|
|
|
Анекдоты
| |
| sidxoi | Дата: Воскресенье, 22.02.2015, 21:32 | Сообщение # 1291 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их: — в какой ад пойдете, в русский или в американский? — а какая разница? — в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" через месяц встречаются. русский спрашивает: — ну как у вас? — прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас? — а как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
|
| |
|
|
| Flylife | Дата: Понедельник, 23.02.2015, 07:04 | Сообщение # 1292 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Звонит баба в службу спасения и говорит:
- Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба: А ружьё то мне зачем?
- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика
|
| |
|
|
| iventjevadv | Дата: Вторник, 24.02.2015, 01:18 | Сообщение # 1293 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов. anekdotov.net
|
| |
|
|
| Flylife | Дата: Вторник, 24.02.2015, 15:23 | Сообщение # 1294 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Жаркий полдень сидит после обеда сытый барин, делать нечего. Зовет
своего слугу иван, иван, подь сюда: Что угодно барин спрашивает угодливо
ванька. Слышь вань чего-то хочется -налейка мне грамм сто водочки. Выпил
закусил огурчиком малосольным, опять делать нечего. ВАнь а вань, зовет
слугу: хочется чего такого теплого, большого, мягкого. Иван повернулся к
барину задом снял штаны, и говорит: жениться ВАМ надо барин!
|
| |
|
|
| tyyyyy | Дата: Пятница, 06.03.2015, 18:20 | Сообщение # 1295 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Пермь
Пол: Мужчина
| Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными. Добавлено (05.03.2015, 17:21)
---------------------------------------------
Маленькая девочка делает уроки, там
вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор. Добавлено (06.03.2015, 17:20)
---------------------------------------------
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — А может я тебя только поцеловать хочу anekdotov.net
|
| |
|
|
| Angel | Дата: Понедельник, 09.03.2015, 23:20 | Сообщение # 1296 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
|
| |
|
|
| BigMan | Дата: Вторник, 10.03.2015, 15:18 | Сообщение # 1297 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монтировку, пытается его открутить. Мимо проходит другой мужик:
— Эй, ты чего тут делаешь?
— Да вот, колесо снимаю.
— А я, пожалуй, магнитолку возьму! — говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.Добавлено (10.03.2015, 14:18)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля:
— Я слышал, ты машину купил?
— Да, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?
|
| |
|
|
| peirato | Дата: Понедельник, 16.03.2015, 10:18 | Сообщение # 1298 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| - Алло, это Газпром?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!
|
| |
|
|
| bender72 | Дата: Понедельник, 23.03.2015, 12:28 | Сообщение # 1299 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Тюмень
Пол: Мужчина
| Новый народный немецкий автомобиль - Фольксваген Гетто.
|
| |
|
|
| Denis09-1982 | Дата: Вторник, 24.03.2015, 12:06 | Сообщение # 1300 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б%я! Я обуваюсь!Добавлено (24.03.2015, 12:04)
---------------------------------------------
Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода (судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского пола:
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено?
он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, @баный стыд, у нас же ни @уя не подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго. Добавлено (24.03.2015, 12:06)
---------------------------------------------
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и *уй выпирает...
|
| |
|
|
| Slon | Дата: Вторник, 24.03.2015, 19:17 | Сообщение # 1301 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Оффлайн
Город: Уфа
Пол: Мужчина
| Школа, во время уроков по коридору идет первоклассник Вовочка и громко восклицает "Где разум, где логика". Навстречу директор школы,
- В чем проблема, Вовочка?
- Да я на уроке пукнул, МариВанна меня выгнала. Я то вышел, а они остались в классе. Вот и спрашивается "Где разум, где логика ?"
|
| |
|
|
| kostiakostiuk | Дата: Четверг, 26.03.2015, 15:00 | Сообщение # 1302 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?Добавлено (25.03.2015, 11:12)
---------------------------------------------
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать! Добавлено (25.03.2015, 11:13)
---------------------------------------------
- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании... Добавлено (25.03.2015, 11:14)
---------------------------------------------
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. Добавлено (25.03.2015, 11:14)
---------------------------------------------
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!! Добавлено (25.03.2015, 11:15)
---------------------------------------------
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться? Добавлено (25.03.2015, 11:18)
---------------------------------------------
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться? Добавлено (25.03.2015, 11:20)
---------------------------------------------
В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий. Добавлено (25.03.2015, 11:30)
---------------------------------------------
Сyмашедший дом...По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
Вpач:
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом?
Пcих:
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке... Добавлено (26.03.2015, 15:00)
---------------------------------------------
Читаю статью "Пять причин вставать в пять утра". Ха-ха-ха! Я могу назвать десять причин вставать в 10 и еще добавлю парочку, чтобы вставать в 11 или 12.
|
| |
|
|
| AAA | Дата: Четверг, 02.04.2015, 15:56 | Сообщение # 1303 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет
мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик
уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена
|
| |
|
|
| Denka | Дата: Четверг, 02.04.2015, 23:52 | Сообщение # 1304 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает,что сила их любви выше стереотипов и видово-рассовых соображений.
Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей
потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,
она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох*ели что ли...? Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
|
| |
|
|
| sambist | Дата: Воскресенье, 05.04.2015, 12:06 | Сообщение # 1305 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Город: Рязань
Пол: Мужчина
| В больнице:
— Доктор, я сломал ногу в трех местах.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите!Добавлено (05.04.2015, 12:06)
---------------------------------------------
Заходит генерал в роту к солдатам и видит что один лежит на койке и смотрит телевизор!
Генерал удивлённо:
— Сынок, ты кто?
Солдат:
— Я дед, а ты кто?
Генерал:
— Я генерал!
Солдат:
— Тоже неплохо!
|
| |
|
|
|
|
