|
|
|
Анекдоты
| |
| Aksakal | Дата: Четверг, 20.11.2014, 15:49 | Сообщение # 1171 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| kvn_555326 | Дата: Четверг, 20.11.2014, 17:19 | Сообщение # 1172 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| - Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор :
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
|
| |
|
|
| DMitriyyyy | Дата: Суббота, 22.11.2014, 10:52 | Сообщение # 1173 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
|
| |
|
|
| Serpent | Дата: Вторник, 25.11.2014, 08:07 | Сообщение # 1174 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Самара
Пол: Мужчина
| Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?Добавлено (25.11.2014, 07:03)
---------------------------------------------
Простите, Evgen2009, дубль... Добавлено (25.11.2014, 07:04)
---------------------------------------------
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик. Добавлено (25.11.2014, 07:07)
---------------------------------------------
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:«14 человек считают, что ты козел!» Добавлено (25.11.2014, 07:07)
---------------------------------------------
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.- Сёма, а что это над нами летает?- Спи давай, Люся! Это муха летает!- Сёмочка, а почему она такая белая?Озверевший муж:- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
|
| |
|
|
| sc4R | Дата: Вторник, 25.11.2014, 11:22 | Сообщение # 1175 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Minsk
Пол: Мужчина
| Ни дать, ни взять - зубная боль во время месячных
|
| |
|
|
| Ziff | Дата: Вторник, 25.11.2014, 14:23 | Сообщение # 1176 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Выхожу я как-то с работы и подхожу к своей машине ("Форд Эксплорер" 1-го поколения), а под дворник просунута записка: "Оксана, 8965176****".
Ну, я такой весь сразу распушился, мол, девчонка хочет познакомиться, все дела! Но я же женат...
Короче, скомкал эту записку и выбросил куда-то далеко в сугроб.
Сел в машину и поехал домой. Приехав домой, с грустью обнаружил мощные царапины на правых дверях. Казанова, мля...Добавлено (25.11.2014, 13:23)
---------------------------------------------
У большого магазина стоит большая фура. Несколько грузчиков торопливо ее разгружают. Выходя из магазина мимо проходит крупная женщина с девочкой подростком. Неожиданно она окликает одного из грузчиков: Ой, Миша, привет!
Миша запыхавшийся с большой коробкой останавливается и внимательно вглядывается в женщину: Ой, Алла, привет!
Алла: А чё ты тут делаш!? Грузчиком работаешь, да?! И надо было для этого институт с отличием заканчивать!
Миша: Дааа понимаешь....
Алла: Чё совсем плохо? Иди лучше к моему брату. Он сейчас в Москве бригадиром строителей устроился! Хотя с тобой учился в институте.
Миша: А сама как?
Алла: Да вот, после медицинского чуть поработала, да в бухгалтеры подалась. Сейчас на складе работаю! Развелась, а это дочка моя! А ты?
Миша: Даа я...
Алла: Ну ладно я тут опаздываю, в гости иду! Пока!
И ушла.
А Миша долго провожал взглядом свою первую любовь и корил себя что так и не сказал Алле про все: что любит ее до сих пор, что фура его и этот и еще несколько магазинов тоже его. А разгружает товар чтобы помочь, так как людей не хватает и машину надо срочно за другим товаром отправлять! Добавлено (25.11.2014, 13:23)
---------------------------------------------
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?
|
| |
|
|
| Vadim-Vadim | Дата: Вторник, 25.11.2014, 19:07 | Сообщение # 1177 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Зачет!!! Добавлено (25.11.2014, 18:07)
---------------------------------------------
Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает старик.
- Смерть, - отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Среда, 26.11.2014, 22:42 | Сообщение # 1178 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном!
|
| |
|
|
| parusenkov | Дата: Четверг, 27.11.2014, 09:57 | Сообщение # 1179 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Киев
Пол: Мужчина
| В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? Добавлено (27.11.2014, 08:57)
---------------------------------------------
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования. anekdotov.net
|
| |
|
|
| akalikin | Дата: Четверг, 27.11.2014, 13:10 | Сообщение # 1180 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Оффлайн
Город: Кириллов
Пол: Мужчина
| Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
|
| |
|
|
| Den048 | Дата: Четверг, 27.11.2014, 13:40 | Сообщение # 1181 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Казань
Пол: Мужчина
| Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
|
| |
|
|
| parusenkov | Дата: Суббота, 29.11.2014, 16:04 | Сообщение # 1182 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Киев
Пол: Мужчина
| По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным. Добавлено (29.11.2014, 15:04)
---------------------------------------------
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: — Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос.
|
| |
|
|
| Serpent | Дата: Понедельник, 01.12.2014, 09:42 | Сообщение # 1183 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Самара
Пол: Мужчина
| Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Понедельник, 01.12.2014, 10:12 | Сообщение # 1184 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Круговорот рубля в природе ...
|
| |
|
|
| and1972 | Дата: Вторник, 02.12.2014, 07:19 | Сообщение # 1185 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают. " anekdotov.net Добавлено (02.12.2014, 06:19)
---------------------------------------------
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов. anekdotov.net
|
| |
|
|
|
|
