|
|
|
Анекдоты
| |
| akalikin | Дата: Четверг, 16.03.2017, 19:39 | Сообщение # 1531 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Оффлайн
Город: Кириллов
Пол: Мужчина
| Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини.
Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...
|
| |
|
|
| elxazard | Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 08:45 | Сообщение # 1532 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| -Ваша машина заводится в минус 30?
- Не знаю. В минус 30 моя машина не открывается.
|
| |
|
|
| Kopcap | Дата: Понедельник, 20.03.2017, 18:19 | Сообщение # 1533 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
|
| |
|
|
| BENDER | Дата: Воскресенье, 26.03.2017, 18:38 | Сообщение # 1534 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Женщина
| Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов. — Но почему именно он? — спрашивает секретарь. — Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
|
| |
|
|
| Mustafa | Дата: Вторник, 28.03.2017, 13:42 | Сообщение # 1535 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| - Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?Добавлено (28.03.2017, 13:40)
---------------------------------------------
Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам:
- Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
- Нужно его взять, намазать эпоксидной и, когда эпоксидка высохнет, червяк затвердеет, его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту, протягивает ему букет цветов:
- Это вам от моей жены!
Достаёт из кармана червонец:
- А это вам от меня, спасибо! Добавлено (28.03.2017, 13:42)
---------------------------------------------
Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
|
| |
|
|
| CTAPblK | Дата: Вторник, 28.03.2017, 23:52 | Сообщение # 1536 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Vilnius
Пол: Мужчина
| Компьютерщики - самые жадные люди!
- В смысле?
- Ну.. простая задачка: у Вовы три яблока, одним из них он поделился с Димой, как узнать, сколько у него осталось яблок?
- Отнять одно из трёх.
- А если у Вовы три килобайта информации и одним из них он поделился с Димой, сколько осталось?
- Три и осталось.
- А как это выразить математически?
- эээ...
- Вот! Видишь, как эти жадные сволочи научились делиться без ущерба для себя.
|
| |
|
|
| Mustafa | Дата: Среда, 29.03.2017, 07:14 | Сообщение # 1537 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| — Ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
|
| |
|
|
| stavros | Дата: Вторник, 04.04.2017, 17:21 | Сообщение # 1538 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| - Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.Добавлено (04.04.2017, 17:20)
---------------------------------------------
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает вторую.
- ...тупой.
Подает третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.
Источник: http://fishki.net/anekdot/ © Fishki.net Добавлено (04.04.2017, 17:21)
---------------------------------------------
- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: - Кто это к нам пришёл? Добавлено (04.04.2017, 17:21)
---------------------------------------------
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы?!.
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
|
| |
|
|
| Тур332 | Дата: Пятница, 07.04.2017, 09:45 | Сообщение # 1539 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Город: Владимир
Пол: Мужчина
| Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
|
| |
|
|
| jsts | Дата: Пятница, 14.04.2017, 20:51 | Сообщение # 1540 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Нижний Новгород
Пол: Мужчина
| «Боже мой! Как тесен мир, как тесен! «— радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
|
| |
|
|
| meriksyf | Дата: Воскресенье, 23.04.2017, 08:59 | Сообщение # 1541 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| После 50-лет брака я очень внимательно посмотрел на свою жену и сказал ей: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на небольшом диване и смотрели черно-белый телевизор который вечно барахлил, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 23-летней девушкой».
«Сейчас у меня огромный дорогой дом, три дорогих машины, огромная кровать в роскошной спальне и телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 68-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена была очень разумной женщиной. Она не обиделась и не разругалась. Она просто предложила мне пойти и найти себе 23-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном старом диване и смотрел черно-белый телевизор.Добавлено (23.04.2017, 08:58)
---------------------------------------------
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- "Собственно, куда сэр так торопится?"
- "В Манчестер, сэр!"
- "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню..." Добавлено (23.04.2017, 08:59)
---------------------------------------------
- Семён Маркович, как Ваши дела?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне. Но и не так плохо, как хотелось бы Вам.
|
| |
|
|
| MrLebedevNA | Дата: Среда, 26.04.2017, 21:56 | Сообщение # 1542 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Я недавно оформил депозит на Porsche и упомянул об этом в соц сети. Не понимаю почему американцы так расстроились. Я всего лишь написал "не могу дождаться нового 911".
После этого на мне подписались 4000 пакистанцев.
|
| |
|
|
| scarabey | Дата: Понедельник, 01.05.2017, 14:38 | Сообщение # 1543 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Челябинск
Пол: Мужчина
| - Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно? - Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.
-----------------------------------------------------------
Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя!
----------------------------------------------------------
— Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
— Я??? Ничего подобного!
— Да? А ну-ка разожми кулак!
-----------------------------------------------------------
- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
-----------------------------------------------------------
— Дорогой, скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.Добавлено (01.05.2017, 14:38)
---------------------------------------------
Задница есть универсальный интерфейс, ибо через задницу можно сделать абсолютно всё
-----------------------------------------------------------
Что я делаю с правдой? Я ее вру!
-----------------------------------------------------------
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенх%й.
-----------------------------------------------------------
С твоей интуицией, только угадывать в какой руке арбуз
-----------------------------------------------------------
К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!
|
| |
|
|
| nikolay1970 | Дата: Понедельник, 08.05.2017, 15:00 | Сообщение # 1544 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки... Добавлено (05.05.2017, 07:38)
---------------------------------------------
Умный директор не тот,
который умный,
а тот который умных на работу берет. Добавлено (08.05.2017, 15:00)
---------------------------------------------
Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...
|
| |
|
|
| Garikk | Дата: Вторник, 09.05.2017, 16:37 | Сообщение # 1545 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| - Иван, это Ты?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!
|
| |
|
|
|
|
