Меню сайта
Банер
Гид по блогу
[16.06.2011]
Внимание! Приобретение RNS510 у барыги (по примеру - iridium) (2)
[17.07.2011]
Разъемы и номера деталей (31)
[14.10.2011]
Изменяем окно приветствия. (14)
[14.10.2011]
Необходимый софт и с чем можно столкнутся. (32)
[15.02.2017]
Прошивки для навигационных устройств. (224)
[16.02.2017]
Навигационное устройство RNS-510/Columbus (11)
[30.11.2018]
Персональные точки интереса. (230)
[01.12.2018]
Карты. История картографии для RNS510. Архив карт (304)
Гид по форуму
  • Обсуждаем карты East Europe (2302)
  • Песня дня (46)
  • DISCOVER Media/ PRO (78)
  • RNS-510 new (103)
  • Volkswagen (54)
  • AUDI (3)
  • Продам SetConfig for RNS-510 (55)
  • Продам КОЛАМУС (РНС 510), НОВЫЕ GPS-антенны и Vag-Com(Минск) (243)
  • Помогите подобрать прошивку! (570)
  • Nissan Connect 3 Navi Update 2019 V4 Europa (1)
  • Мини-чат
    Online
    Статистика
    отец, mefody, Poltergeist, DeCodeR, dinesh, Теорин, Edis, diamax, klassik8181, andreiturturika, Myhail1, gpsmerydian, korchi, Лёха, 2005yuran2005, ADANI, Юрбас, GSM-Master37, 26vasy, astriha, 181, kvp01, котенок, parasotski, rublix, skrablasplus, ice, baraacuda, polanders67, silish, lisc, Sirop84, gosa_96, arusev, ГОША2904, Zer0k, zer0k29, Spilberg, zer0k6678, hans_dampf, Dante7610, doktoralen, RDK, aviator, Павел9194, djvitalyk, Bosun1413, talera, Kuplukota2017, Syeriy, denisovds777, [Полный список]
    Поиск
    Четверг, 22.08.2019, 00:38
    Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Mobilis
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Robin  
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Анекдоты
    PajerДата: Среда, 10.12.2014, 06:26 | Сообщение # 1216
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 8
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    прикольно
     
    DimonBorДата: Среда, 10.12.2014, 19:50 | Сообщение # 1217
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Вдугарину пьяный мужик орет под окнами:
    -Зае....ла!!!
    -Зае....ла!!!!!
    -Ой....Изабелла!!!!

    Добавлено (10.12.2014, 18:50)
    ---------------------------------------------
    Вот еще один прикол, женщина паркуется, вернее хочет уехать, минуты 4:

    http://www.youtube.com/watch?v=HYcsW48HHXM

     
    AksakalДата: Четверг, 11.12.2014, 11:17 | Сообщение # 1218
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
     
    GaWsДата: Четверг, 11.12.2014, 23:15 | Сообщение # 1219
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    - Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
    - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
    - Ты что, ясновидящий?
    - Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

    Добавлено (11.12.2014, 22:15)
    ---------------------------------------------
    Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
    - Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".

     
    igo4645Дата: Суббота, 13.12.2014, 05:26 | Сообщение # 1220
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Пенза Пол: Мужчина
    -Слыхал, как русские жопу называют?
    -Как?
    -"Экономическая парадигма".
    -Какой красивый язык!
     
    alex1058Дата: Суббота, 13.12.2014, 10:11 | Сообщение # 1221
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Статус: Оффлайн
    Город: Санкт-Петербург Пол: Мужчина
    biggrin
     
    DeadBaznayДата: Суббота, 13.12.2014, 11:49 | Сообщение # 1222
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
    Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
    Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал

    Добавлено (13.12.2014, 10:46)
    ---------------------------------------------
    Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
    - Дорогой, у меня отказали тормоза!
    - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле

    Добавлено (13.12.2014, 10:49)
    ---------------------------------------------
    Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
    - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
    - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
    - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

     
    SlonДата: Воскресенье, 14.12.2014, 15:44 | Сообщение # 1223
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 10
    Статус: Оффлайн
    Город: Уфа Пол: Мужчина
    "Новый русский" заходит в кондитерскую и говорит:
    - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
    - А если вас ГАИ остановит?
    - Ерунда! Дам разок лизнуть...

    Добавлено (14.12.2014, 14:33)
    ---------------------------------------------
    - Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле. - Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.

