Меню сайта
Банер
Гид по блогу
[16.06.2011]
Внимание! Приобретение RNS510 у барыги (по примеру - iridium) (2)
[17.07.2011]
Разъемы и номера деталей (31)
[14.10.2011]
Изменяем окно приветствия. (14)
[14.10.2011]
Необходимый софт и с чем можно столкнутся. (32)
[15.02.2017]
Прошивки для навигационных устройств. (224)
[16.02.2017]
Навигационное устройство RNS-510/Columbus (11)
[30.11.2018]
Персональные точки интереса. (230)
[01.12.2018]
Карты. История картографии для RNS510. Архив карт (304)
Гид по форуму
  • Обсуждаем карты East Europe (2302)
  • Песня дня (46)
  • DISCOVER Media/ PRO (78)
  • RNS-510 new (103)
  • Volkswagen (54)
  • AUDI (3)
  • Продам SetConfig for RNS-510 (55)
  • Продам КОЛАМУС (РНС 510), НОВЫЕ GPS-антенны и Vag-Com(Минск) (243)
  • Помогите подобрать прошивку! (570)
  • Nissan Connect 3 Navi Update 2019 V4 Europa (1)
  • Мини-чат
    Online
    Поиск
    Четверг, 22.08.2019, 01:11
    Приветствую Вас Мимо идущий | RSS
    Главная | Регистрация | Вход
    Mobilis
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: Robin  
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Анекдоты
    mkzДата: Понедельник, 29.12.2014, 18:35 | Сообщение # 1276
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Статус: Оффлайн
    Город: Казань Пол: Мужчина
    Жена говорит мужу:
    -Я купила себе сапоги, кожаные, коричневые и с пряжкой!
    Муж даже не мог предположить, что это были три пары сапог...

    Добавлено (29.12.2014, 17:35)
    ---------------------------------------------
    Здравствуй, Дедушка Мороз!
    Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

     
    sergei9629Дата: Вторник, 30.12.2014, 17:49 | Сообщение # 1277
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Санкт-Петербург Пол: Мужчина
    Две женщины отсидели в тюрьме в одной камере 10 лет и потом еще 2 часа разговаривали возле ворот после освобождения...
     
    RobinДата: Вторник, 30.12.2014, 23:39 | Сообщение # 1278
    Известный
    Группа: Модераторы
    Сообщений: 374
    Статус: Оффлайн
    Пол: Мужчина
    Сравнение мосинки с АК47 и М16

    М16 — Под лупой плавится приклад.
    АК-47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
    Винтовка Мосина — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

    М16 — Клинит, когда грязная.
    АК-47 — Работает, когда грязный.
    Винтовка Мосина — Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

    М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
    АК-47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
    Винтовка Мосина — три движущихся детали, два винта.

    М16 — Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
    АК-47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
    Винтовка Мосина — Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

    М16 — Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
    АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
    Винтовка Мосина — Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

    М16 — Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
    АК-47 — Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
    Винтовка Мосина — Из неё сбивали самолёты.

    М16 — Любимый напиток владельца — виски.
    АК-47 — Любимый напиток владельца — водка.
    Винтовка Мосина — Любимый напиток владельца — тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

    М16 — Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
    АК-47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
    Винтовка Мосина — Одна из причин для создания Женевской конвенции.

    М16 — Отлично отстреливает мелких грызунов.
    АК-47 — Отлично отстреливает врагов Родины.
    Винтовка Мосина — Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

    М16 — Попав в реку, перестаёт работать.
    АК-47 — Попав в реку, всё равно стреляет.
    Винтовка Мосина — Попав в реку, обычно используется как весло.

    М16 — Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
    АК-47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
    Винтовка Мосина — Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

    М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
    АК-47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
    Винтовка Мосина — Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

    М16 — Оружие нападения.
    АК-47 — Оружие обороны.
    Винтовка Мосина — Оружие Победы!!!
     
    IvaДата: Среда, 31.12.2014, 10:34 | Сообщение # 1279
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
    Оттуда вылезает мужик:
    - Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
    - Да ты чего, мужик?!
    - Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
    - Ну ладно, приходи завтра...
    Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
    - Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
    - Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...

    Добавлено (31.12.2014, 09:25)
    ---------------------------------------------
    Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
    - Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".

