Меню сайта
Банер
Гид по блогу
[16.06.2011]
Внимание! Приобретение RNS510 у барыги (по примеру - iridium) (2)
[17.07.2011]
Разъемы и номера деталей (31)
[14.10.2011]
Изменяем окно приветствия. (14)
[14.10.2011]
Необходимый софт и с чем можно столкнутся. (32)
[15.02.2017]
Прошивки для навигационных устройств. (223)
[16.02.2017]
Навигационное устройство RNS-510/Columbus (11)
[30.11.2018]
Персональные точки интереса. (230)
[01.12.2018]
Карты. История картографии для RNS510. Архив карт (303)
Гид по форуму
  • Обсуждаем карты East Europe (2235)
  • DISCOVER Media/ PRO (53)
  • Карты для iGO Europe (Primo, NextGen, Becker и т.д.) (1)
  • Как привязать телефон к автомобилю (180)
  • VW RNS850 v13 Europa TN: 7P6051236BJ (4)
  • Отваливается sd карта (70)
  • ПОI для РНС альтернативные ,весь мир ,от немцев (248)
  • Вопросы по прошивке Американской RNS-510 (41)
  • Карты Беларуси (30)
  • Volkswagen (31)
  • Мини-чат
    Online
    Статистика
    mefody, DeCodeR, ilhomrozumbetov, DrStein, alex090673
    Поиск
    Воскресенье, 17.02.2019, 03:49
    Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Mobilis
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Robin  
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Анекдоты
    kvn_555326Дата: Понедельник, 06.10.2014, 11:07 | Сообщение # 1156
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 28
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Купил неделю назад б/у авто! Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, впереди остановка стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один инспектор, занятый ржавой Газелью! Торможу, включаю аварийку! Подходит инспектор ДПС и спрашивает: - Здравствуйте! Ваши документы! Ой, а что это у Вас ребенок спереди делает ? - Сидит, - говорю, - сами не видите ? Привстает на ципочки ( джип у меня)! - Аааа (улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут ? - Конечно пристегнут! И даже с использованием детского удерживающего устройства! Начинается изучение документов. - Так тааааак... ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ! - Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет! - И что, у вас прямо все в порядке ? - Всё в порядке, законы соблюдаю! Я не "Москвич". Денег нет все равно))) Он кривится, думает, что сказать... В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает инспектору ДПС и с радостным видом говорит: - На, дядя полицейский, пососи!!! Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
     
    BSVДата: Вторник, 07.10.2014, 06:42 | Сообщение # 1157
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Пермь Пол: Мужчина
    Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
    Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
    Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
    А он стул к выключателю подставил и свет включил...
    Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!..
     
    olexsh8084Дата: Вторник, 07.10.2014, 20:02 | Сообщение # 1158
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Киев Пол: Мужчина
    Моё утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"
     
    neoromancerДата: Пятница, 10.10.2014, 10:37 | Сообщение # 1159
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Женщина
    Настроенье классное,- весеннее!
    Я иду улыбки не тая,
    У меня сегодня воскресенье...
    Пофигу, что осень и среда.
     
    shirokov131Дата: Суббота, 11.10.2014, 23:12 | Сообщение # 1160
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Статус: Оффлайн
    Город: Саранск Пол: Мужчина
    Однажды у бомжа спросили:
    - Каково это каждый день питаться отходами?
    На что он ответил:
    - Не знаю, я не ем в "Макдональдсе"

    Добавлено (11.10.2014, 18:27)
    ---------------------------------------------
    Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
    - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
    - Нет! По работе скучал, плакал!

