Меню сайта
Банер
Гид по блогу
[16.06.2011]
Внимание! Приобретение RNS510 у барыги (по примеру - iridium) (2)
[17.07.2011]
Разъемы и номера деталей (31)
[14.10.2011]
Изменяем окно приветствия. (14)
[14.10.2011]
Необходимый софт и с чем можно столкнутся. (32)
[15.02.2017]
Прошивки для навигационных устройств. (223)
[16.02.2017]
Навигационное устройство RNS-510/Columbus (11)
[30.11.2018]
Персональные точки интереса. (230)
[01.12.2018]
Карты. История картографии для RNS510. Архив карт (303)
Гид по форуму
  • Обсуждаем карты East Europe (2235)
  • DISCOVER Media/ PRO (53)
  • Карты для iGO Europe (Primo, NextGen, Becker и т.д.) (1)
  • Как привязать телефон к автомобилю (180)
  • VW RNS850 v13 Europa TN: 7P6051236BJ (4)
  • Отваливается sd карта (70)
  • ПОI для РНС альтернативные ,весь мир ,от немцев (248)
  • Вопросы по прошивке Американской RNS-510 (41)
  • Карты Беларуси (30)
  • Volkswagen (31)
  • Мини-чат
    Online
    Статистика
    mefody, DeCodeR, ilhomrozumbetov, DrStein, alex090673
    Поиск
    Воскресенье, 17.02.2019, 07:59
    Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Mobilis
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Robin  
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Анекдоты
    VENOMДата: Четверг, 24.10.2013, 12:40 | Сообщение # 526
    Солнце
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 2030
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Aksakal, вот поэтому и ушла в архив ... правда на мой взгляд несколько тем интересных все же там зародились.

    - может девок от туда вытянуть  tongue


    mobilis.name
    Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
     
    AksakalДата: Четверг, 24.10.2013, 13:30 | Сообщение # 527
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    - В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
    - Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?



    Сообщение отредактировал Aksakal - Четверг, 24.10.2013, 13:34
     
    saboterДата: Четверг, 24.10.2013, 15:28 | Сообщение # 528
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    -Я не понимаю - зачем москвичам машины?
    -Как зачем - музыку слушать, фильмы смотреть.
     
    alehanoДата: Четверг, 24.10.2013, 15:35 | Сообщение # 529
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 23
    Статус: Оффлайн
    Город: Сургут Пол: Мужчина
    Новый русский поймал золотую рыбку.
    Она ему и говорит:
    - Отпусти меня, любое желание исполню.
    - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
    - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
    - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
    - Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
     
    AksakalДата: Четверг, 24.10.2013, 16:09 | Сообщение # 530
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Про мужиков с железными яйцами.


    Сообщение отредактировал Aksakal - Четверг, 24.10.2013, 16:09
     
    alehanoДата: Четверг, 24.10.2013, 17:00 | Сообщение # 531
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 23
    Статус: Оффлайн
    Город: Сургут Пол: Мужчина
    Похитили нового руского.
    Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
    - Доллары есть?
    - Нет.
    - Евро есть?
    - Нет.
    - Рубли есть?
    - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
     
    AksakalДата: Четверг, 24.10.2013, 17:31 | Сообщение # 532
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Заходит паренек в аптеку.
    — Дайте пачку гандонов.
    Аптекарша:
    — А культурнее сказать нельзя?
    — Дайте пачку презервативов.
    — А еще культурнее?
    — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
    — Еще культурнее!
    Он вываливает х*во на прилавок:
    — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
     
    alehanoДата: Четверг, 24.10.2013, 17:38 | Сообщение # 533
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 23
    Статус: Оффлайн
    Город: Сургут Пол: Мужчина
    Ты ушла рано утром...
    Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
    На подушке остался твой зелёный парик.
    Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
    И контактные линзы и искусственный глаз.
    Накладные ресницы не взяла ты с собой
    Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
    Две руки из пластмассы - два протеза ноги
    Две груди надувные и вставные мозги.
    Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
    Если это осталось, что тогда же ушло?
     
    AksakalДата: Четверг, 24.10.2013, 18:39 | Сообщение # 534
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
     
    SirZhДата: Четверг, 24.10.2013, 21:17 | Сообщение # 535
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 25
    Статус: Оффлайн
    Город: Набережные Челны Пол: Мужчина
    В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
    - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
    - 200 штук.
    - Интересно, куда же делись еще трое?

    Русский и американец разговорились о машинах.
    - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
    - Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

    Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на "Маккларене", итальянец на "Феррари", а русские выставили дядю Васю на стареньком "Запорожце". Ну в общем, стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу:
    - Скорость 150 - итальянец с русским на хвосте
    - Скорость 170 - итальянец с русским на хвосте
    - Скорость 200 - итальянец отстает, русский на хвосте
    - Скорость 210 - итальянец отстал, русский все еще на хвосте
    Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым.
    Американец: - Босс, босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

    Идет занятие в американской армии. Преподаватель: "В Советской Армии есть особые подразделения десантных войск. Каждый боец такого подразделения вооружен автоматом, гранатами, нунчаками, штык-ножом, саперной лопатой... Он владеет дзю-до и карате на уровне черного пояса. В бою такой боец в одиночку расправляется с десятком пехотинцев. Также в Советской Армии существуют и спецподразделения, называемые стройбат. Это вообще звери- им даже  оружия не выдают!"
     
    AksakalДата: Четверг, 24.10.2013, 21:34 | Сообщение # 536
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    - Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
    - А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
    - Епт... так ты еще и девушка!!?!!
     
    SirZhДата: Четверг, 24.10.2013, 22:19 | Сообщение # 537
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 25
    Статус: Оффлайн
    Город: Набережные Челны Пол: Мужчина
    В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
    В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем".
    В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером".
    В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
    В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".

    - Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
    - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
    - Ну это только до первого раза!

    Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
    - Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
    - Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
    - На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)
    - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь...

    Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
    - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом  цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.
    - А ты там был?
    - Не был.
    - А откуда знаешь?
    - Жена была.
     
    AksakalДата: Четверг, 24.10.2013, 22:41 | Сообщение # 538
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...
     
    SqRДата: Пятница, 25.10.2013, 06:14 | Сообщение # 539
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 22
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд
    и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий:
    "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал
    мне нос, а потом пошел к венерологу"...
     
    Sergey566Дата: Пятница, 25.10.2013, 09:22 | Сообщение # 540
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 21
    Статус: Оффлайн
    Город: Санкт-Петербург Пол: Мужчина
    Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
    Выходят братки: 
    - Ну, дед ты попал… 
    - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
    - Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
    Ждут…
    - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: 
    - Папа, сколько раз тебе говорить:
    - Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
     
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2019