|
|
|
Анекдоты
| |
| hugger | Дата: Понедельник, 06.04.2015, 23:17 | Сообщение # 1306 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Заполярный
Пол: Мужчина
| — Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу. Я с ним поругалась!
PASSAT B6 Variant BMR 6DSG Highline
|
| |
|
|
| Ky4a | Дата: Четверг, 09.04.2015, 09:28 | Сообщение # 1307 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Город: Севастополь
Пол: Мужчина
| ЕЕ ДНЕВНИК .
- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК .
- Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему
Рекламный трафик
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Суббота, 11.04.2015, 16:58 | Сообщение # 1308 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
Не утихает шумиха вокруг сети закусочных "Едим дома".
У нас есть предположение, как будет выглядеть лицо этой сети ресторанов. Его зовут Никита Мясо-гон.
|
| |
|
|
| tri@list | Дата: Воскресенье, 19.04.2015, 16:20 | Сообщение # 1309 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».Добавлено (19.04.2015, 16:20)
---------------------------------------------
Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.
|
| |
|
|
| VENOM | Дата: Воскресенье, 19.04.2015, 17:21 | Сообщение # 1310 |
 Солнце
Группа: Администраторы
Сообщений: 2079
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Вчера знакомый на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Спрашивает совета, чем отстирать гов...о на сиденьях?
mobilis.name
Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
|
| |
|
|
| TOR-41 | Дата: Вторник, 21.04.2015, 11:29 | Сообщение # 1311 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару
друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с
потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа
протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу
ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже
затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через
год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше
чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях...
Добавлено (21.04.2015, 11:13)
---------------------------------------------
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали
сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает
машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит
внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к
листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба
на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
Добавлено (21.04.2015, 11:29)
---------------------------------------------
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать, задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Вторник, 28.04.2015, 20:27 | Сообщение # 1312 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
|  Добавлено (28.04.2015, 20:27)
---------------------------------------------
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Пятница, 01.05.2015, 20:37 | Сообщение # 1313 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Береги косметичку смолоду 
|
| |
|
|
| DeCodeR | Дата: Четверг, 07.05.2015, 09:54 | Сообщение # 1314 |
 Знаменитый
Группа: Проверенные
Сообщений: 797
Статус: Оффлайн
Город: Киев
Пол: Мужчина
| 
Ремонт, прошивка MIB, MIB2, MMI, RNS-850, RNS-810, RNS-510, RNS-315, Columbus и штатной электроники VAG в Украине.
|
| |
|
|
| a33l | Дата: Суббота, 09.05.2015, 18:22 | Сообщение # 1315 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| -Я приглашаю тебя на романтический вечер. Свечи, приглушённый свет, масло...
-Не-е-ет, второй раз я на это не поведусь! Сам сиди в своём гараже!
|
| |
|
|
| andy2175468 | Дата: Воскресенье, 10.05.2015, 21:48 | Сообщение # 1316 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
|  Добавлено (10.05.2015, 21:45)
---------------------------------------------
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл! Добавлено (10.05.2015, 21:48)
---------------------------------------------
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи***ла из моей комнаты
последнюю пачку!
|
| |
|
|
| Destrikk | Дата: Четверг, 14.05.2015, 08:38 | Сообщение # 1317 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Город: Йошкар-Ола
Пол: Мужчина
| К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: — Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: — Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: — У тебя в стаде 1586 овец. — Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: — Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: — Ну давай. — Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух. — Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? — Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ. anekdotov.net Добавлено (14.05.2015, 08:38)
---------------------------------------------
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как? anekdotov.net
|
| |
|
|
| sergant07 | Дата: Воскресенье, 17.05.2015, 01:09 | Сообщение # 1318 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| "Да на х..ю я вертел ваши роллы!",
-Сказал повар, увольняясь из суши-бара.
|
| |
|
|
| Сеня | Дата: Понедельник, 18.05.2015, 12:05 | Сообщение # 1319 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Объявление на столбе:
Нашли собаку. В ошейнике
Порода – пудель
Цвет – серый
Отзывается на имя Микки
Очень игривая
На вкус как курица
Хозяевам спасибо
|
| |
|
|
| barbus5279 | Дата: Вторник, 19.05.2015, 09:12 | Сообщение # 1320 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО...
|
| |
|
|
|
|