    Добавлено (11.10.2014, 22:07)
    ---------------------------------------------
    Урок "Основы православной культуры". Учительница:
    - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
    А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
    Вовочка:
    - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

    Добавлено (11.10.2014, 22:12)
    ---------------------------------------------
    - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
    - Президент, конечно!
    - А мама?!
    - Власть.
    - А бабушка?!
    - ФСБ!
    - А я кто же?
    - А ты… Ты народ!
    Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

     
    niedermaeierДата: Воскресенье, 12.10.2014, 00:57 | Сообщение # 1161
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 7
    Статус: Оффлайн
    Город: Калининград Пол: Мужчина
    Меня муж послал в эротическое путешествие. Так и сказал: Иди нах--й
     
    shirokov131Дата: Воскресенье, 12.10.2014, 16:24 | Сообщение # 1162
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Статус: Оффлайн
    Город: Саранск Пол: Мужчина
    - Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
    - Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!
     
    gavrosh07Дата: Вторник, 14.10.2014, 21:27 | Сообщение # 1163
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Абхаз летит на самолете домой. Тут выходит стюардесса и говорит: -Граждане пассажиры, сохраняйте спокойствие! Самолет захвачен террористами е сейчас летит в Пакистан. Абхаз заходит в кабину пилота. Через несколько минут выходит оттуда и вытирая кровь с кинжала говорит: -Какой Пакистан! У меня мандарины поспели.

    Добавлено (14.10.2014, 20:27)
    ---------------------------------------------
    У столетнего абхазца спрашивают: "Какие у вас планы на будущую весну?" Тот отвечает: " Женится, собираюсь". "Зачем , в таком преклонном возрасте ?" . " Да я сам не хочу. Отец заставляет"

     
    kvn_555326Дата: Пятница, 17.10.2014, 20:50 | Сообщение # 1164
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 28
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    - Алло, это женская консультация?
    - Да, здравствуйте.
    - Скажите, педаль тормоза справа или слева?
     
    SaturnДата: Вторник, 21.10.2014, 20:11 | Сообщение # 1165
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Статус: Оффлайн
    Город: Львов Пол: Мужчина
    Стою тихонечко, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно… Супруг не выдержал-подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит:" Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?»))

    Добавлено (21.10.2014, 18:36)
    ---------------------------------------------
    Внук спрашивает у деда:
    - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
    Дед:
    - В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей! )))

    Добавлено (21.10.2014, 19:11)
    ---------------------------------------------
    - А я смужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
    - О ,Натаха, ты рыбачишь??))
    - Поначалу
    рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...!))))))))))))

     
    AksakalДата: Вторник, 21.10.2014, 21:32 | Сообщение # 1166
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Прикрепления: 3752282.jpg(31.8 Kb)
     
    SaturnДата: Четверг, 23.10.2014, 08:28 | Сообщение # 1167
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Статус: Оффлайн
    Город: Львов Пол: Мужчина
    У мужа спросили:
    - У вас гражданская жена?
    Ответ убил:
    - Нет, бл....ь, Великая Отечественная!

    Добавлено (23.10.2014, 07:28)
    ---------------------------------------------
    Женщина способна совершить 3 чуда: 
    - Давать молоко, не жуя травы; 
    - Истекать кровью, не поранившись; 
    - И cenzored мужчину, не снимая одежды !))))))))

     
    akoptelovДата: Пятница, 24.10.2014, 17:52 | Сообщение # 1168
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    - а давайте накуримся и вызвоним проституток?!?!?
    - а вы точно психолог?..
     
    DimiTriKДата: Суббота, 25.10.2014, 12:22 | Сообщение # 1169
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!

    Добавлено (25.10.2014, 11:22)
    ---------------------------------------------
    Он: "Сделай бутерброд". 
    Она делает. 
    Он съедает. 
    Он: "А можно еще? " 
    Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. "

     
    akoptelovДата: Воскресенье, 26.10.2014, 16:47 | Сообщение # 1170
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Жена звонит мужу: 
    - Ты навигатор в машине трогал? 
    - Да, дорогая, я смотрел расстояние от Москвы до Самары. 
    - Ну, спасибо тебе, дорогой, я в Самаре...
     
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2019