Меню сайта
Банер
Гид по блогу
[16.06.2011]
Внимание! Приобретение RNS510 у барыги (по примеру - iridium) (2)
[17.07.2011]
Разъемы и номера деталей (31)
[14.10.2011]
Изменяем окно приветствия. (14)
[14.10.2011]
Необходимый софт и с чем можно столкнутся. (32)
[15.02.2017]
Прошивки для навигационных устройств. (224)
[16.02.2017]
Навигационное устройство RNS-510/Columbus (11)
[30.11.2018]
Персональные точки интереса. (230)
[01.12.2018]
Карты. История картографии для RNS510. Архив карт (303)
Гид по форуму
  • AUDI Navigation Plus (RNS-E) 2019 (0)
  • Audi MMI 3G Basic 2019 5.28.2 Europe with activator (0)
  • Программное обеспечение KIA + обновление карт 2019 (20)
  • VW RNS/MFD2 DVD Blaupunkt EX-V VX 2018 V16 Europa (13)
  • Вопросы по прошивке Американской RNS-510 (54)
  • DISCOVER Media/ PRO (58)
  • Volkswagen (46)
  • Обсуждаем карты East Europe (2270)
  • Navigon (7)
  • Помогите подобрать прошивку! (546)
  • Мини-чат
    Online
    Статистика
    VENOM, ska, Serb, iSewen, dima7611168772, UGLEKISLOROD, ironeddy, intercar1899, mojni, KOSTA, mir17, Myhail1, dainius112, opp, Romanenko555, vainn, abaza22, aaladdin1979, indexmmz, Matveybmw, antontarhovtarhov, Folikb6, mentos, andkarp, paramoizer, boston, tatschev, sneg_1, zolinosso, FiN, Thydor
    Поиск
    Суббота, 20.04.2019, 20:11
    Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Mobilis
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Robin  
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Анекдоты
    EugenPДата: Суббота, 12.07.2014, 14:26 | Сообщение # 1066
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 14
    Статус: Оффлайн
    Город: Санкт-Петербург Пол: Мужчина
    Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? 
    Он: Конечно, нет... 
    Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? 
    Он: Ну, причем тут это... 
    Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? 
    Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. 
    Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!? 
    Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем! 
    Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? 
    Он: А где мне по- твоему с ней спать? 
    Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? 
    Он: Ну, думаю да; конечно! 
    Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? 
    Он: Нет, у нее прав нет… 
    Она: --тишина-- 
    Он: бля…
     
    dimon6615Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 11:08 | Сообщение # 1067
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Киев Пол: Мужчина
    Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
    — Люся, не улетай! Это было в последний раз! anekdotov.net
     
    AksakalДата: Воскресенье, 13.07.2014, 14:58 | Сообщение # 1068
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Терпение Барсик!!! После третьей рюмки сами предлагать начнут...

     
    tkcДата: Понедельник, 14.07.2014, 09:38 | Сообщение # 1069
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

    Добавлено (14.07.2014, 08:38)
    ---------------------------------------------
    Новый знак

     
    DjettaДата: Вторник, 15.07.2014, 00:29 | Сообщение # 1070
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 7
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
    * * * Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.Что делал я в два года? Я ел песок! * * *
    Я приму тебя таким, какой ты есть.(с)Морг.

    Добавлено (14.07.2014, 23:29)
    ---------------------------------------------
    "От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя педерасов. anekdotov.net

     
    BoresovichДата: Вторник, 15.07.2014, 18:09 | Сообщение # 1071
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.— Ребята, вы из России?
    — Нет, — говорят, — мы из Украины.
    — А это что?
    — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
    — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
    — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
    — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
    — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
    — Знаем. Но ведь это Россия!
    — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
    Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
    — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
    — Нет, наш, Украинский.
    — И как по вашему рука?
    — Рука.
    — А нога?
    — Нога.
    — Хм… А ж*па?
    — Срака.
    — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
     
    KOLДата: Среда, 16.07.2014, 14:52 | Сообщение # 1072
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Статус: Оффлайн
    Город: Санкт-Петербург Пол: Мужчина
    Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
    - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
    Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
    - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

    Добавлено (16.07.2014, 13:52)
    ---------------------------------------------
    В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего
    мужчину и говорит:
    - Вы не сходите?
    Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
    - Нет, я до дома потерплю

     
    kvn_555326Дата: Четверг, 17.07.2014, 13:40 | Сообщение # 1073
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 28
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об косяк, поскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу......выползает......б@я не сарай а Форт Боярд какой-то..
     
    AksakalДата: Среда, 23.07.2014, 19:58 | Сообщение # 1074
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина


    Добавлено (20.07.2014, 14:23)
    ---------------------------------------------

    Добавлено (23.07.2014, 18:58)
    ---------------------------------------------


    Сообщение отредактировал Aksakal - Воскресенье, 20.07.2014, 19:50
     
    S@chokДата: Среда, 23.07.2014, 21:20 | Сообщение # 1075
    Знаменитый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 515
    Статус: Оффлайн
    Город: Екатеринбург Пол: Мужчина
    Что-то какой-то антироссийский юмор пошёл...
     
    AksakalДата: Четверг, 24.07.2014, 06:55 | Сообщение # 1076
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Цитата S@chok ()
    Что-то какой-то антироссийский юмор пошёл...
    - Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
    - Ну и как тебе?
    - Да так, жалкое подобие новостей НТВ с Украины.
     
    S@chokДата: Четверг, 24.07.2014, 09:00 | Сообщение # 1077
    Знаменитый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 515
    Статус: Оффлайн
    Город: Екатеринбург Пол: Мужчина
    Ну НТВ всегда любило мрачные тона. Ещё можно REN-TV посмотреть в том же духе...
     
    СнежинскДата: Четверг, 24.07.2014, 12:58 | Сообщение # 1078
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Снежинск Пол: Мужчина
    — Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4—ой модели и автомобиля Тойота—Камри.
    — Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие—то большие белые мешки!. .

    Добавлено (24.07.2014, 11:58)
    ---------------------------------------------
    На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

     
    AksakalДата: Пятница, 25.07.2014, 14:28 | Сообщение # 1079
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина

    Добавлено (25.07.2014, 13:28)
    ---------------------------------------------
    Теперь в 3 D

     
    EugenPДата: Суббота, 26.07.2014, 21:56 | Сообщение # 1080
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 14
    Статус: Оффлайн
    Город: Санкт-Петербург Пол: Мужчина
    Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?" anekdotov.net

    Добавлено (26.07.2014, 20:56)
    ---------------------------------------------
    После победы Австрии на Евровидении кавказцы начали бриться.

     
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2019