Меню сайта
Банер
Гид по блогу
[16.06.2011]
Внимание! Приобретение RNS510 у барыги (по примеру - iridium) (2)
[17.07.2011]
Разъемы и номера деталей (31)
[14.10.2011]
Изменяем окно приветствия. (14)
[14.10.2011]
Необходимый софт и с чем можно столкнутся. (32)
[15.02.2017]
Прошивки для навигационных устройств. (223)
[16.02.2017]
Навигационное устройство RNS-510/Columbus (11)
[30.11.2018]
Персональные точки интереса. (230)
[01.12.2018]
Карты. История картографии для RNS510. Архив карт (303)
Гид по форуму
  • ПОI для РНС альтернативные ,весь мир ,от немцев (249)
  • Volkswagen (34)
  • VW Bluetooth KIT (324)
  • Продам SetConfig for RNS-510 (36)
  • Обсуждаем карты East Europe (2240)
  • DISCOVER Media/ PRO (53)
  • Карты для iGO Europe (Primo, NextGen, Becker и т.д.) (1)
  • Как привязать телефон к автомобилю (180)
  • VW RNS850 v13 Europa TN: 7P6051236BJ (4)
  • Отваливается sd карта (70)
  • Мини-чат
    Online
    Статистика
    VENOM, igor7544, virtalik13, badum, ihomekail, mefody, ArtEV, Yezz, Kuba, PhOzh, fiesorius, Aksakal, DeCodeR, Reset, andy, sannyk, iSewen, dima7611168772, Simnet, uk205_01, UGLEKISLOROD, BanLadan, ironeddy, Michael777, ассэр, Блотт, jofixx, mykro, fdimon70, mir17, nader3, crv18, vallev, malya, странник, albinas_jevonis, opelsimf, mariuskm, GSM-Master37, georg2603, lobynkora, asaleksandr, Jonku, ilya_pavlovich, ch-vadik, MOTOP2112, pisaretse, darex13, pryadkindenis, Alexis166, Alex35, [Полный список]
    Поиск
    Вторник, 19.02.2019, 22:42
    Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Mobilis
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Robin  
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Анекдоты
    OkayДата: Четверг, 07.08.2014, 15:54 | Сообщение # 1096
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Петрозаводск Пол: Мужчина
    Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
    является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
    являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
    Российской Федерации.
     
    AksakalДата: Четверг, 07.08.2014, 21:07 | Сообщение # 1097
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
     
    AbazaДата: Пятница, 08.08.2014, 12:13 | Сообщение # 1098
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Дваалкаша заходят в винно-водочный за
    поллитрой.

    Одинзамирает у витрины с коньяком за
    $1000.

    Второй,выводя товарища из ступора:
    -Идем, это для непьющих...
     
    sashchenДата: Пятница, 08.08.2014, 21:43 | Сообщение # 1099
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 7
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Женщина играется с маленькой дочкой:— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
    Муж с дивана:
    — Пожалуйста!

    Добавлено (08.08.2014, 20:40)
    ---------------------------------------------
    Приходит дочь домой:— Мама я 3 рубля нашла!
    — Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила.

    Добавлено (08.08.2014, 20:41)
    ---------------------------------------------
    Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:— Что, не заводится? ?

    Добавлено (08.08.2014, 20:43)
    ---------------------------------------------
    Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой
    поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

     
    shilo2512Дата: Суббота, 09.08.2014, 00:00 | Сообщение # 1100
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 8
    Статус: Оффлайн
    Город: Ханымей Пол: Мужчина
    Пока толстый сохнет - дохлый сдохнет.
    Хорошего человека должно быть много.
    Мужик не собака на кости не бросается... 
    Блин чем бы еще себя успокоить?!
     
    KovShikДата: Понедельник, 11.08.2014, 11:31 | Сообщение # 1101
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    - Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
    - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
    - То есть, до пенсии дотяну?
    - Конечно! А там еще смешнее будет!
     
