|
|
|
Анекдоты
| |
| hnentymrf | Дата: Среда, 26.08.2015, 21:36 | Сообщение # 1351 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Киев
Пол: Женщина
| Диалог между маленьким мальчиком, лет 4, и мамой:
Мальчик: - Мама, у меня есть секрет!
Мама: - Какой секрет?
Мальчик: - Мама, ну это же СЕКРЕТ!
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Пятница, 28.08.2015, 23:38 | Сообщение # 1352 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
|
|
| |
|
|
| ste | Дата: Воскресенье, 30.08.2015, 17:13 | Сообщение # 1353 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 274
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| gambit | Дата: Воскресенье, 30.08.2015, 22:33 | Сообщение # 1354 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.Добавлено (30.08.2015, 22:33)
---------------------------------------------
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
|
| |
|
|
| Korbain71 | Дата: Вторник, 01.09.2015, 19:55 | Сообщение # 1355 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла -
поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у
гаишника:
- Вам плохо?
|
| |
|
|
| ste | Дата: Четверг, 03.09.2015, 09:00 | Сообщение # 1356 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 274
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Аэрофлот купил Трансаэро. Результат:
|
| |
|
|
| fokus | Дата: Вторник, 08.09.2015, 23:15 | Сообщение # 1357 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Ростов-на-Дону
Пол: Мужчина
| Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.Добавлено (06.09.2015, 12:45)
---------------------------------------------
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. Добавлено (06.09.2015, 12:50)
---------------------------------------------
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады.. Добавлено (08.09.2015, 23:15)
---------------------------------------------
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
|
| |
|
|
| perkelle | Дата: Воскресенье, 13.09.2015, 08:16 | Сообщение # 1358 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| - Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.
|
| |
|
|
| Redante | Дата: Воскресенье, 13.09.2015, 19:35 | Сообщение # 1359 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
Город: Vicebsk
Пол: Мужчина
| Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма. Добавлено (13.09.2015, 19:35)
---------------------------------------------
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Понедельник, 14.09.2015, 19:52 | Сообщение # 1360 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| ]
|
| |
|
|
| Redante | Дата: Вторник, 15.09.2015, 19:23 | Сообщение # 1361 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
Город: Vicebsk
Пол: Мужчина
| Жена звонит мужу:
- Вадим, ты RNS-510 в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
|
| |
|
|
| vikmar | Дата: Среда, 16.09.2015, 13:13 | Сообщение # 1362 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Киев
Пол: Мужчина
| В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
|
| |
|
|
| Dividag | Дата: Пятница, 18.09.2015, 12:17 | Сообщение # 1363 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Мужчина
| Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: "Что, замерз?"
- Нет, -говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же некультурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю:
- Да дяде просто скучно в пробке стоять, вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
Ответ меня поразил:
- Да я ему первый показал.Добавлено (18.09.2015, 12:16)
---------------------------------------------
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала! Добавлено (18.09.2015, 12:17)
---------------------------------------------
- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
|
| |
|
|
| Apocalepsis | Дата: Пятница, 18.09.2015, 12:56 | Сообщение # 1364 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Суббота, 19.09.2015, 20:56 | Сообщение # 1365 |
|
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения.
Вам уже все равно, а ей приятно будет!
|
| |
|
|
|
|