    Добавлено (14.12.2014, 14:44)
    ---------------------------------------------
    Американец хвастается перед русским:
    - У меня три машины. На "Форде" я езжу на работу, на "Кадиллаке" - в гости, на "Вольво" я путешествую по Европе.
    - Ну и что? - возражает русский. - Я на работу езжу на трамвае, в гости - на метро.
    - А в Европу?
    - А в Европу я езжу на танке.

     
    SADOVODДата: Воскресенье, 14.12.2014, 16:26 | Сообщение # 1224
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 15 млн. долларов.

    На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

    Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
     
    jek-02Дата: Воскресенье, 14.12.2014, 21:55 | Сообщение # 1225
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Ночь. Муж начинает приставать к жене... Жена:" Подожди, ещё сын не спит!" Муж:" Спит. Сейчас проверим... Сынок, принеси воды!" В ответ тишина... Муж:" Я же говорил, что спит!" Занялись.... Через некоторое время голос из темноты:" Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!"
     
    alexptfДата: Воскресенье, 14.12.2014, 22:51 | Сообщение # 1226
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Прослушивание Моцарта и правда делает младенцев умнее! Стоило нам включить сыну "Реквием", и через час он научился выключать проигрыватель!

    В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

    В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

    Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

    Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
     
    HobGoblinДата: Понедельник, 15.12.2014, 09:11 | Сообщение # 1227
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 20
    Статус: Оффлайн
    Город: Minsk Пол: Мужчина
    Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. — Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, видать, придется! Мужик, удивленно-радостно: — Минетик? anekdotov.net

    Добавлено (15.12.2014, 08:11)
    ---------------------------------------------
    В раннем детстве меня повели на прием к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...

     
    alexandr21rusДата: Понедельник, 15.12.2014, 12:17 | Сообщение # 1228
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Новочебоксарск Пол: Мужчина
    Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними 
    садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
    другому:
    - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    - А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. 
    Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    - Какой на х@р Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
    - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня 
    не узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
    беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    - Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине 
    и кричит:
    - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
    заебываю!Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними 
    садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
    другому:
    - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    - А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. 
    Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    - Какой на х@р Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
    - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня 
    не узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
    беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    - Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине 
    и кричит:
    - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
    заебываю!

    Добавлено (15.12.2014, 11:15)
    ---------------------------------------------
    Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
    - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
    "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

    Добавлено (15.12.2014, 11:16)
    ---------------------------------------------
    Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
    Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
    какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
    на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
    под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
    Потрясающий ответ:
    - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

    Добавлено (15.12.2014, 11:16)
    ---------------------------------------------
    Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
    Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
    какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
    на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
    под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
    Потрясающий ответ:
    - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

    Добавлено (15.12.2014, 11:17)
    ---------------------------------------------
    Самолет терпит крушение...
    В салон входит стюардесса и говорит:
    Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
    Выходит француз.
    - Дайте мне бокал вина напоследок...
    Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
    Выходит американец.
    - Дайте мне двойное виски напоследок...
    Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
    Выходит русский.
    - Дайте мне водки напоследок...
    Выпил...
    - Еще бутылку!
    Выпил...
    - Еще бутылку!
    Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

     
    grafДата: Понедельник, 15.12.2014, 13:58 | Сообщение # 1229
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
    Она:
    - Давай еще раз?
    Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
    - Ну иди, договаривайся...
     
    alexptfДата: Понедельник, 15.12.2014, 14:08 | Сообщение # 1230
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Дело происходит на Рублевском шоссе в Москве. Дорожный полицейский тормозит офигительный Майбах за двукратное превышение скорости. Майбах останавливается, чуть-чуть сползает вниз затонированное стекло. Инспектор руку к козырьку:

    - Сержант Сидоров, ваши права.

    Из Майбаха показывается рука, в ней сто долларов, гаишник берет купюру и быстренько прячет в карман:

    - Счастливого пути, будьте осторожны на дорогах…

    Как по волшебству, из окна опять сто долларов…

    - Постарайтесь не нарушать правила, кстати, впереди, через два километра, еще один дорожный патруль…

    Опять сто долларов из окна автомобиля…

    Инспектор, внимательно смотрит на номер машины:

    - Мой график работы - среда-пятница, с 9.00 до 16.00, так что в это время можете расслабиться, ездить как Вам угодно, номер я запомнил…

    Снова рука с деньгами…

    - Успехов Вам, огромного здоровья, детей послушных, бизнеса доходного, чтобы ваш пес всегда первые места на всех выставках и конкурсах занимал…

    Опять рука с купюрой…

    Гаишник стоит в замешательстве, затем оправляет китель, головной убор, вытягивается в струнку, прокашливается, и с чувством произносит:

    - ...СТИХОТВОРЕНИЕ НЕКРАСОВА!!!!
     
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2019