Меню сайта
Банер
Гид по блогу
[16.06.2011]
Внимание! Приобретение RNS510 у барыги (по примеру - iridium) (2)
[17.07.2011]
Разъемы и номера деталей (31)
[14.10.2011]
Изменяем окно приветствия. (14)
[14.10.2011]
Необходимый софт и с чем можно столкнутся. (32)
[15.02.2017]
Прошивки для навигационных устройств. (223)
[16.02.2017]
Навигационное устройство RNS-510/Columbus (11)
[30.11.2018]
Персональные точки интереса. (230)
[01.12.2018]
Карты. История картографии для RNS510. Архив карт (303)
Гид по форуму
  • Обновление карт SD Discover AS (MIB2) (1)
  • RNS 315 (113)
  • Красная приборка и навигация (4)
  • Volkswagen (35)
  • Обсуждаем карты East Europe (2241)
  • Карты Беларуси (31)
  • ПОI для РНС альтернативные ,весь мир ,от немцев (249)
  • VW Bluetooth KIT (324)
  • Продам SetConfig for RNS-510 (36)
  • DISCOVER Media/ PRO (53)
  • Мини-чат
    Online
    Статистика
    avg, Predator, vainn
    Поиск
    Пятница, 22.02.2019, 02:53
    Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Mobilis
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Robin  
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Анекдоты
    victor2868Дата: Вторник, 10.09.2013, 19:28 | Сообщение # 121
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 23
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Опытная начальница молоденькой секретарше: 
    - Танюша, что за платье? Дышать ведь невозможно!!! 
    - Лариса Ивановна, это платье снизу только облегает, а тут сверху всё открыто!!! 
    - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!!!!!!
     
    ZloRuДата: Вторник, 10.09.2013, 21:17 | Сообщение # 122
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 32
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Женщина
    Цитата (Vital)
    - А сколько раз в году ты меняешь масло? - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
    Если из Волга не жрет масло и оно из нее не течет - значит оно в ней кончилось.
     
    victor2868Дата: Вторник, 10.09.2013, 21:32 | Сообщение # 123
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 23
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... 
    Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. 
    Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. 
    Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: 
    - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе
     
    ZloRuДата: Вторник, 10.09.2013, 21:54 | Сообщение # 124
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 32
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Женщина
    Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
    Потому что ну не может быть всё так хорошо.

    Добавлено (10.09.2013, 21:54)
    ---------------------------------------------
    - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
    - На старом уже ниточка оборвалась.
    - А что такое, рук нету пришить?

     
    klukovkinДата: Среда, 11.09.2013, 07:54 | Сообщение # 125
    Новичок
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 46
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Вопрос к моряку:
    - Вот Вы, чел просоленый до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
    - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда я и обосрался........
     
    Sergey5979Дата: Среда, 11.09.2013, 08:09 | Сообщение # 126
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 19
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Самые страшные слова детства:
    - Убираем учебники!
    Берем двойные листочки!

    - Маам, а дай мне ириску.
    - а попа не слипнется?
    - а я ее в рот положу.
     
    minipigДата: Среда, 11.09.2013, 20:34 | Сообщение # 127
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 21
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Ходил сегодня в школу на родительское собрание sad

    - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?! 
    Вовочка, насупленно: 
    - По географии меня еще не спрашивали

    Добавлено (11.09.2013, 20:34)
    ---------------------------------------------
    Учительница раздает тетради:
    - Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
    - Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

     
    777_HAMMERДата: Четверг, 12.09.2013, 09:53 | Сообщение # 128
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Статус: Оффлайн
    Город: Харьков Пол: Мужчина
    Двое коллег были отправлены в командировку.
    Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
    Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
    - "Ну, а это твой."
    Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
    Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
    - "МИША!! Да ТЫ О*УЕЛ!!
     
    PericlesДата: Четверг, 12.09.2013, 10:10 | Сообщение # 129
    Новичок
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 44
    Статус: Оффлайн
    Город: Самара Пол: Мужчина
    - Чем отличается весёлый байкер от грустного?
    - У весёлого байкера зубы в мошках!
     
    777_HAMMERДата: Четверг, 12.09.2013, 10:21 | Сообщение # 130
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Статус: Оффлайн
    Город: Харьков Пол: Мужчина
    Цитата (Pericles)
    - Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошках!
    biggrin specool
     
    PericlesДата: Четверг, 12.09.2013, 14:14 | Сообщение # 131
    Новичок
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 44
    Статус: Оффлайн
    Город: Самара Пол: Мужчина
    Дестьянские крети
    (отвырок)

    Студняжды в однёную порную мизу
    я вызлесу ишел - был марый сильноз.
    Пежу - глядымается горенно в медлу
    везушка лошачая возросту хвост.

    И важнуя шество в чиновнии споком
    везушку лошот под музды ужлачок -
    в сяпых большехах, в овчешубке полынном,
    в руких бошевицах, а наг - самоток.

    - Парново, здорище! - Минай себе ступом!
    - Уж грозно ты болен, как на я гляжу.
    Дрову-то откишки? - Из весу, лестимо!
    Рубец, слышишь, отит, а вя отъяжу.

    В разду лесовался дровор топосека.
    - А о у чтоца-то, семьяя больша?
    - Больша-то семьяя, да че дваловека.
    Мужо всевяков-то - итец мой да о.

    - Так что оно вон! А звать влас тебя? - Каком.
    - А гой тебе кодик? - Миной шестовал.
    Му, нёртвая! - мавил басуточка криком,
     
    777_HAMMERДата: Четверг, 12.09.2013, 15:12 | Сообщение # 132
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Статус: Оффлайн
    Город: Харьков Пол: Мужчина
    Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
     
    DenisДата: Четверг, 12.09.2013, 16:36 | Сообщение # 133
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 8
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
    высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
    дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
    и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
    когда в свисток дуете!

    Добавлено (12.09.2013, 16:35)
    ---------------------------------------------
    Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
    Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
    какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
    на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
    под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
    Потрясающий ответ:
    - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

    Добавлено (12.09.2013, 16:36)
    ---------------------------------------------
    Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
    Жена:
    - Боря, ты где был?
    - Милая, всю ночь сидел в засаде...
    Выглядывает теща:
    - Ну и как, засадил?

     
    777_HAMMERДата: Четверг, 12.09.2013, 16:43 | Сообщение # 134
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Статус: Оффлайн
    Город: Харьков Пол: Мужчина
    Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. 
     - Так, езда в нетрезвом состоянии... 
     Девушка: 
     - Сам ты езда!......
     
    DenisДата: Четверг, 12.09.2013, 17:52 | Сообщение # 135
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 8
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Диалог в туалете:
    - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
    - Правда?!
    - Hет! "Известия".
     
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2019