.2014, 22:23 | Сообщение # 975 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
|  Добавлено (16.03.2014, 21:23)
---------------------------------------------
|
| |
|
|
|
|
