Меню сайта
Банер
Гид по блогу
[16.06.2011]
Внимание! Приобретение RNS510 у барыги (по примеру - iridium) (2)
[17.07.2011]
Разъемы и номера деталей (31)
[14.10.2011]
Изменяем окно приветствия. (14)
[14.10.2011]
Необходимый софт и с чем можно столкнутся. (32)
[15.02.2017]
Прошивки для навигационных устройств. (224)
[16.02.2017]
Навигационное устройство RNS-510/Columbus (11)
[30.11.2018]
Персональные точки интереса. (230)
[01.12.2018]
Карты. История картографии для RNS510. Архив карт (304)
Гид по форуму
  • Ремонт RNS-510 (675)
  • Помогите подобрать прошивку! (577)
  • антена (141)
  • Обсуждаем карты East Europe (2304)
  • RNS-510 new (104)
  • Песня дня (46)
  • DISCOVER Media/ PRO (78)
  • Volkswagen (54)
  • AUDI (3)
  • Продам SetConfig for RNS-510 (55)
  • Мини-чат
    Online
    Статистика
    ska, отец, mefody, victor2868, Poltergeist, avg, denp77, tuvastab, Vitos8660, victorst, странник, korchi, andre000, 2005yuran2005, Obuhof, Kapuska, Mik32, darex13, 13dmat, libelula, Dep, Иван5211, strannik20, djvitalyk, Bosun1413, Pavel18, ashall, matrixa26, BOBA2602, blacksmoke, Viro, PilotS3, hlacika88, [Alucard]_Ali_MiX, hansjenrik, valdasgrin, vgaduos
    Поиск
    Суббота, 24.08.2019, 20:33
    Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Mobilis
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Robin  
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Анекдоты
    victor2868Дата: Вторник, 10.09.2013, 19:28 | Сообщение # 121
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 23
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Опытная начальница молоденькой секретарше: 
    - Танюша, что за платье? Дышать ведь невозможно!!! 
    - Лариса Ивановна, это платье снизу только облегает, а тут сверху всё открыто!!! 
    - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!!!!!!
     
    ZloRuДата: Вторник, 10.09.2013, 21:17 | Сообщение # 122
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 32
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Женщина
    Цитата (Vital)
    - А сколько раз в году ты меняешь масло? - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
    Если из Волга не жрет масло и оно из нее не течет - значит оно в ней кончилось.
     
    victor2868Дата: Вторник, 10.09.2013, 21:32 | Сообщение # 123
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 23
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... 
    Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. 
    Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. 
    Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: 
    - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе
     
    ZloRuДата: Вторник, 10.09.2013, 21:54 | Сообщение # 124
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 32
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Женщина
    Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
    Потому что ну не может быть всё так хорошо.

    Добавлено (10.09.2013, 21:54)
    ---------------------------------------------
    - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
    - На старом уже ниточка оборвалась.
    - А что такое, рук нету пришить?

     
    klukovkinДата: Среда, 11.09.2013, 07:54 | Сообщение # 125
    Новичок
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 46
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Вопрос к моряку:
    - Вот Вы, чел просоленый до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
    - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда я и обосрался........
     
    Sergey5979Дата: Среда, 11.09.2013, 08:09 | Сообщение # 126
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 19
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Самые страшные слова детства:
    - Убираем учебники!
    Берем двойные листочки!

    - Маам, а дай мне ириску.
    - а попа не слипнется?
    - а я ее в рот положу.
     
    minipigДата: Среда, 11.09.2013, 20:34 | Сообщение # 127
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 21
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Ходил сегодня в школу на родительское собрание sad

    - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?! 
    Вовочка, насупленно: 
    - По географии меня еще не спрашивали

    Добавлено (11.09.2013, 20:34)
    ---------------------------------------------
    Учительница раздает тетради:
    - Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
    - Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

     
    777_HAMMERДата: Четверг, 12.09.2013, 09:53 | Сообщение # 128
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Статус: Оффлайн
    Город: Харьков Пол: Мужчина
    Двое коллег были отправлены в командировку.
    Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
    Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
    - "Ну, а это твой."
    Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
    Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
    - "МИША!! Да ТЫ О*УЕЛ!!
     
    PericlesДата: Четверг, 12.09.2013, 10:10 | Сообщение # 129
    Новичок
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 44
    Статус: Оффлайн
    Город: Самара Пол: Мужчина
    - Чем отличается весёлый байкер от грустного?
    - У весёлого байкера зубы в мошках!
     
    777_HAMMERДата: Четверг, 12.09.2013, 10:21 | Сообщение # 130
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Статус: Оффлайн
    Город: Харьков Пол: Мужчина
    Цитата (Pericles)
    - Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошках!
    biggrin specool
     
    PericlesДата: Четверг, 12.09.2013, 14:14 | Сообщение # 131
    Новичок
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 44
    Статус: Оффлайн
    Город: Самара Пол: Мужчина
    Дестьянские крети
    (отвырок)

    Студняжды в однёную порную мизу
    я вызлесу ишел - был марый сильноз.
    Пежу - глядымается горенно в медлу
    везушка лошачая возросту хвост.

    И важнуя шество в чиновнии споком
    везушку лошот под музды ужлачок -
    в сяпых большехах, в овчешубке полынном,
    в руких бошевицах, а наг - самоток.

    - Парново, здорище! - Минай себе ступом!
    - Уж грозно ты болен, как на я гляжу.
    Дрову-то откишки? - Из весу, лестимо!
    Рубец, слышишь, отит, а вя отъяжу.

    В разду лесовался дровор топосека.
    - А о у чтоца-то, семьяя больша?
    - Больша-то семьяя, да че дваловека.
    Мужо всевяков-то - итец мой да о.

    - Так что оно вон! А звать влас тебя? - Каком.
    - А гой тебе кодик? - Миной шестовал.
    Му, нёртвая! - мавил басуточка криком,
     
    777_HAMMERДата: Четверг, 12.09.2013, 15:12 | Сообщение # 132
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Статус: Оффлайн
    Город: Харьков Пол: Мужчина
    Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
     
    DenisДата: Четверг, 12.09.2013, 16:36 | Сообщение # 133
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 8
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
    высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
    дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
    и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
    когда в свисток дуете!

    Добавлено (12.09.2013, 16:35)
    ---------------------------------------------
    Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
    Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
    какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
    на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
    под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
    Потрясающий ответ:
    - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

    Добавлено (12.09.2013, 16:36)
    ---------------------------------------------
    Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
    Жена:
    - Боря, ты где был?
    - Милая, всю ночь сидел в засаде...
    Выглядывает теща:
    - Ну и как, засадил?

     
    777_HAMMERДата: Четверг, 12.09.2013, 16:43 | Сообщение # 134
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Статус: Оффлайн
    Город: Харьков Пол: Мужчина
    Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. 
     - Так, езда в нетрезвом состоянии... 
     Девушка: 
     - Сам ты езда!......
     
    DenisДата: Четверг, 12.09.2013, 17:52 | Сообщение # 135
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 8
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Диалог в туалете:
    - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
    - Правда?!
    - Hет! "Известия".
     
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2019