Меню сайта
Банер
Гид по блогу
[16.06.2011]
Внимание! Приобретение RNS510 у барыги (по примеру - iridium) (2)
[17.07.2011]
Разъемы и номера деталей (31)
[14.10.2011]
Изменяем окно приветствия. (14)
[14.10.2011]
Необходимый софт и с чем можно столкнутся. (32)
[15.02.2017]
Прошивки для навигационных устройств. (224)
[16.02.2017]
Навигационное устройство RNS-510/Columbus (11)
[30.11.2018]
Персональные точки интереса. (230)
[01.12.2018]
Карты. История картографии для RNS510. Архив карт (303)
Гид по форуму
  • AUDI Navigation Plus (RNS-E) 2019 (0)
  • Audi MMI 3G Basic 2019 5.28.2 Europe with activator (0)
  • Программное обеспечение KIA + обновление карт 2019 (20)
  • VW RNS/MFD2 DVD Blaupunkt EX-V VX 2018 V16 Europa (13)
  • Вопросы по прошивке Американской RNS-510 (54)
  • DISCOVER Media/ PRO (58)
  • Volkswagen (46)
  • Обсуждаем карты East Europe (2270)
  • Navigon (7)
  • Помогите подобрать прошивку! (546)
  • Мини-чат
    Online
    Статистика
    VENOM, mefody, GrafA, fiesorius, DeCodeR, dima7611168772, yuris777, UGLEKISLOROD, николай8513, ILYANB99, artmar, Myhail1, tcheh84, Varelyl, detectmaster, djpulia, Smartecs, vainn, nickolay, kalmars, Folikb6, kobra78a, algimantasjurkevicius, rasputin111, mcolt1, ipkin, 1995johncena1995
    Поиск
    Пятница, 19.04.2019, 11:16
    Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Mobilis
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Robin  
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Анекдоты
    AksakalДата: Понедельник, 10.03.2014, 17:55 | Сообщение # 976
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    – Сахалин? Алло?
    – Здеся, здеся.
    – Что решили?
    – Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
    – Что голосуем? Чего вдруг?
    – К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
    – И как разделились голоса?
    – Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
    – Против есть?
    – Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

    М. Жванецкий
     
    kvn_555326Дата: Среда, 12.03.2014, 10:45 | Сообщение # 977
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 28
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахрен надо, я за гитарой!"
     
    AksakalДата: Среда, 12.03.2014, 20:21 | Сообщение # 978
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
     
    kvn_555326Дата: Четверг, 13.03.2014, 15:58 | Сообщение # 979
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 28
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Cидят три Вовочки в детском саду на горшках и делятся: -А у моей мамы внематочная беременность,и ей будут делать операцию.
    -А у моей внепапочная беременность, и папа говорит,что она ей боком вылезет.
    -А мой папа из круиза привез какой то "триппер", поделился с мамой, а она с соседом.Теперь они все переругались.Не пойму- то ли он мало привез,то ли плохо поделили.
     
    AksakalДата: Четверг, 13.03.2014, 21:02 | Сообщение # 980
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
     
    MaxopkaДата: Пятница, 14.03.2014, 11:20 | Сообщение # 981
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился,
    закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
    anekdotov.net

    Добавлено (14.03.2014, 10:16)
    ---------------------------------------------
    — Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
    — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
    занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . .
    — Я не думаю, что это поможет.
    — Почему?
    — Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
    уже четыре недели. anekdotov.net

    Добавлено (14.03.2014, 10:19)
    ---------------------------------------------
    Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
    — Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
    — Нет, он вообще не пьет.
    — А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
    — О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из
    деловых качеств претенденток на эту должность.
    — А как вам сегодняшняя погода?
    — Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
    Опубликовано:
    "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу
    трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа". anekdotov.net

    Добавлено (14.03.2014, 10:20)
    ---------------------------------------------
    — : Что то я Разгуляева у вас не вижу?
    — : Уволился.
    — : Вот это поворот! Он же сын, брат, сват, уважаемых людей из самого
    ПРАВЛЕНИЯ! Он же трех начальников съел! Он же на работе в двенадцать
    появлялся! КАК?
    — : Пришел новый начальник. Собрал всех нас утром. Доходчиво, без особой
    канцелярщины, представил концепцию видения новых направлений работы.
    Спросил, где Разгуляев. Пришел снова ближе к обеду. Увидел Разгуляева.
    Подошел к Разгуляеву. Запрыгнул ему на стол. Сел на корты. Рывком дернул
    Разгуляева за галстук. Внимательно посмотрел на него сверху вниз.
    Изрек: Ты че тут особенный? Отпустил Разгуляева. Спрыгнул со стола.
    Поправил пиджак. Вышел уверенным шагом. Нет у нас больше никакого
    Разгуляева. anekdotov.net

