Меню сайта
Банер
Гид по блогу
[16.06.2011]
Внимание! Приобретение RNS510 у барыги (по примеру - iridium) (2)
[17.07.2011]
Разъемы и номера деталей (31)
[14.10.2011]
Изменяем окно приветствия. (14)
[14.10.2011]
Необходимый софт и с чем можно столкнутся. (32)
[15.02.2017]
Прошивки для навигационных устройств. (224)
[16.02.2017]
Навигационное устройство RNS-510/Columbus (11)
[30.11.2018]
Персональные точки интереса. (230)
[01.12.2018]
Карты. История картографии для RNS510. Архив карт (304)
Гид по форуму
  • Обсуждаем карты East Europe (2302)
  • Песня дня (46)
  • DISCOVER Media/ PRO (78)
  • RNS-510 new (103)
  • Volkswagen (54)
  • AUDI (3)
  • Продам SetConfig for RNS-510 (55)
  • Продам КОЛАМУС (РНС 510), НОВЫЕ GPS-антенны и Vag-Com(Минск) (243)
  • Помогите подобрать прошивку! (570)
  • Nissan Connect 3 Navi Update 2019 V4 Europa (1)
  • Мини-чат
    Online
    Поиск
    Четверг, 22.08.2019, 01:29
    Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Mobilis
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Robin  
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Анекдоты
    suppinfo4Дата: Понедельник, 13.02.2017, 00:26 | Сообщение # 1531
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Пол: Женщина
    2x летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что весь вечер ходила за ней со словами: Молись и кайся. К вечеру выяснилось что ребенок просил мультик Малыш и Карлсон))
     
    al-blrДата: Понедельник, 13.02.2017, 08:51 | Сообщение # 1532
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Minsk Пол: Мужчина
    - Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
    - Пенсия у них после 10-го.
     
    VagovodДата: Понедельник, 13.02.2017, 14:14 | Сообщение # 1533
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

    © http://anekdoty.ru/ Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

    © http://anekdoty.ru/ Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

    © http://anekdoty.ru/Начальник сообщил о задержке зарплаты и в глазах коллектива мгновенно изменил свою сексуальную ориентацию))
     
    suppinfo4Дата: Понедельник, 13.02.2017, 18:31 | Сообщение # 1534
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Пол: Женщина
    Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
    - Пенсия у них после 10-го
     
    BEER666Дата: Четверг, 16.02.2017, 21:36 | Сообщение # 1535
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Mahiljow Пол: Мужчина
    Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря... anekdotov.net
     
    AksakalДата: Вторник, 21.02.2017, 17:17 | Сообщение # 1536
    Известный
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 392
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    - Ты башню Пизанскую видел?
    - Да.
    - Путин нагнул.
     
    neosДата: Пятница, 24.02.2017, 11:05 | Сообщение # 1537
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Про звукоизоляцию в наших домах.
    Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
    - Чё, всё?
    Сверху такой женский ржач и фраза:
    - Сама в шоке!
    Мужской голос:
    - Да пошли вы нафиг!
     
    r023rrДата: Вторник, 28.02.2017, 20:23 | Сообщение # 1538
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Статус: Оффлайн
    Пол: Женщина
    У меня угнали машину, но, к счастью, я успела запомнить номер.

    Добавлено (28.02.2017, 20:22)
    ---------------------------------------------
    – Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
    – Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.

    Добавлено (28.02.2017, 20:23)
    ---------------------------------------------
    – Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
    – Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.

     
    ZhenyacomДата: Понедельник, 06.03.2017, 10:31 | Сообщение # 1539
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 3
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Геолог спрашивает чабана: 
    - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? 
    - Белые или черные? - спрашивает чабан. 
    - Ну, черные. 
    - Черные - 2 килограмма. 
    - А белые? 
    - И белые - 2 килограмма. 
    - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? 
    - Черным или белым? - уточняет чабан. 
    - Ну, черным. 
    - Черным - 1 килограмм. 
    - А белым? - не унимается геолог. 
    - И белым - 1 килограмм. 
    Геолог в бешенстве: 
    - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! 
    - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. 
    (геолог понимающе) 
    - А-а-а, А белые? 
    - И белые мои...
     
    BazOokAДата: Понедельник, 06.03.2017, 12:51 | Сообщение # 1540
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
    - У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, нажимаю вторую - России нет, нажимаю третью - нет России и Китая.
    На что канцлер отвечает:
    - У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.

    Добавлено (06.03.2017, 12:51)
    ---------------------------------------------
    Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии.
    Отец:
    - Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
    Сын:
    - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
    Отец:
    - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
    Сын:
    - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
    Нависает пауза и тут дед из спальни кричит:
    - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

     
    akalikinДата: Воскресенье, 12.03.2017, 06:32 | Сообщение # 1541
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 10
    Статус: Оффлайн
    Город: Кириллов Пол: Мужчина
    Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
    - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

    Добавлено (12.03.2017, 06:32)
    ---------------------------------------------
    ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ, КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН? ПОСМОТРИ НА СИДЕНЬЕ УНИТАЗА - ПОДНЯТО ИЛИ ОПУЩЕНО.

     
    slammyДата: Среда, 15.03.2017, 10:09 | Сообщение # 1542
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
    - Что с собачкой прогуливаетесь?
    - Это щетка.
    Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
    - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
     
    petrivДата: Четверг, 16.03.2017, 13:23 | Сообщение # 1543
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    - Папа, тебя опять к директору вызывают...
    - Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
    - Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

    Добавлено (16.03.2017, 13:21)
    ---------------------------------------------
    Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
    - За такие оценки, я буду пороть ремнём!
    - Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

    Добавлено (16.03.2017, 13:23)
    ---------------------------------------------
    На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    - Я?
    - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

     
    sdimДата: Четверг, 16.03.2017, 14:59 | Сообщение # 1544
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Воронеж Пол: Мужчина
    - А давайте пойдем войной на молдаван?
    - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать 
    - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
    - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять 
    - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! 
    - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.
     
    akalikinДата: Четверг, 16.03.2017, 19:39 | Сообщение # 1545
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 10
    Статус: Оффлайн
    Город: Кириллов Пол: Мужчина
    Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини.
    Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
    - Ну как тачка вообще? Не ломается?
    - Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
    - Да смотрю, что-то не очень их народ берет...
     
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2019