    AbazaДата: Понедельник, 11.08.2014, 15:16 | Сообщение # 1102
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Напляже две дамочки смотрят на одного
    парня.

    Одна:
    -Как тебе этот мальчик?
    Другая:
    -Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ
    хороший мальчик...
     
    Ru241Дата: Понедельник, 11.08.2014, 20:07 | Сообщение # 1103
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Замполит прапорщику.
    - Старшина, завтра за меня проведешь политинформацию
    Старшина
    - Да вы что, товарищ капитан, я же ничего не знаю...
    Капитан
    - Прочтешь все по бумаге.
    Старшина
    - а если вопросы задавать будут
    Капитан
    - Ответишь уклончиво.

    На следующий день.
    Капитан
    - ну как все прошло
    Старшина
    - да отлично
    Капитан
    - вопросы были
    Старшина
    - Да
    Капитан
    - и...
    Старшина
    - ответил уклончиво
    Капитан
    - как!
    Старшина
    - Пошел на х..й!
     
    AbazaДата: Вторник, 12.08.2014, 08:58 | Сообщение # 1104
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Вкабинет хирурга вбегает человек с вилкой
    в животе:

    -Доктор! Помогите!
    -Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день
    закончился.

    -Ну сделайте же что-нибудь!!!
    Докторвынимает вилку из живота и втыкает в
    глаз:

    -Идите к окулисту, он принимает до семи.
     
    klient63Дата: Вторник, 12.08.2014, 17:07 | Сообщение # 1105
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Екатеринбург Пол: Мужчина
    Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
    - У Вас мальчик, 3700...
    Тот, вынимая кошелек:
    - Ты смотри! И недорого!
     
    EvgenichДата: Вторник, 12.08.2014, 18:47 | Сообщение # 1106
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 9
    Статус: Оффлайн
    Город: Нефтеюганск Пол: Мужчина
    Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
    — Господи, покажи АД!
    Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
    Взмолился:
    — Господи! Хочу в АД!
    Господь:
    — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
    Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
    Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
    Господь:
    — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

    Добавлено (12.08.2014, 17:44)
    ---------------------------------------------
    Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
    большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь,
    П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная
    женщина...

    Добавлено (12.08.2014, 17:47)
    ---------------------------------------------
    Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
    — Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
    Офигевшая учительница:
    — Это же дети...
    — Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

     
    baibara05Дата: Вторник, 12.08.2014, 21:02 | Сообщение # 1107
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Банк не дал кредит? Хотите отомстить?! Снимите на 2 месяца ячейку в этом банке, купите килограмм рыбы. Положите её в ячейку... Банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия...

    Добавлено (12.08.2014, 20:02)
    ---------------------------------------------
    Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. 
    Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов! 
    Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

     
    EvgenichДата: Среда, 13.08.2014, 19:25 | Сообщение # 1108
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 9
    Статус: Оффлайн
    Город: Нефтеюганск Пол: Мужчина
    Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
    СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

    Добавлено (13.08.2014, 18:25)
    ---------------------------------------------
    Лицо кавказской национальности в кассе: 
    — Я хочу, билят, минэт.
    — !!!???
    — Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

     
    rvadakДата: Среда, 13.08.2014, 21:45 | Сообщение # 1109
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Статус: Оффлайн
    Город: Уфа Пол: Мужчина
    В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
     
    EvgenichДата: Четверг, 14.08.2014, 18:30 | Сообщение # 1110
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 9
    Статус: Оффлайн
    Город: Нефтеюганск Пол: Мужчина
    — У меня хомяк умер.
    — Что, реально умер?
    — Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! 


    Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает... 
    — что, совсем???
    — нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


    Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. 
    Врач смотрит на член и спрашивает:
    — Жалуетесь?
    Мужик:
    — Нет бл**ь, хвастаюсь!!! 


    Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! 
    — По селектору?
    — Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! 


    — Милый... у меня две полоски... 
    — Ты беременна?
    — Нет, бл**ь, я бурундук!!! 


    Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. 
    М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
    Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !
     
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2019