|
|
|
Анекдоты
| |
| cyxov | Дата: Вторник, 03.09.2013, 11:26 | Сообщение # 46 |
 Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Учительница поднимает Петю и говорит:
— Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
— Садись Петя, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Хули там третьему делать!
|
| |
|
|
| manuk-doc | Дата: Вторник, 03.09.2013, 11:31 | Сообщение # 47 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Женщина
| Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!
|
| |
|
|
| cyxov | Дата: Вторник, 03.09.2013, 11:34 | Сообщение # 48 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
|
| |
|
|
| manuk-doc | Дата: Вторник, 03.09.2013, 12:09 | Сообщение # 49 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург
Пол: Женщина
| На суде разбирается причина автомобильной аварии.
Судья спрашивает гражданку Петрову:
- Расскажите, как произошло столкновение.
- Я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
|
| |
|
|
| cyxov | Дата: Вторник, 03.09.2013, 16:39 | Сообщение # 50 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
|
| |
|
|
| Саня | Дата: Вторник, 03.09.2013, 18:45 | Сообщение # 51 |
|
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Статус: Оффлайн
Город: Винница
Пол: Мужчина
| Останавливает гаишник попа и говорит:
- Ну что, батюшка, выбирай, за что штраф платить будете - за аптечку или за огнетушитель?
Священник достает стольник и говорит:
- Нет, раб божий, это ты вибирай - за здравие или за упокой.
|
| |
|
|
| cyxov | Дата: Вторник, 03.09.2013, 20:28 | Сообщение # 52 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
|
| |
|
|
| Саня | Дата: Вторник, 03.09.2013, 20:35 | Сообщение # 53 |
|
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Статус: Оффлайн
Город: Винница
Пол: Мужчина
| Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
|
| |
|
|
| mefody | Дата: Вторник, 03.09.2013, 21:41 | Сообщение # 54 |
|
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 68
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Цитата Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил. Добавлено (03.09.2013, 21:41)
---------------------------------------------
- Когда у меня давно ещё "Ока" была, я за год 70000 намотал.
- Вылезти, что ли, не мог?
|
| |
|
|
| Саня | Дата: Среда, 04.09.2013, 10:46 | Сообщение # 55 |
|
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Статус: Оффлайн
Город: Винница
Пол: Мужчина
| Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену....
|
| |
|
|
| vergnano | Дата: Среда, 04.09.2013, 11:45 | Сообщение # 56 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Город: Днепропетровск
Пол: Мужчина
| Буратино частенько любил издеваться над Герасимом. Бывало наденет
собачью шкуру, проберется в лодку, развалится на корме и орет: -
Ну, давай, топи, давай топи, глухое убожество.
|
| |
|
|
| Саня | Дата: Среда, 04.09.2013, 11:54 | Сообщение # 57 |
|
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Статус: Оффлайн
Город: Винница
Пол: Мужчина
| Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
|
| |
|
|
| 777_HAMMER | Дата: Среда, 04.09.2013, 13:08 | Сообщение # 58 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Оффлайн
Город: Харьков
Пол: Мужчина
| Суббота, дома кипит работа. Жена уборочку делает, муж полочку пытается повесить:
- Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
Жена естевственно не смогла промолчать:
- Ты шо не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
- Я тебе Люба перед сном, обязательно об этом напомню!!
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
|
| |
|
|
| Саня | Дата: Среда, 04.09.2013, 15:29 | Сообщение # 59 |
|
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Статус: Оффлайн
Город: Винница
Пол: Мужчина
| Японский автоконцерн «Мацибуси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.
|
| |
|
|
| blondyn | Дата: Среда, 04.09.2013, 19:01 | Сообщение # 60 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| — Как тебя муж отпустил в ночной
клуб?
— Да я ему ванну приготовила и
пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно
остановит!
|
| |
|
|
|
|
