Меню сайта
Банер
Гид по блогу
[16.06.2011]
Внимание! Приобретение RNS510 у барыги (по примеру - iridium) (2)
[17.07.2011]
Разъемы и номера деталей (31)
[14.10.2011]
Изменяем окно приветствия. (14)
[14.10.2011]
Необходимый софт и с чем можно столкнутся. (32)
[15.02.2017]
Прошивки для навигационных устройств. (224)
[16.02.2017]
Навигационное устройство RNS-510/Columbus (11)
[30.11.2018]
Персональные точки интереса. (230)
[01.12.2018]
Карты. История картографии для RNS510. Архив карт (304)
Гид по форуму
  • Ремонт RNS-510 (675)
  • Помогите подобрать прошивку! (577)
  • антена (141)
  • Обсуждаем карты East Europe (2304)
  • RNS-510 new (104)
  • Песня дня (46)
  • DISCOVER Media/ PRO (78)
  • Volkswagen (54)
  • AUDI (3)
  • Продам SetConfig for RNS-510 (55)
  • Мини-чат
    Online
    Статистика
    ska, отец, mefody, victor2868, sidor_ii, Poltergeist, Alexander, avg, denp77, tuvastab, Vitos8660, victorst, странник, korchi, andre000, 2005yuran2005, Obuhof, Kapuska, Mik32, darex13, 13dmat, libelula, Dep, Иван5211, strannik20, djvitalyk, Bosun1413, Pavel18, ashall, matrixa26, BOBA2602, blacksmoke, Viro, PilotS3, hlacika88, [Alucard]_Ali_MiX, hansjenrik, valdasgrin, vgaduos
    Поиск
    Суббота, 24.08.2019, 20:43
    Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Mobilis
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Robin  
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Анекдоты
    AksakalДата: Понедельник, 10.03.2014, 17:55 | Сообщение # 976
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    – Сахалин? Алло?
    – Здеся, здеся.
    – Что решили?
    – Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
    – Что голосуем? Чего вдруг?
    – К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
    – И как разделились голоса?
    – Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
    – Против есть?
    – Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

    М. Жванецкий
     
    kvn_555326Дата: Среда, 12.03.2014, 10:45 | Сообщение # 977
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 28
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахрен надо, я за гитарой!"
     
    AksakalДата: Среда, 12.03.2014, 20:21 | Сообщение # 978
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
     
    kvn_555326Дата: Четверг, 13.03.2014, 15:58 | Сообщение # 979
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 28
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Cидят три Вовочки в детском саду на горшках и делятся: -А у моей мамы внематочная беременность,и ей будут делать операцию.
    -А у моей внепапочная беременность, и папа говорит,что она ей боком вылезет.
    -А мой папа из круиза привез какой то "триппер", поделился с мамой, а она с соседом.Теперь они все переругались.Не пойму- то ли он мало привез,то ли плохо поделили.
     
    AksakalДата: Четверг, 13.03.2014, 21:02 | Сообщение # 980
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
     
    MaxopkaДата: Пятница, 14.03.2014, 11:20 | Сообщение # 981
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился,
    закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
    anekdotov.net

    Добавлено (14.03.2014, 10:16)
    ---------------------------------------------
    — Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
    — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
    занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . .
    — Я не думаю, что это поможет.
    — Почему?
    — Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
    уже четыре недели. anekdotov.net

    Добавлено (14.03.2014, 10:19)
    ---------------------------------------------
    Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
    — Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
    — Нет, он вообще не пьет.
    — А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
    — О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из
    деловых качеств претенденток на эту должность.
    — А как вам сегодняшняя погода?
    — Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
    Опубликовано:
    "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу
    трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа". anekdotov.net

    Добавлено (14.03.2014, 10:20)
    ---------------------------------------------
    — : Что то я Разгуляева у вас не вижу?
    — : Уволился.
    — : Вот это поворот! Он же сын, брат, сват, уважаемых людей из самого
    ПРАВЛЕНИЯ! Он же трех начальников съел! Он же на работе в двенадцать
    появлялся! КАК?
    — : Пришел новый начальник. Собрал всех нас утром. Доходчиво, без особой
    канцелярщины, представил концепцию видения новых направлений работы.
    Спросил, где Разгуляев. Пришел снова ближе к обеду. Увидел Разгуляева.
    Подошел к Разгуляеву. Запрыгнул ему на стол. Сел на корты. Рывком дернул
    Разгуляева за галстук. Внимательно посмотрел на него сверху вниз.
    Изрек: Ты че тут особенный? Отпустил Разгуляева. Спрыгнул со стола.
    Поправил пиджак. Вышел уверенным шагом. Нет у нас больше никакого
    Разгуляева. anekdotov.net

