|
|
|
Анекдоты
| |
| EugenP | Дата: Суббота, 26.07.2014, 21:56 | Сообщение # 1066 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?" anekdotov.net Добавлено (26.07.2014, 20:56)
---------------------------------------------
После победы Австрии на Евровидении кавказцы начали бриться.
|
| |
|
|
| Vadim-Vadim | Дата: Вторник, 29.07.2014, 01:00 | Сообщение # 1067 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- Доктор, а вы где!?
|
| |
|
|
| TT_13 | Дата: Вторник, 29.07.2014, 21:38 | Сообщение # 1068 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
Город: Пенза
Пол: Мужчина
| 16:05, рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть…!Добавлено (29.07.2014, 20:38)
---------------------------------------------
- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
|
| |
|
|
| romariq | Дата: Вторник, 05.08.2014, 10:32 | Сообщение # 1069 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!......
|
| |
|
|
| Коляныч | Дата: Вторник, 05.08.2014, 13:09 | Сообщение # 1070 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| — Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия cобирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов...
|
| |
|
|
| Okay | Дата: Вторник, 05.08.2014, 16:57 | Сообщение # 1071 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
Город: Петрозаводск
Пол: Мужчина
| Приходит мужик в бар.
Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую без лап кладет.
Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик с чувством, вытирая слезу:
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.Добавлено (05.08.2014, 15:57)
---------------------------------------------
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком
сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному
бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом… Посетители с любопытством
спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время…
|
| |
|
|
| romariq | Дата: Вторник, 05.08.2014, 17:49 | Сообщение # 1072 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| — Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
|
| |
|
|
| Дим | Дата: Вторник, 05.08.2014, 20:54 | Сообщение # 1073 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Екатеринбург
Пол: Мужчина
| Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!Добавлено (05.08.2014, 19:54)
---------------------------------------------
- Доктор, что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил... Не помогает...
|
| |
|
|
| Okay | Дата: Вторник, 05.08.2014, 21:33 | Сообщение # 1074 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
Город: Петрозаводск
Пол: Мужчина
| Урок в школе. Тема урока - "Игровые задания на развитие логики". Учитель спрашивает:
- Что произойдёт, если разрушающее ядро врежется в неразрушаемую стену?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марья Васильевна!
- Почему?
- А мой папа говорит: "У нас всегда так, сначала какая-то непонятная фигня случается, а потом водка дорожает".
|
| |
|
|
| Aliil | Дата: Среда, 06.08.2014, 00:13 | Сообщение # 1075 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Теща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать? anekdotov.net
|
| |
|
|
| Okay | Дата: Среда, 06.08.2014, 00:29 | Сообщение # 1076 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
Город: Петрозаводск
Пол: Мужчина
| Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
|
| |
|
|
| KovShik | Дата: Среда, 06.08.2014, 06:49 | Сообщение # 1077 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
|
| |
|
|
| Abaza | Дата: Среда, 06.08.2014, 10:53 | Сообщение # 1078 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| -Девушка, вы вступаете в интимные отношения
за деньги?
-Нет!
-Отлично!!! А то у меня как раз денег с
собой нет...Добавлено (06.08.2014, 08:57)
---------------------------------------------
-Карлсон, почему ты плачешь?
-Штанишки с пропеллером улетели...
-Ну и хер с ними)))
-В том-то и дело... Добавлено (06.08.2014, 09:53)
---------------------------------------------
-У тебя вши были?
-Были...
-Ты их чем лечил?
-А они у меня не болели...
|
| |
|
|
| Okay | Дата: Среда, 06.08.2014, 15:07 | Сообщение # 1079 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
Город: Петрозаводск
Пол: Мужчина
| В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
|
| |
|
|
| Abaza | Дата: Среда, 06.08.2014, 17:17 | Сообщение # 1080 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Одесса.Привоз. Колбасный ряд.
—Мужчина!Шо вы ото целый час ходите, пробуете и
ничего не берете?! Вам шо, таки ничего
не нравится?
—Нравится!
—Шо,денег нет?!
—Есть!
—Нутак покупайте!
—Зачем?
—Шобыкушать!
—Ая шо делаю?
|
| |
|
|
|
|
