|
|
|
Анекдоты
| |
| asperfilev | Дата: Пятница, 26.12.2014, 07:11 | Сообщение # 1261 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.Добавлено (26.12.2014, 06:08)
---------------------------------------------
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле! Добавлено (26.12.2014, 06:11)
---------------------------------------------
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал
|
| |
|
|
| mkz | Дата: Понедельник, 29.12.2014, 18:35 | Сообщение # 1262 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Город: Казань
Пол: Мужчина
| Жена говорит мужу:
-Я купила себе сапоги, кожаные, коричневые и с пряжкой!
Муж даже не мог предположить, что это были три пары сапог...Добавлено (29.12.2014, 17:35)
---------------------------------------------
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
|
| |
|
|
| sergei9629 | Дата: Вторник, 30.12.2014, 17:49 | Сообщение # 1263 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| Две женщины отсидели в тюрьме в одной камере 10 лет и потом еще 2 часа разговаривали возле ворот после освобождения...
|
| |
|
|
| Robin | Дата: Вторник, 30.12.2014, 23:39 | Сообщение # 1264 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 374
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Сравнение мосинки с АК47 и М16
М16 — Под лупой плавится приклад.
АК-47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.
М16 — Клинит, когда грязная.
АК-47 — Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина — Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.
М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина — три движущихся детали, два винта.
М16 — Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина — Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.
М16 — Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина — Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.
М16 — Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 — Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина — Из неё сбивали самолёты.
М16 — Любимый напиток владельца — виски.
АК-47 — Любимый напиток владельца — водка.
Винтовка Мосина — Любимый напиток владельца — тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.
М16 — Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина — Одна из причин для создания Женевской конвенции.
М16 — Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 — Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина — Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.
М16 — Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 — Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина — Попав в реку, обычно используется как весло.
М16 — Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина — Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.
М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина — Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
М16 — Оружие нападения.
АК-47 — Оружие обороны.
Винтовка Мосина — Оружие Победы!!!
|
| |
|
|
| Iva | Дата: Среда, 31.12.2014, 10:34 | Сообщение # 1265 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...Добавлено (31.12.2014, 09:25)
---------------------------------------------
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде". Добавлено (31.12.2014, 09:26)
---------------------------------------------
Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился. Добавлено (31.12.2014, 09:34)
---------------------------------------------
- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
|
| |
|
|
| сергеймозырь | Дата: Четверг, 01.01.2015, 14:03 | Сообщение # 1266 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Статус: Оффлайн
Город: Mazyr
Пол: Мужчина
| Россия сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
- Тебя за что посадили?
- Я создал комикс, где написал, что наш президент - дебил.
- И по какой статье - хулиганство или экстремизм?
- Нет, по статье - разглашение государственной тайны!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------
Путин вышел на Красную площадь поговорить с народом:
— Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
— Мы будем работать в две смены!
— Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
— Мы будем работать в три смены!
— Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где Вы работаете?
— Санитаром, в приемном отделении психбольницы...
Сообщение отредактировал сергеймозырь - Четверг, 01.01.2015, 14:09 |
| |
|
|
| Den048 | Дата: Пятница, 02.01.2015, 15:17 | Сообщение # 1267 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Казань
Пол: Мужчина
| Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
|
| |
|
|
| olexsh8084 | Дата: Суббота, 03.01.2015, 16:36 | Сообщение # 1268 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Киев
Пол: Мужчина
| — Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.
|
| |
|
|
| сергеймозырь | Дата: Суббота, 03.01.2015, 17:32 | Сообщение # 1269 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Статус: Оффлайн
Город: Mazyr
Пол: Мужчина
| Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по результатам референдума в Крыму, 3% бандеровцев гнобили 97% населения.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сообщение отредактировал сергеймозырь - Суббота, 03.01.2015, 18:09 |
| |
|
|
| BALDERGAN | Дата: Среда, 07.01.2015, 22:54 | Сообщение # 1270 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Ставрополь
Пол: Мужчина
| Женщина за рулем – богиня!
пассажиры молятся,
пешеходы крестятся.
|
| |
|
|
| theDrive | Дата: Суббота, 10.01.2015, 02:40 | Сообщение # 1271 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| После пьянки еду домой. . .
Таксист: "Куда Вам? "
— "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо? "
— "Ну... надо так надо, поехали к удавам"...
|
| |
|
|
| dn81 | Дата: Суббота, 10.01.2015, 12:56 | Сообщение # 1272 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Иваново
Пол: Мужчина
| — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.— Что именно: пить или курить?— Читать.
|
| |
|
|
| sadrss | Дата: Суббота, 10.01.2015, 23:05 | Сообщение # 1273 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Оффлайн
Город: Ужгород
Пол: Мужчина
| Он её страстно кинул на кровать .... но промазал.
|
| |
|
|
| Sofron | Дата: Суббота, 10.01.2015, 23:26 | Сообщение # 1274 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.Добавлено (10.01.2015, 22:26)
---------------------------------------------
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
|
| |
|
|
| Morff | Дата: Воскресенье, 11.01.2015, 14:01 | Сообщение # 1275 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Ростов-на-Дону
Пол: Мужчина
| - То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
|
| |
|
|
|
|
