|
|
|
Анекдоты
| |
| Denka | Дата: Воскресенье, 11.01.2015, 21:39 | Сообщение # 1276 |
 Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пид***сом обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!
Прошу прощение за мат,без него смысл теряется:xmas:Добавлено (11.01.2015, 20:39)
---------------------------------------------
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел".
|
| |
|
|
| kostet97 | Дата: Воскресенье, 18.01.2015, 13:26 | Сообщение # 1277 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Город: Narva
Пол: Мужчина
| Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники. anekdotov.net Добавлено (18.01.2015, 12:26)
---------------------------------------------
Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? — Перед собакой есть тормозной след...  Добавлено (18.01.2015, 12:26)
---------------------------------------------
Новая акция ГИБДД: Оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить бесплатно 
|
| |
|
|
| vikmar | Дата: Вторник, 20.01.2015, 15:12 | Сообщение # 1278 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Киев
Пол: Мужчина
| - У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?Добавлено (20.01.2015, 14:09)
---------------------------------------------
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки! Добавлено (20.01.2015, 14:12)
---------------------------------------------
- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!
|
| |
|
|
| Ramzes | Дата: Среда, 21.01.2015, 21:39 | Сообщение # 1279 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Тула
Пол: Мужчина
| Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал. Добавлено (21.01.2015, 20:39)
---------------------------------------------
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
|
| |
|
|
| Rydui | Дата: Четверг, 22.01.2015, 22:19 | Сообщение # 1280 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Warsaw
Пол: Мужчина
| Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать. Добавлено (22.01.2015, 21:03)
---------------------------------------------
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу.
Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе! Добавлено (22.01.2015, 21:04)
---------------------------------------------
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал! Добавлено (22.01.2015, 21:05)
---------------------------------------------
Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен! Добавлено (22.01.2015, 21:19)
---------------------------------------------
- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.
|
| |
|
|
| Aksakal | Дата: Воскресенье, 25.01.2015, 13:50 | Сообщение # 1281 |
 Известный
Группа: Проверенные
Сообщений: 398
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| 
|
| |
|
|
| DimiTriK | Дата: Среда, 28.01.2015, 13:14 | Сообщение # 1282 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Зашел к приятелю в гости, его трехлетний малой сидит с планшетом: — Окей,
Гугля! Покажи, пожалуйста, мультик «Лунтик». Включает мультик. —
Спасибо, Гугля!)))
«Волга» 1960 года выпуска с треском провалила современный краш-тест, разрушив бетонный блок хромированным оленем.
|
| |
|
|
| Alans | Дата: Четверг, 29.01.2015, 11:32 | Сообщение # 1283 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
Город: Chişinău
Пол: Мужчина
| Одесса. Дерибасовская.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!Добавлено (29.01.2015, 10:32)
---------------------------------------------
Встретили человека с пустыми ведрами? — подумайте:
А ведь шел бы с полными — мог бы поскользнуться и облить…
Перебежала дорогу черная кошка? — подумайте:
Хорошо, что это кошка, а не тигр или леопард…
Буттерброд упал маслом вниз? — подумайте:
Хорошо, что он с маслом… А ЕСЛИ БЫ БЫЛ С ЧЕРНОЙ ИКРОЙ???
|
| |
|
|
| ponz | Дата: Четверг, 29.01.2015, 21:22 | Сообщение # 1284 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь !
|
| |
|
|
| Alans | Дата: Четверг, 29.01.2015, 23:13 | Сообщение # 1285 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
Город: Chişinău
Пол: Мужчина
| — Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно…
— Ну и что им нужно…
— Мужика нормального!
— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
— Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
Он был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах разбирался лучше чем инквизиция!
— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком.
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Женатые мужчины живут мучительно дольше…
Разговор в мужской компании.
— Мужики, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
— Трудно сказать… Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.
Одно неосторожное слово — и ты женат.
Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. — А какой разный смысл!
В мужчине тоже есть загадка… Сиди гадай, женат не женат!
С сайта http://www.inpearls.ru/
|
| |
|
|
| Pinacle | Дата: Пятница, 06.02.2015, 11:37 | Сообщение # 1286 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы дети? ", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, д*б*л*! ! "... )))Добавлено (06.02.2015, 10:37)
---------------------------------------------
У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!!!!!!!!!!!!!))))))
|
| |
|
|
| zmeyluk | Дата: Суббота, 07.02.2015, 00:11 | Сообщение # 1287 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Оффлайн
Город: Ейск
Пол: Мужчина
| Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели... Добавлено (06.02.2015, 23:08)
---------------------------------------------
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! . . Добавлено (06.02.2015, 23:11)
---------------------------------------------
А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал - и на душе стало легче
|
| |
|
|
| -=G_R_A=- | Дата: Воскресенье, 08.02.2015, 16:40 | Сообщение # 1288 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
|
| |
|
|
| KovShik | Дата: Четверг, 12.02.2015, 08:50 | Сообщение # 1289 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
Город: Москва
Пол: Мужчина
| Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм…
|
| |
|
|
| Andrey4674 | Дата: Среда, 18.02.2015, 03:26 | Сообщение # 1290 |
|
Застенчивый
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Оффлайн
Пол: Мужчина
| Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
— Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.Добавлено (18.02.2015, 02:24)
---------------------------------------------
Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину. Добавлено (18.02.2015, 02:26)
---------------------------------------------
Приобретайте автомобиль "Запорожец" в новой модификации — с двумя
выхлопными трубами. Теперь если ваша машина сломалась, вы ее можете
отвезти домой, как тачку.
|
| |
|
|
|
|