    Добавлено (31.12.2014, 09:26)
    ---------------------------------------------
    Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
    - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
    - Я тут родился.

    Добавлено (31.12.2014, 09:34)
    ---------------------------------------------
    - Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
    - Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

     
    сергеймозырьДата: Четверг, 01.01.2015, 14:03 | Сообщение # 1280
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 37
    Статус: Оффлайн
    Город: Mazyr Пол: Мужчина
    Россия сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
    - Тебя за что посадили?
    - Я создал комикс, где написал, что наш президент - дебил.
    - И по какой статье - хулиганство или экстремизм?
    - Нет, по статье - разглашение государственной тайны!
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------
    Путин вышел на Красную площадь поговорить с народом:
    — Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
    Голос из толпы:
    — Мы будем работать в две смены!
    — Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
    — Мы будем работать в три смены!
    — Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где Вы работаете?
    — Санитаром, в приемном отделении психбольницы...


    Сообщение отредактировал сергеймозырь - Четверг, 01.01.2015, 14:09
     
    Den048Дата: Пятница, 02.01.2015, 15:17 | Сообщение # 1281
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Казань Пол: Мужчина
    Из доклада в госдепе США:
    - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
     
    olexsh8084Дата: Суббота, 03.01.2015, 16:36 | Сообщение # 1282
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Киев Пол: Мужчина
    — Я женьшень, а не посудомойка!
    — Может женщина?
    — Может.
     
    сергеймозырьДата: Суббота, 03.01.2015, 17:32 | Сообщение # 1283
    Застенчивый
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 37
    Статус: Оффлайн
    Город: Mazyr Пол: Мужчина
    Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Судя по результатам референдума в Крыму, 3% бандеровцев гнобили 97% населения.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


    Сообщение отредактировал сергеймозырь - Суббота, 03.01.2015, 18:09
     
    BALDERGANДата: Среда, 07.01.2015, 22:54 | Сообщение # 1284
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Ставрополь Пол: Мужчина
    Женщина за рулем – богиня!
    пассажиры молятся,
    пешеходы крестятся.
     
    theDriveДата: Суббота, 10.01.2015, 02:40 | Сообщение # 1285
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Санкт-Петербург Пол: Мужчина
    После пьянки еду домой. . . 
    Таксист: "Куда Вам? "
    — "К удавам не хочу".
    Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо? "
    — "Ну... надо так надо, поехали к удавам"...
     
    dn81Дата: Суббота, 10.01.2015, 12:56 | Сообщение # 1286
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 4
    Статус: Оффлайн
    Город: Иваново Пол: Мужчина
    — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.— Что именно: пить или курить?— Читать.
     
    sadrssДата: Суббота, 10.01.2015, 23:05 | Сообщение # 1287
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 9
    Статус: Оффлайн
    Город: Ужгород Пол: Мужчина
    Он её страстно кинул на кровать .... но промазал.
     
    SofronДата: Суббота, 10.01.2015, 23:26 | Сообщение # 1288
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Санкт-Петербург Пол: Мужчина
    К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. 
    Молодой человек говорит: 
    - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? 
    - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

    Добавлено (10.01.2015, 22:26)
    ---------------------------------------------
    Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
    Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
    Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
    Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

     
    MorffДата: Воскресенье, 11.01.2015, 14:01 | Сообщение # 1289
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Ростов-на-Дону Пол: Мужчина
    - То есть, вы просто решили угнать самолёт?
    - Да.
    - А к психологу не думали сходить?
    - Думал.
    - И?
    - Решил, что самолёт угнать прикольнее.
     
    DenkaДата: Воскресенье, 11.01.2015, 21:39 | Сообщение # 1290
    Застенчивый
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 5
    Статус: Оффлайн
    Город: Москва Пол: Мужчина
    Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
    - Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пид***сом обозвал?
    - Голландским.
    - Вот-вот! Голландского!

    Прошу прощение за мат,без него смысл теряется:xmas:

    Добавлено (11.01.2015, 20:39)
    ---------------------------------------------
    Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел".
    biggrin

     
    Форум » РАЗДЕЛЫ ФОРУМА » Кофейня » Анекдоты (чуток для хохмы и без обид)
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2019