|
|
|
Анекдоты
| |
| alexptf | Дата: Понедельник, 15.12.2014, 14:08 | Сообщение # 1216 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Дело происходит на Рублевском шоссе в Москве. Дорожный полицейский тормозит офигительный Майбах за двукратное превышение скорости. Майбах останавливается, чуть-чуть сползает вниз затонированное стекло. Инспектор руку к козырьку:
- Сержант Сидоров, ваши права.
Из Майбаха показывается рука, в ней сто долларов, гаишник берет купюру и быстренько прячет в карман:
- Счастливого пути, будьте осторожны на дорогах…
Как по волшебству, из окна опять сто долларов…
- Постарайтесь не нарушать правила, кстати, впереди, через два километра, еще один дорожный патруль…
Опять сто долларов из окна автомобиля…
Инспектор, внимательно смотрит на номер машины:
- Мой график работы - среда-пятница, с 9.00 до 16.00, так что в это время можете расслабиться, ездить как Вам угодно, номер я запомнил…
Снова рука с деньгами…
- Успехов Вам, огромного здоровья, детей послушных, бизнеса доходного, чтобы ваш пес всегда первые места на всех выставках и конкурсах занимал…
Опять рука с купюрой…
Гаишник стоит в замешательстве, затем оправляет китель, головной убор, вытягивается в струнку, прокашливается, и с чувством произносит:
- ...СТИХОТВОРЕНИЕ НЕКРАСОВА!!!!
|
| |
|
|
| graf | Дата: Понедельник, 15.12.2014, 14:13 | Сообщение # 1217 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный комент:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.
|
| |
|
|
| HobGoblin | Дата: Понедельник, 15.12.2014, 14:15 | Сообщение # 1218 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Оффлайн
Город: Minsk
Пол: Мужчина
| - А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
|
| |
|
|
| graf | Дата: Понедельник, 15.12.2014, 14:20 | Сообщение # 1219 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Профессор-историк читает студентам лекцию: "... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но
и выполняли обязанности походных жен. " — Профессор, так что-же получается — они
все что, геи что-ли были? " — Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие
боевые пид@расы!
|
| |
|
|
| pavka13rus | Дата: Понедельник, 15.12.2014, 14:21 | Сообщение # 1220 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта.... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я.... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать....
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации.... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм.... Бензин в баке, говоришь.... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. ... Тэкс.... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине....
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ.... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем.... Ой, а так удобнее.... Что ж вы мне сразу не сказали.... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи....
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
|
| |
|
|
| alexptf | Дата: Понедельник, 15.12.2014, 14:22 | Сообщение # 1221 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Стоит на одном из российских рынков грузин и продает дыни.
Подходит один из покупателей и, желая сбить цену, говорит (ехидным таким голосом):
- Эти ЯБЛОКИ у Вас что, самые большие?
Грузин в ответ:
- Не трогайте ВИНОГРАД руками!
|
| |
|
|
| HobGoblin | Дата: Понедельник, 15.12.2014, 14:23 | Сообщение # 1222 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Оффлайн
Город: Minsk
Пол: Мужчина
| - Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!
|
| |
|
|
| graf | Дата: Понедельник, 15.12.2014, 14:30 | Сообщение # 1223 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Муж с женой занимаются любовью. Жена:
- Так, Коля, вперед, вперед,...оппа....теперь чуть-чуть левее,...хоп!!!.... а теперь резко подавай
назад!
Муж:
- Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?
|
| |
|
|
| pavka13rus | Дата: Понедельник, 15.12.2014, 14:44 | Сообщение # 1224 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
|
| |
|
|
| HobGoblin | Дата: Понедельник, 15.12.2014, 15:02 | Сообщение # 1225 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Оффлайн
Город: Minsk
Пол: Мужчина
| Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: — Какое именно колесо? anekdotov.net
|
| |
|
|
| TT_13 | Дата: Понедельник, 15.12.2014, 15:39 | Сообщение # 1226 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
Город: Пенза
Пол: Мужчина
| Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.
|
| |
|
|
| vk | Дата: Понедельник, 15.12.2014, 15:45 | Сообщение # 1227 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Город: Донецк
Пол: Мужчина
| Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
— Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
Дама:
— Господи, да откyда они все знают?
|
| |
|
|
| HobGoblin | Дата: Понедельник, 15.12.2014, 15:52 | Сообщение # 1228 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Оффлайн
Город: Minsk
Пол: Мужчина
| В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
|
| |
|
|
| mihal-74 | Дата: Понедельник, 15.12.2014, 22:04 | Сообщение # 1229 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно!Добавлено (15.12.2014, 21:04)
---------------------------------------------
Встречаются два охотника. Один говорит другому: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, а теще на стельки»
|
| |
|
|
| AlbertSon | Дата: Понедельник, 15.12.2014, 22:42 | Сообщение # 1230 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Женщина
| Встретились в баре Путин, баррель нефти и доллар. Им всем было немногим за шестьдесят....
|
| |
|
|
|
|