     
    HellFishДата: Пятница, 14.03.2014, 14:01 | Сообщение # 982
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 27
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
    Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
    Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального
    правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него
    значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гре*аный значок !? Этот
    значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На
    любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты
    понял !?".

    Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я
    услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления,
    бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый,
    недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и
    казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не
    забодают. Офицер был в чистом ужасе.

    Я бросил свои инструменты, подбежал к забору и заорал во всю мочь моих лёгких:

    "Твой значок! Покажи ему свой е*ный ЗНАЧОК!"

    Добавлено (14.03.2014, 13:01)
    ---------------------------------------------
    - Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.
    - Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её -
    только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя
    посмотреть.

     
    walerkaДата: Суббота, 15.03.2014, 00:22 | Сообщение # 983
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 7
    Статус: Оффлайн
    Город: Санкт-Петербург Пол: Мужчина
    Зять просыпается утром после какого-то праздника. Теща дома, жена на работе. Надо бы похмелиться...
    Он к теще :
    - Теща, давай я тебе 200 р. дам - сбегай за пивком. Мне бутылку - сдача тебе.
    Ну теща прикинула - 150 р. за пять минут...
    - Давай!
    Сбегала, зять похмелился - мало...
    - Теща, давай я тебе 500 р. - сбегай , водочки возьми. Мне 0.5 - сдача тебе.
    Теща прикинула - сбегала... Зять бухнул... ...
    - Теща! Давай я тебе в глаз дам, заплачу 2000 р.?
    Теща прикинула, синяк - 2000 ?...
    - Давай!
    ...
    Звонит жена:
    - Привет!
    Муж.
    - Привет!
    -Как дела, голова не болит?
    - Нормально, похмелился.
    Жена:
    - Ты маме пенсию отдал?
    Муж:
    - Да вот... Отдаю потихоньку...
     
    AksakalДата: Суббота, 15.03.2014, 10:02 | Сообщение # 984
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
     
    max-snaipДата: Суббота, 15.03.2014, 10:14 | Сообщение # 985
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.

    Добавлено (15.03.2014, 09:14)
    ---------------------------------------------
    Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки рядом. К испанцам заходит тренер — они по стойке смирно сразу.
    Тренер: — Мы победим!
    Испанцы: — Си!
    Тренер им: — Всухую!
    - Си!
    Наша раздевалка. Наш тренер заходит — футболисты дернулись.
    Он им: — Спокойно, пацаны! Пока мы тут — нам никто не забьет!

     
    AksakalДата: Суббота, 15.03.2014, 11:50 | Сообщение # 986
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
     
    kvn_555326Дата: Суббота, 15.03.2014, 12:41 | Сообщение # 987
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 28
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: 
    - Ты мол озверел так ездить !? Давай документы ! 
    НР ему: 
    - Не дам, они у меня фальшивые. 
    Мент завёлся: 
    - Так, выйди из машины !!!! 
    - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ! 
    ГАИ"шник аж покраснел: 
    - Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!! 
    - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко ! 
    Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает: 
    - Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ? 
    НР ему: 
    - Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
     
    RobinДата: Суббота, 15.03.2014, 22:08 | Сообщение # 988
    Известный
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 374
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    правила езды на БеЛАЗе:
    подезжаешь к перекрёстку, смотришь налево, потом направо, если нет другого БеЛАЗа, можешь продолжать движение.
     
    AksakalДата: Воскресенье, 16.03.2014, 22:23 | Сообщение # 989
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина

    Добавлено (16.03.2014, 21:23)
    ---------------------------------------------

     
    kvn_555326Дата: Понедельник, 17.03.2014, 13:54 | Сообщение # 990
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 28
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Дочь просыпается в 2 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку!
    - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим..)))
     
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2019