|
|
|
Анекдоты
| |
| raw | Дата: Воскресенье, 27.03.2016, 19:07 | Сообщение # 1456 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Самара
Пол: Мужчина
| Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат"Добавлено (27.03.2016, 19:07)
---------------------------------------------
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!! Добавлено (27.03.2016, 19:07)
---------------------------------------------
Зять (задумчиво): - Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом): - Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо): - Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?
|
| |
|
|
| dogfew | Дата: Воскресенье, 27.03.2016, 21:36 | Сообщение # 1457 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция…
|
| |
|
|
| barbus5279 | Дата: Четверг, 31.03.2016, 12:08 | Сообщение # 1458 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 года, любили друг друга. Дело пошло к свадьбе, я понравилась его
родителям, все хорошо кроме одного Но... У нас ни разу не было секса.
Все только поцелуи и обнимания... А я секса хочу, у меня его не было уже
6 месяцев.Добавлено (31.03.2016, 12:08)
---------------------------------------------
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
|
| |
|
|
| max-snaip | Дата: Пятница, 01.04.2016, 17:25 | Сообщение # 1459 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.
|
| |
|
|
| barbus5279 | Дата: Понедельник, 04.04.2016, 09:21 | Сообщение # 1460 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не
видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот
этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
|
| |
|
|
| Warhammer | Дата: Вторник, 05.04.2016, 14:40 | Сообщение # 1461 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его
карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!Добавлено (05.04.2016, 14:40)
---------------------------------------------
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит!" забила маньяка насмерть.
|
| |
|
|
| Korbain71 | Дата: Воскресенье, 10.04.2016, 08:19 | Сообщение # 1462 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| - Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
|
| |
|
|
| Destroyer | Дата: Вторник, 12.04.2016, 17:51 | Сообщение # 1463 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Недавно с помощью энергичной студентки Тимирязевской академии выяснили, что замминистра сельского хозяйства не знает, чем отличается сахарная свекла от кормовой. Интересно, девушка знает, что в четверг можно будет задавать вопросы Президенту? Добавлено (12.04.2016, 17:51)
---------------------------------------------
В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в карман 200 рублей, сделай себе подарок на послезавтра.
|
| |
|
|
| DenKa6630 | Дата: Воскресенье, 17.04.2016, 14:18 | Сообщение # 1464 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| - Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счет дешевой рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей далеких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития. И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет считаться мировое сообщество.
- Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.
Добавлено (17.04.2016, 14:09)
---------------------------------------------
Если зло - это обратная сторона добра, то корень зла - это добро. Добавлено (17.04.2016, 14:18)
---------------------------------------------
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
|
| |
|
|
| jvor | Дата: Вторник, 03.05.2016, 13:11 | Сообщение # 1465 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Пасхальное приветствие в этом году: — Мир, труд, май! — Воистину воскрес! Добавлено (03.05.2016, 13:11)
---------------------------------------------
За деньги нельзя купить друга. Подругу можно. anekdotov.net
|
| |
|
|
| Garikk | Дата: Среда, 11.05.2016, 09:46 | Сообщение # 1466 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| — Чем отличается человек от свиньи? — Свинья не становится человеком, когда напьется. Добавлено (11.05.2016, 09:45)
---------------------------------------------
— Как скрестить свинью и корову? — С помощьюмясорубки. Добавлено (11.05.2016, 09:46)
---------------------------------------------
Два друга. — Ну и когда свадьба? — 21 июня. — Это когда самая короткая ночь? — Ну да... — Трус!!!
|
| |
|
|
| mezhenin | Дата: Среда, 11.05.2016, 17:56 | Сообщение # 1467 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Город: Тюмень
Пол: Мужчина
| Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо
со всей силы тереться о сиденье жопой.Добавлено (11.05.2016, 17:56)
---------------------------------------------
в реанимацию привозят раненого с топором, торчащим между лопаток. врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь...
|
| |
|
|
| Garikk | Дата: Пятница, 13.05.2016, 16:26 | Сообщение # 1468 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| — Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся... anekdotov.n— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся... anekdotov.netОдин мой знакомый, главный инженер водоканала, под Новый год устранял прорыв канализации. Поскольку Новый год, народ волнуется — материалы
дали в количестве, и починили хорошо. В результате закрылся «святой
источник» в нескольких сотнях метров неподалёку.
Причинно-следственные связи, они такие…Добавлено (13.05.2016, 16:26)
---------------------------------------------
Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.
|
| |
|
|
| Alex_ | Дата: Четверг, 30.06.2016, 20:26 | Сообщение # 1469 |
|
Застенчивый
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Буратино сломал ногу, подходит к папе Карло и говорит: Прикрути мне новую ногу! Папа Карло посмотрел, запасных ног нет, есть только колесо. Говорит: Буратино, ноги нет, хочешь прикручу колесо.... С тех пор пошло, поехало))
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Четверг, 08.09.2016, 18:33 | Сообщение # 1470 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
|
|
