Меню сайта
Поиск
Вход на сайт

Мини-чат
Друзья сайта
Block title
Статистика
Среда, 08.05.2024, 15:25
Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
Главная | Регистрация | Вход
Mobilis
[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
Анекдоты
МацудДата: Понедельник, 21.12.2015, 13:14 | Сообщение # 1426
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
Я угораю, с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!
 
AksakalДата: Понедельник, 21.12.2015, 16:11 | Сообщение # 1427
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
В столице начался Чеховский сезон ...
 
steДата: Вторник, 22.12.2015, 07:57 | Сообщение # 1428
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 274
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
Митинг против репрессий:
 
vdm-08Дата: Пятница, 25.12.2015, 19:16 | Сообщение # 1429
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Иваново Пол: Мужчина
Захожу на конечной в метро( народу так среднее) в этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. на следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком:
"Удержим цитадель от захватчиков " не пускают пассажиров в свою дверь.
Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из вагона пара-гопов со словами:
" Теперь муд@ки вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд"
 
harry5996Дата: Суббота, 26.12.2015, 14:09 | Сообщение # 1430
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Санкт-Петербург Пол: Мужчина
xxx: Как там твое изучение китайского языка? :)
yyy: ну как сказать. 
yyy: китайцы уже понимают что я говорю по китайски, но не понимают пока что именно я говорю.

Добавлено (26.12.2015, 14:09)
---------------------------------------------
из обсуждения "умного душа" экономящего воду

Goodkat: В Германии решили вдруг экономить воду.
Провели соответствующую разъяснительную кампанию, развесили везде «социальную рекламу» о том, что воду надо экономить, завезли в магазины «умные» кнопки для регулирования количества смываемой воды в унитазах, душевые головки с более мелкими дырочками, экономные стиральные и посудомоечные машины и т.п.
Люди действительно стали экономить воду, расход воды снизился в несколько раз.
Позже выяснилось, что для нормального функционирования канализации и очистных сооружений используемой экономными потребителями воды не хватает, и приходится специально сливать недостающие объёмы питьевой воды в канализацию.
И, да, хоть люди и стали экономить воду, в денежном выражении экономия никак себя не показала, так как тарифы соответственно выросли — себестоимость воды в конечной цене для потребителя занимала небольшую долю.

 
MaDДата: Суббота, 26.12.2015, 17:44 | Сообщение # 1431
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
 
VENOMДата: Суббота, 26.12.2015, 21:49 | Сообщение # 1432
Солнце
Группа: Администраторы
Сообщений: 2079
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина


mobilis.name
Перед обращением в личку обязательная к прочтению тема
 
levakaДата: Среда, 30.12.2015, 09:12 | Сообщение # 1433
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Город: Ростов-на-Дону Пол: Мужчина
– Нет! Я не буду прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
– Петрович, ты чего несешь? Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу, блин, в гробу замкнутое пространство!
 
Sham5304Дата: Среда, 30.12.2015, 13:02 | Сообщение # 1434
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
— Молдаване Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу!

Добавлено (30.12.2015, 13:02)
---------------------------------------------
Недавно слышал мексиканскую версию старой русской пословицы "Не по Сеньке шапка."  

- Самбрерро не по Хуану)))

 
Akel1ToДата: Среда, 30.12.2015, 19:55 | Сообщение # 1435
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
- Имя Котангенс у меня тут же попало в горячий топ имён для котов
- Я помню, что у одного отдаленного знакомого был кот Ублюдок. Потому что он у блюдца постоянно тусил.
 
fear-ser5184Дата: Суббота, 02.01.2016, 14:24 | Сообщение # 1436
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
Мальчик спрашивает у мамы: 
— Мам, а что такое флирт? 
— А вот к твоей сестре вечером ее ухажер придет. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. 
На следующий день: 
— Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. 
— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать ее грудь. Наверное, у нее был жар, так как он ее сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоем начали ее давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала ее жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с нее шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)

Добавлено (02.01.2016, 14:24)
---------------------------------------------
Коридор больницы. 
- Доктор! Как там мой муж! ? 
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. 
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. 
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. 
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: 
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

 
hitman2Дата: Четверг, 14.01.2016, 14:19 | Сообщение # 1437
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Уфа Пол: Мужчина
Прожает парень девушку, заходят в подъезд...
Она:
-Милый, выкрути лампочку!
Он выкручивает, она в полной темноте. ..
-Хочешь, в рот возьму?
-Ты чтооо??? Она ведь горячая!!!

Отец читае сказку сыну на ночь:
-Ехали медведи на велосипеде, а за ним комарики на воздушном шарике, а за нимикот, задом наперёд....
-Пап, скажи честно, чё ты куришь?)

Спрашиваю мужа:-Ты поел?
Тот меня передразнивает:"Ты поел?"
Я:-Хватит меня передразнивать!"
Он снова:-"Хватит меня передразнивать"
Я:-Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождения!
-Да, я поел!)
 
AksakalДата: Понедельник, 18.01.2016, 18:48 | Сообщение # 1438
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
 
steДата: Понедельник, 18.01.2016, 20:09 | Сообщение # 1439
Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 274
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
 
GarikkДата: Четверг, 21.01.2016, 08:31 | Сообщение # 1440
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва Пол: Мужчина
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.
 
Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024