Меню сайта
Банер
Гид по блогу
[16.06.2011]
Внимание! Приобретение RNS510 у барыги (по примеру - iridium) (2)
[17.07.2011]
Разъемы и номера деталей (31)
[14.10.2011]
Изменяем окно приветствия. (14)
[14.10.2011]
Необходимый софт и с чем можно столкнутся. (32)
[15.02.2017]
Прошивки для навигационных устройств. (224)
[16.02.2017]
Навигационное устройство RNS-510/Columbus (11)
[30.11.2018]
Персональные точки интереса. (230)
[01.12.2018]
Карты. История картографии для RNS510. Архив карт (304)
Гид по форуму
  • Ремонт RNS-510 (675)
  • Помогите подобрать прошивку! (577)
  • антена (141)
  • Обсуждаем карты East Europe (2304)
  • RNS-510 new (104)
  • Песня дня (46)
  • DISCOVER Media/ PRO (78)
  • Volkswagen (54)
  • AUDI (3)
  • Продам SetConfig for RNS-510 (55)
  • Мини-чат
    Online
    Статистика
    ska, отец, mefody, victor2868, Poltergeist, avg, denp77, tuvastab, Vitos8660, victorst, странник, korchi, andre000, 2005yuran2005, Obuhof, Kapuska, Mik32, darex13, 13dmat, libelula, Dep, Иван5211, strannik20, djvitalyk, Bosun1413, Pavel18, ashall, matrixa26, BOBA2602, blacksmoke, Viro, PilotS3, hlacika88, [Alucard]_Ali_MiX, hansjenrik, valdasgrin
    Поиск
    Суббота, 24.08.2019, 20:05
    Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Mobilis
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Robin  
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Анекдоты
    VENOMДата: Четверг, 24.10.2013, 12:40 | Сообщение # 526
    Солнце
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 2034
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Aksakal, вот поэтому и ушла в архив ... правда на мой взгляд несколько тем интересных все же там зародились.

    - может девок от туда вытянуть  tongue


    mobilis.name
    Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
     
    AksakalДата: Четверг, 24.10.2013, 13:30 | Сообщение # 527
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    - В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
    - Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?



    Сообщение отредактировал Aksakal - Четверг, 24.10.2013, 13:34
     
    saboterДата: Четверг, 24.10.2013, 15:28 | Сообщение # 528
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    -Я не понимаю - зачем москвичам машины?
    -Как зачем - музыку слушать, фильмы смотреть.
     
    alehanoДата: Четверг, 24.10.2013, 15:35 | Сообщение # 529
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 23
    Статус: Оффлайн
    Город: Сургут Пол: Мужчина
    Новый русский поймал золотую рыбку.
    Она ему и говорит:
    - Отпусти меня, любое желание исполню.
    - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
    - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
    - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
    - Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
     
    AksakalДата: Четверг, 24.10.2013, 16:09 | Сообщение # 530
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Про мужиков с железными яйцами.


    Сообщение отредактировал Aksakal - Четверг, 24.10.2013, 16:09
     
    alehanoДата: Четверг, 24.10.2013, 17:00 | Сообщение # 531
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 23
    Статус: Оффлайн
    Город: Сургут Пол: Мужчина
    Похитили нового руского.
    Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
    - Доллары есть?
    - Нет.
    - Евро есть?
    - Нет.
    - Рубли есть?
    - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
     
    AksakalДата: Четверг, 24.10.2013, 17:31 | Сообщение # 532
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Заходит паренек в аптеку.
    — Дайте пачку гандонов.
    Аптекарша:
    — А культурнее сказать нельзя?
    — Дайте пачку презервативов.
    — А еще культурнее?
    — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
    — Еще культурнее!
    Он вываливает х*во на прилавок:
    — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
     
    alehanoДата: Четверг, 24.10.2013, 17:38 | Сообщение # 533
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 23
    Статус: Оффлайн
    Город: Сургут Пол: Мужчина
    Ты ушла рано утром...
    Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
    На подушке остался твой зелёный парик.
    Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
    И контактные линзы и искусственный глаз.
    Накладные ресницы не взяла ты с собой
    Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
    Две руки из пластмассы - два протеза ноги
    Две груди надувные и вставные мозги.
    Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
    Если это осталось, что тогда же ушло?
     
    AksakalДата: Четверг, 24.10.2013, 18:39 | Сообщение # 534
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
     
    SirZhДата: Четверг, 24.10.2013, 21:17 | Сообщение # 535
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 25
    Статус: Оффлайн
    Город: Набережные Челны Пол: Мужчина
    В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
    - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
    - 200 штук.
    - Интересно, куда же делись еще трое?

    Русский и американец разговорились о машинах.
    - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
    - Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

    Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на "Маккларене", итальянец на "Феррари", а русские выставили дядю Васю на стареньком "Запорожце". Ну в общем, стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу:
    - Скорость 150 - итальянец с русским на хвосте
    - Скорость 170 - итальянец с русским на хвосте
    - Скорость 200 - итальянец отстает, русский на хвосте
    - Скорость 210 - итальянец отстал, русский все еще на хвосте
    Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым.
    Американец: - Босс, босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

    Идет занятие в американской армии. Преподаватель: "В Советской Армии есть особые подразделения десантных войск. Каждый боец такого подразделения вооружен автоматом, гранатами, нунчаками, штык-ножом, саперной лопатой... Он владеет дзю-до и карате на уровне черного пояса. В бою такой боец в одиночку расправляется с десятком пехотинцев. Также в Советской Армии существуют и спецподразделения, называемые стройбат. Это вообще звери- им даже  оружия не выдают!"
     
    AksakalДата: Четверг, 24.10.2013, 21:34 | Сообщение # 536
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    - Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
    - А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
    - Епт... так ты еще и девушка!!?!!
     
    SirZhДата: Четверг, 24.10.2013, 22:19 | Сообщение # 537
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 25
    Статус: Оффлайн
    Город: Набережные Челны Пол: Мужчина
    В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
    В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем".
    В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером".
    В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
    В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".

    - Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
    - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
    - Ну это только до первого раза!

    Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
    - Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
    - Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
    - На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)
    - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь...

    Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
    - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом  цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.
    - А ты там был?
    - Не был.
    - А откуда знаешь?
    - Жена была.
     
    AksakalДата: Четверг, 24.10.2013, 22:41 | Сообщение # 538
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...
     
    SqRДата: Пятница, 25.10.2013, 06:14 | Сообщение # 539
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 22
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд
    и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий:
    "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал
    мне нос, а потом пошел к венерологу"...
     
    Sergey566Дата: Пятница, 25.10.2013, 09:22 | Сообщение # 540
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 21
    Статус: Оффлайн
    Город: Санкт-Петербург Пол: Мужчина
    Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
    Выходят братки: 
    - Ну, дед ты попал… 
    - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
    - Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
    Ждут…
    - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: 
    - Папа, сколько раз тебе говорить:
    - Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
     
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2019