     
    HellFishДата: Пятница, 14.03.2014, 14:01 | Сообщение # 982
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 27
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
    Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
    Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального
    правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него
    значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гре*аный значок !? Этот
    значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На
    любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты
    понял !?".

    Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я
    услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления,
    бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый,
    недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и
    казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не
    забодают. Офицер был в чистом ужасе.

    Я бросил свои инструменты, подбежал к забору и заорал во всю мочь моих лёгких:

    "Твой значок! Покажи ему свой е*ный ЗНАЧОК!"

    Добавлено (14.03.2014, 13:01)
    ---------------------------------------------
    - Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти.
    - Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её -
    только с 21-го. Вот так, приходится целых пять лет ждать, чтобы на себя
    посмотреть.

     
    walerkaДата: Суббота, 15.03.2014, 00:22 | Сообщение # 983
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 7
    Статус: Оффлайн
    Город: Санкт-Петербург Пол: Мужчина
    Зять просыпается утром после какого-то праздника. Теща дома, жена на работе. Надо бы похмелиться...
    Он к теще :
    - Теща, давай я тебе 200 р. дам - сбегай за пивком. Мне бутылку - сдача тебе.
    Ну теща прикинула - 150 р. за пять минут...
    - Давай!
    Сбегала, зять похмелился - мало...
    - Теща, давай я тебе 500 р. - сбегай , водочки возьми. Мне 0.5 - сдача тебе.
    Теща прикинула - сбегала... Зять бухнул... ...
    - Теща! Давай я тебе в глаз дам, заплачу 2000 р.?
    Теща прикинула, синяк - 2000 ?...
    - Давай!
    ...
    Звонит жена:
    - Привет!
    Муж.
    - Привет!
    -Как дела, голова не болит?
    - Нормально, похмелился.
    Жена:
    - Ты маме пенсию отдал?
    Муж:
    - Да вот... Отдаю потихоньку...
     
    AksakalДата: Суббота, 15.03.2014, 10:02 | Сообщение # 984
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
     
    max-snaipДата: Суббота, 15.03.2014, 10:14 | Сообщение # 985
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.

    Добавлено (15.03.2014, 09:14)
    ---------------------------------------------
    Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки рядом. К испанцам заходит тренер — они по стойке смирно сразу.
    Тренер: — Мы победим!
    Испанцы: — Си!
    Тренер им: — Всухую!
    - Си!
    Наша раздевалка. Наш тренер заходит — футболисты дернулись.
    Он им: — Спокойно, пацаны! Пока мы тут — нам никто не забьет!

     
    AksakalДата: Суббота, 15.03.2014, 11:50 | Сообщение # 986
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
     
    kvn_555326Дата: Суббота, 15.03.2014, 12:41 | Сообщение # 987
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 28
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: 
    - Ты мол озверел так ездить !? Давай документы ! 
    НР ему: 
    - Не дам, они у меня фальшивые. 
    Мент завёлся: 
    - Так, выйди из машины !!!! 
    - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ! 
    ГАИ"шник аж покраснел: 
    - Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!! 
    - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко ! 
    Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает: 
    - Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ? 
    НР ему: 
    - Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
     
    RobinДата: Суббота, 15.03.2014, 22:08 | Сообщение # 988
    Известный
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 374
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    правила езды на БеЛАЗе:
    подезжаешь к перекрёстку, смотришь налево, потом направо, если нет другого БеЛАЗа, можешь продолжать движение.
     
    AksakalДата: Воскресенье, 16.03.2014, 22:23 | Сообщение # 989
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина

    Добавлено (16.03.2014, 21:23)
    ---------------------------------------------

     
    kvn_555326Дата: Понедельник, 17.03.2014, 13:54 | Сообщение # 990
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 28
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Дочь просыпается в 2 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку!
    - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим..)))
     
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2019